Changing for love? Or Being yourself? Sich aus Liebe ändern? Oder nicht? ¿Cambiar por amor? O, ¿Ser tú mismo?

¿Cambiar por amor? O, ¿Ser tú mismo?

Biomanantial
por Miriam R.

  16  Comentarios

¿Cambiar por amor? O, ¿Ser tú mismo?

Todos nosotros tenemos una esencia, una personalidad, y en ocasiones, podemos desear “negociarla” por amor, sin embargo, esto es ¿realmente amor?

Las personas que saben amar, aman al otro sin importar sus defectos, sin forzar ni pretender cambiar al otro. Si no amas al otro tal y como es, es posible que no lo ames, o lo amas equivocadamente.

Es común escuchar “te amo, pero me gustaría que cambiaras, quisiera que fueras más paciente, extrovertido, trabajador, activo y deportista”, todos estos cambios, suponen una transformación de la persona en cuestión y prácticamente de su personalidad, por lo que se entiende que no estamos realmente enamorados de esa persona, sino de lo que esperamos que sea, de una idealización.

Mientras que la persona a la que se le exige un cambio, puede decidirse a cambiar “por amor”, sin embargo, es muy difícil negociar la esencia, puede resultar deprimente tener que cumplir esas exigencias que a veces no van con nosotros, es frustrante, y en algún momento nos damos cuenta que, realmente no nos aman, de hacerlo, nos aceptarían tal y como fuéramos y no tendrían que someternos a estos cambios radicales.

Si bien, algunos cambios como abandonar malos hábitos, son perfectamente justificables, pues quiere decir que la otra persona se interesa por nuestro bien, el tratar de cambiar nuestra esencia y personalidad, es más bien, una agresión a nuestro “yo”.

No dejes de ser tú

En algunas relaciones cuando nuestro “yo” es débil, podemos adquirir características y mimetizarnos con la persona amada. Cuando esto ocurre, podemos abandonar aquello que nos define, para adquirir una nueva “identidad”, que es más bien, la identidad del otro y lo que desea, lo cual, puede resultar poco sano. Podemos definir, identidad, como esa consciencia o conocimiento de lo que nos define, y nos distingue, cuando asumimos la identidad del otro, estamos haciendo a un lado nuestro “yo”.

Es natural que al convivir con una persona, adquiramos “cosas” del otro, sin embargo, cuando cambiamos nuestra personalidad, valores, ideología, e incluso religión por amor, puede derivar en un conflicto interno en el que nos cueste, identificarnos, y a la vez, también puede dar lugar una dependencia emocional a la otra persona.

En nombre del amor

Puede haber muchos motivos que nos impulsen a dejar de lado nuestro “yo”, con tal de estar junto a una persona.

La soledad: El temor a estar solos puede obligarnos a abandonar lo que somos con tal de  ser aceptados y estar junto a alguien.

El milagro de amor: Mucha veces, queremos permanecer junto a personas que no nos valoran ni nos quiere, porque creemos que un día será recíproco, y aunque algunas veces esto puede ocurrir, también hay que saber cuándo nuestro “yo” está cediendo demasiado.

Abandonar tu vocación: Cuando no podemos desarrollar nuestros talentos naturales y debemos abandonar nuestra vocación debido a límites que nuestra pareja nos impone, es común, que tengamos la idea de que cuando se ama hay que hacer sacrificios, pero no es necesario. Al abandonar nuestra vocación, acabamos por no autorrealizarnos como seres humanos, lo cual puede a su vez hacernos sentir frustrados.

Dejar de lado tus valores y principios: Estos deben ser innegociables, cada uno de nosotros tenemos valores y principios que hemos adquirido en nuestra formación y cuando alguien, en este caso, nuestra pareja quiere negociar esos valores y principios, y cedemos, ponemos nuestra dignidad en riesgo.

¿Cuáles son tus límites?

Para amar, sin duda, es importante aprender a amarte primero, aprender a quererte, e identificar que te gustaría conservar de ti, que es lo que te hace feliz como eres, esto no significa que te cierres, estar dispuesto a un cambio es posible y también sano, pero siempre valora que tan bueno para ti es  ese cambio y  cómo te sientes con ello, si sientes que compromete tu “yo”, entonces háblalo con tu pareja.

Por otro lado, ama a tu pareja con sus virtudes y defectos, de la misma forma que esperas que te amen. Recuerda que ninguno de nosotros somos perfectos.

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Tags: amor cambiar límites relaciones

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16 Comentarios “¿Cambiar por amor? O, ¿Ser tú mismo?”

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el 25/07/2016
Para amar es fundamental ser uno mismo, no se puede amar y fingir lo que no somos sin que con el tiempo seamos descubiertos. Coincido con esas antiguas palabras que dicen que "Solo se puede amar si nos amamos a nosotros mismos" Una persona que no se conoce así misma no esta formada para el amor, por más que crea estarlo. El amor llega cuando nos manifestamos desde nuestra esencia original teniendo un proyecto claro de vida.
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el 03/11/2016
Hola Guillermo, estoy de acuerdo, el amor propio es fundamental en una relación de pareja ya que sólo así podemos ofrecer nuestro amor a alguien más sin necesidad de que nos volvamos su sombra, saludos y gracias por compartir tu opinión con nosotros!
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el 22/12/2014
Yo creo que las personas no deben de cambiar por nadie, el crear una personalidad que no tienes para agradar a otros no es autentico. Lo mejor es ser como eres y asi debe aceptarte tu pareja.
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el 20/01/2015
Yo creo que hay cambios que son positivos, a veces el amor también te hace una mejor persona y te ayuda a crecer en diferentes aspectos, como la madurez, pero cuando se trata de una relación destructiva e intoxicante, considero que no vale la pena seguir en ella, especialmente cuando saca lo peor de nosotros, saludos!!
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el 01/03/2016
Tienes razón Mire, hay cambios positivos que pueden ocurrir a causa del amor, lo que yo he notado es que cuando las personas cambian por amor aunque sean cosas buenas, a veces terminan arrepentidas porque se convierten en alguien que no son. Creo que hay que saber hasta donde cambiar y mejorar, nunca perder la esencia de lo que somos, creo que es la clave.
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el 22/10/2014
El respeto propio y el de tu pareja refleja que existen amor, no podemos cambiar por amor, porque lo que se da es ceder por complacer a la pareja pero siempre se dará esto, la verdad que no porque uno no se siente feliz con este comportamiento, uno tiene que ser como es con su propia personalidad para poder estar a gusto con nuestra pareja. Los celos y dudas reflejan que no hay confianza y mucho menos amor. No nos engañemos que a futuro salimos dañados., hay que saber hasta dónde vamos a ceder para no dañarnos ni dañar a los nuestros.
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el 15/07/2014
En alguna forma cuando uno está con la pareja, cambia para bien en cuanto si somos menos cariñosos , más particiativos y comprensivos ayuda en nuestra persona. Pero si nos tenemos que someter a los caprichs de la persona amada no nos ayuda en nada sino nos vuelve dependientes y así perdemos nuetra esencia de personas. Para querernos y querer a alguien tenemos que empezar por respetarnos y querernos como personas, también somos importantes.
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el 25/10/2014
Definitivamente hay cambios, pero estos si son positivo ¿qué mejor?, tener cerca a alguien que nos haga mejores personas, sin embargo, cuando estamos junto a una persona que nos hace sacrificar cosas buenas de nosotros, o cosas que aunque no son positivas tampoco son negativas, deberiamos pensarlo dos veces, esa persona no valora nuestra esencia, y aún peor, la transgrede, no necesariamente tenemos que dejarla, pero sí, dejar claro que somos y que no somos, saludos!
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el 06/05/2014
No se que tan bueno sea cambiar por amor, creo que cada quien debe conservar su individualidad y no cambiar por la otra persona, sino hacerlo por uno mismo,si se hace por la otra persona tarde o temprano vendráel arrepentimiento el reproche, creo que las mejores parejas son aquellas que se quieren tal como sonl
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el 10/04/2014
Creo que existe un abismo entes cambiar y ceder y ahi esta el problema, que muchas veces no sabemos diferenciar estos términos. EL amor no debe de cambiar a nadie. Cuando una persona deja de ser quien es por agradar al otro, en un principio resulta agradable, pero las personas nunca cambian y la esencia y la verdadera persona tarde o temprano sale, y sale frustrada porque durante cierto tiempo estuvo escondida, eso es lo que pasa cuando cambias por "amor". No se trata de ser soberbios y cerrados, hay cosas negociables y pequeños detalles en los que se puede cambiar y que incluso te ayudan a crecer como persona, pero jamas debes perder tu esencia por alguien más. Si el amor de tu vida no te acepta tal cual eres, o viceversa, debes empezar a considerar si de verdad es lo que estas esperando y no es solo un ideal que creaste en tu cabeza.
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el 06/05/2014
Hola Clarinda, todos nosotros, ya somos, de una forma de ser, pero siempre podemos aprender, y al hacerlo se genera un cambio en base a nuestro aprendizaje, de tal forma que evolucionemos, sin embargo, nuestra esencia, es algo que no podemos cambiar por una sola orden, y a veces si lo hacemos, esto puede traer traumas, y generar muchos conflictos, hay que saber hasta cuanto de nosotros podemos cambiar, y en base a que, me da mucha tristeza ver, como personas que son tan grandes humanos, han dejado que otras se aprovechen de esa nobleza, bajo el pretexto del amor, y terminan obligándolos a actuar de formas que no los identifican, es ahí, cuando debemos preguntarnos, "¿realmente soy yo?", y si la respuesta es no, y tenemos esa sensación de estar traicionando lo que somos, estamos a tiempo de darnos cuenta que la relación no nos esta favoreciendo, saludos!
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el 06/08/2014
Esto que mencionas es muy cierto, el problema e suqe cuando alguien está enamorado no es capaz de pensar claramente, y se engaña a si mismo adoptando acciones que jamás tomaría sin estar enamorado.

Yo creo qeu aqui primero debemos estar bien consicentes de no dejarnos llevar tan ciega y locamente por amor, hayq ue tener un poco de cabeza fria siempre para evitar que ocurran estas cosa sde perder totalement la identidad y terminar sin saber quieneres en realidad.

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el 27/01/2014
A medida que se va amoldando la pareja en los modos de convivencia, es que surgen los cambios voluntarios para una sana vida familiar y es ahí donde los malos hábitos tenemos que corregirlos, creo que esto no afecta a ninguna de las partes ya que buscan ambos el orden y acuerdos sanos para la vida futura. Lo que si no se puede pedir son cambios bruscos de personalidad para ello ya tuvimos un periodo de enamoramiento donde se supone lo conocemos un poco más y esto no se va a querer cambiar ya que estamos traspasando su esencia de persona y finalmente nos aburriremos o se aburren de nosotros ya que estaremos sofocados. Un ejemplo si la persona es gritona definitivamente no va cambiar, se acentuara a medida que convivas con ella verdad y para eso mejor no me uno en matrimonio. En fin tenemos que conocernos bien antes de dar este paso.
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el 28/01/2014
Hola Sally, así es, es inevitable que al convivir con nuestra pareja no adquiramos hábitos y nuevas constumbres, es totalmente normal, siempre y cuando esto no comprometa nuestra integridad, también ha que saber hasta donde podemos ceder, sin dejar de lado lo que somos esencialmente, saludos!
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el 20/01/2014
Muy sano consejo en nombre del amor no se puede seder a cambiar la esencia de nuestra personalidad, creo que nadie en su sano jucio pueda querer cambiar su forma de ser, a no ser que este sea agresivo o no tenga normas de conviviencia. Todo tienen un limite y el amor es reciproco, de dos, creoque por los que hacemos sacrificios son por los hijos como personas responsables pero hasta estos tienen un punto.
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el 21/01/2014
Hola Sally, cosidero que esta bien tomar lo positivo de nuestra pareja y hacer cambios cuando no compromete lo que "somos", pero como un profesor alguna vez me dijo, el amor se acaba cuando el otro deja de ser "él" y pasa a ser una sombra de lo que era, ¿por qué?, por que ya no ofrecemos nuestro mundo, nuestra riqueza personalidad, incluso cuando nuestra personalidad, cause algunos conflictos, la persona que te ama sabrá respetar esas diferencias, saludos!

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