Infidelity and Deceit Untreue und Betrug Infidelidad y Engaño

pixel_trans

Infidelidad y Engaño

Biomanantial
pixel_trans
pixel_trans pixel_trans

comentarios  21  Comentarios

Infidelidad y Engaño

Uno de los dolores emocionales más fuertes para muchas personas es cuando descubren que su pareja es infiel o los engaña con alguien más. La infidelidad puede ser motivo de dolor, desesperación, celos, angustia y un enojo profundo y muchas veces descontrolado e incluso violento. Sea como sea la intensidad en la forma en como reaccionamos a la infidelidad, por lo general todos sentimos “algo” cuando alguien nos engaña o traiciona. Por más que queramos ser comprensivos, a veces parece que el dolor esta ahí y no se va, y es motivo para sentirnos enfadados o deprimidos durante el día. 

Cuando sentimos dolor emocional agudo y no podemos controlarlo, por lo general se suele hacer una serie de cosas para evadirlo o disfrazarlo con fiestas, alcohol, distracciones, otra pareja, drogas, sexo descontrolado, etc. Quizá logremos menguar un poco el dolor con todo esto. Sin embargo, apenas pasa el efecto placentero o de distracción y volvemos a sentirnos igual o peor.

Evadir o disfrazar, sabemos, no es la solución, es tapar el dedo con el sol. El dolor emocional tiene cura, el punto clave esta en comprender porque sentimos la desesperación o angustia por no poder controlar o hacer que alguien nos valore o prefiera o no sea fieles. Para que algo pase, debemos de dejarlo pasar primero por nosotros, y darle comprensión y entendimiento.

¿Por qué sentimos este tipo de dolor?

Sentirse vacío, incomprendido, enfadado y/o desvalorado o “hecho a un lado” por la pareja puede deberse a muchas causas. Es necesario analizarlas y notar de donde proviene para sanar el corazón.


 El dolor emocional de la infidelidad se debe principalmente:

  • A personas con mucha inseguridad, las cuales suelen depender afectivamente de los demás en formas más fuertes que otras. Entre más inseguros somos, más dependientes nos volvemos de los demás, y aunque nos aislemos o tratemos de no relacionarnos afectivamente con nadie para que o nos lastimen, si duda somos muy vulnerables a sus conductas y expresiones de amor.  
  • A personas con baja autoestima las cuales suelen sentirse muy agredidas cuando alguien los engaña, porque de alguna forma este engaño les destapa la baja autovaloración por ellas mismas. La autoestima y la seguridad son conceptos muy relacionados, una persona insegura por lo general tiene baja autoestima.  
  • A personas que suelen involucrarse demasiado en la idea de que el otro “nos pertenece”, y que nuestra felicidad depende de la pareja.

La inseguridad y la baja autoestima

Estas son dos aspectos del ser humano que propician las situaciones más graves de dependencia afectiva y, por ende, de dolor emocional en las relaciones. La inseguridad y la baja autoestima son patrones que nos vienen desde la infancia: desde la forma en como nos hablaron de pequeños, cómo nos trataron, como percibimos el amor de los padres y sus actitudes. Todo esto que de alguna forma aprendimos de pequeños, tiene que ver con el dolor emocional que nos causa la traición o infidelidad.

Frustración en la infancia

Las demandas afectivas pueden variar entre un niño y otro. Sin embargo, todos los niños buscan de pequeños un amor ideal con sus padres. Desde pequeños, ellos  comprenden que cualquier cosa que les robe el cariño, atención y amor de sus padres es una especie de rival, alguien contra el cual deben de competir. De alguna forma y a su manera, cada niño busca ganarse a su padre y su madre. Si no lo logra, entonces viene una frustración, un sentimiento de impotencia, el cual empieza a generar inseguridad y una sensación de que “algo anda mal en mi” (por lo que mi padre no me quiere o atiende). Sentir que hay algo “mal en mi” suele interpretarse también como que “no tengo “lo suficiente” (ya sea belleza, inteligencia, carisma, etc.)” para recibir el amor que necesito. Estos mensajes se van reafirmando más tarde conforme crecemos, mediante el trato de los familiares, maestros y amigos.  
Esta inseguridad o falta de valoración también se ve fomentada cuando el niño fue desatendido, sobreprotegido o vivió en familias disfuncionales, donde no se le enseñó al pequeño valores ni principios.

Madurez emocional

Cuando crecemos, solemos buscar el amor frustrado de niños, aquel que no logramos conseguir de las personas adultas que amamos. La pareja es el medio ideal para reconciliarnos con ese niño lastimado. Cuando alguien nos traiciona o engaña, nuestra emoción sólo es la punta del iceberg a la frustración que experimentamos de pequeños. Por eso, muchas veces buscamos relaciones difíciles, es nuestra forma de convencernos de que podemos ser suficientemente buenos como para que alguien nos quiera, acepte y no nos engañe jamás.

La dependencia afectiva es hasta cierto punto comprensible cuando somos niños. Sin embargo, nuestra abor conforme crecemos es madurar precisamente esas demandas afectivas que tuvimos de pequeños, es decir, aprender a sentirnos cada vez más plenos y menos dependientes, más libres y seguros de nosotros, para poder empezara compartir más plenitud, y demandar menos cariño. El problema es que muchas veces creemos que esa felicidad y plenitud la tienen los demás, y dependemos de cómo los demás nos tratan y de lo que hacen para sentirnos ya sea plenos o infelices.

Cuando alguien nos engaña y nos sentimos ofendidos o agredidos, tan solo estamos repitiendo un patrón emocional de la infancia. La cura consiste en comprender que el otro es tan libre como podemos serlo nosotros, que nadie en realidad nos pertenece, que el amor es un compartir, pero si hay demanda afectiva, entonces se convierte en una cárcel.

Creer que el otro no spertenece es engañarnos nosotros mismos

Cada quien es libre de decidir donde y con quien estar, los chantajes y la manipulación para que alguien este a nuestro lado pueden servir, pero no nos harán sino sentirnos más inseguros cada vez. Si alguien te es infiel y te duele, déjalo libre. Y haz un esfuerzo por enfocar tu atención en las cosas que te gusten, crece y aprende a quererte, no te dejes a un lado ni te voltees la cara, que alguien ya no desee estar contigo y se vaya con alguien más no significa que no vales o eres importante. Quiérete y haz de tu vida lo que quieres que sea, cuesta al principio, pero verás que si insistes tu dolor puede convertirse pronto en tu mejor arma para engrandecer tu vida.

Una relación de pareja estable debe contemplar autonomia y cierta independencia por ambas partes, esto se puede lograr poco a poco, conforme uno va creciendo y madurando.  

pixel_trans pixel_trans Escribir un comentario pixel_trans

Tags: celos emociones enojo infidelidad

pixel_trans
pixel_trans pixel_trans
100%

21 Comentarios “Infidelidad y Engaño”

avatar4rating
el 14/12/2015
Creo que las personas son libres de hacer lo que quieran con sus vidas, pero una traición no es correcta, se supone que si estas con alguien es porque ahi quieres estar, si no pues te vas... Parece fácil pero no creo que lo sea. Las relaciones son muy difíciles. Creo que todos teneos la capacidad de ser infieles y hay algo claro, la gente nunca cambia.
avatar4rating
el 09/09/2014
Cuando uno sufre el engaño de la pareja a primera instancia uno se siente mal y lastimado, pero este periodo tiene que pasar. En uno está la decisión de perdonar o seguir con la relación, sólo la persona perjudicada tiene que analizar que tanto sirve mantener una relación en ese estado. Primero querernos como personas y nadie tiene que depender de nuestra felicidad, para que esta sea saludable.
avatar5rating
el 02/11/2013
Oracion a san cipriano
es una poderosa oracion para que tu hombre vuelva en cuerpo y corazon a ti... lo mas importante es la fe ante todo y cumplir proclamar su nombre ...



Por los poderes de SAN CIPRIANO y de las tres ALMAS que vigilan SAN CIPRIANO, ---------. vendrá ahora atrás de mí. ---------. va a venir ARRASTRANDOSE Y, enamorado, lleno de amor, de deseo para volver y pedirme perdón por mentir y para pedirme en noviazgo y más tarde en boda lo más rápido posible. SAN CIPRIANO, tendré ese poder que él olvide y deje de una vez cualquier mujer que pueda estar en su cabeza y vuelva a asumirme y declararse para que todos vean. SON CIPRIANO aleje de -----------cualquier mujer, que él me busque a todo momento, HOY y AHORA, deseando estar a mi lado, que él tenga la CERTEZA QUE SOY La MUJER PERFECTA PARA ÉL, que ---------------. no pueda vivir sin mí y que ----------------. siempre tenga mi imagen en su pensamiento en todos los momentos. AHORA, CON QUIEN ESTÉ, ADÓNDE ESTÉ, ÉL me buscara PORQUE El PENSAMIENTO DE ÉL ESTÁ EN MÍ.
Y al acostarse que sueñe conmigo y al despertar que piense en mí y me desee, al comer piense en mí, al pisar que piense en mí, EN TODOS Los MOMENTOS DE Su VIDA PIENSE EN MÍ. Que quiera verme, sentir mi olor, tocarme con AMOR, que -----------. quiera abrazarme, me besarme, cuidarme, protegerme, amarme en las 24 horas de todos sus días, haciendo así, que el me ame cada día más y que sienta placer solamente por oír mi voz. SAN CIPRIANO haga -----. sentir por mí un deseo fuera del normal, como nunca sintió por otra y nunca sentirá .Que haya placer sólo conmigo, que haya deceo solamente por mí y que su cuerpo sólo a mí pertenezca, que sólo tenga paz si esta bien conmigo. Te Agradezco a ti SAN CIPRIANO por estar trabajando a mi favor y voy a divulgar SU NOMBRE en pago de amansar ---------- y traerlo enamorado, cariñoso, devotado, dedicado, fiel y lleno de deseo a mis brazos.



Rezala por 3 dias y colacala en 3 altares diferentes y ya veras los resultados amen.

san cipriano cumpliendo mi parte ahora has lo tuyo amen

avatar5rating
el 10/07/2012
Una infidelidad, una traición y un engaño son TRANSGRESIONES QUE JAMÁS deben perdonarse.

Si alguien te hace todo esto, la persona que lo hizo DEBE PAGAR MUY CARO SU TRANSGRESIÓN.

La venganza es un MAL NECESARIO, y es muuuuy dulce.

Además, los judíos tienen razón cuando dicen: "PERDONO PERO NUNCA OLVIDO"

Y perdonar no significa olvidar, ya que si olvidamos, corremos el riesgo de que las cosas nos pasen OTRA VEZ. Entonces, no entendimos el PARA QUÉ pasamos por dichas situaciones y, tampoco aprendimos de los errores.

avatar5rating
el 09/11/2010
Bueno, de todas las experiencias que he leido, me parece que Yo, no soy la unica que ha sido cornuda..( hay que tomarlo con humor)desde el primer momento en me case, ya me hera infiel, pero yo segui creyendo que iba a cambiar, pero, solo cambiaba de mujer...lamentablemente me demore demasiado en tomar la desicion lo amaba demasiado, me separe ya diez años, y el aun vuelve a pedirme que vuelva con èl, ya no me interesa y ademas solo siento Lastima de èl...lo terrible es que yo aun no consigo volver a enamorarme, o interesarme en otro hombre, me parecen tan superficiales y mentirosos..que prefiero estar sola.
Ojala algun dia encuentre alguien interesante...

avatar5rating
el 09/11/2010
Todo el mundo tiene derecho a ser libre y no hay porqué engañar a nadie. En mi caso y me cuesta mucho de aceptarlo tuve que dejar a mi pareja y de esto ya hace cinco meses. Fué una relación de tres años, hasta que descubrí por su correo que ella me engañaba con otro. Lo más dañino fué que todos los escritos entre ambos salían del corazón y del alma, No se todavía como al mismo tiempo estaba conmigo. Por si esto fuera poco, cada día tengo que tenerla a mi lado en el trabajo. adoptando ella una actitud de cinismo total (ya que me has dejado ahora muerete por dentro). He llegado a las siguientes reflexiones para irme sintiendo mejor:
1 Rendirme y perdonar, no por ello vaya a volver con ella.
2 Vivir el momento presente en todo momento.
3 Generarme mucha autoestima y aceptarme como soy.
4 Evitar en lo posible el alcohol y café y distracciones similares.
5 Caminar, deporte y meditación (El punto 1º es el más importante)

avatar5rating
el 14/10/2010
Enrique: yo no espero que digas nada y cada vez se me hace más absurda esta conversación. Vve como prefieras y entiendas y que la suerte y las estrellas te acompañen!

Abrazos.

avatar5rating
el 12/10/2010
Laura: No diré que has dado un buen martillazo si no has dado en el clavo.

¡Saludos!

avatar5rating
el 11/10/2010
Que risa con este Enrique...

Mira, mientras no comprendas que tú, asi como todos los seres humanos, son quienes creamos nuestras vidas, entonces tu criterio es limitado, no puedes entender lo que digo porque (objetivamente) no te atreves, quieres o sabes como hacerte responsable de tu dolor, limitación o realidad.

¡Quien sabe que quieras decir tu también resaltando el pago de una pensión cuando lo que intenta transmitir el articulo rebasa esta pequeñez! No lees bien, no quieres profundizar lo que intenta transmitir el escrito. Que importa la pensión, y que importa si para ti es espantosa la idea de pagar una pensión. El articulo va más allá, trata de explicar la responsabilidad que tenemos nosotros cuando alguien nos es infiel. El pago es lo de menos, cuando estas aprendiendo de ti a partir de la expereincia, entonces esta se vuelve oro porque te hace crecer. Este es el verdadero oro de la expereicnia: el conocmiento.

Y si esto aun no llega a tu criterio, si no logras ver que la experiencia es un momento de aprendizaje y no nada más de estar viendo cuandpto debes, cuanto ganas y cuanto pagas, entocnes si que es espantoso turazonamiento, porque entonces no logras ver que todo te lo stas provocando tu mismo.

Yo no hablo con conjetura. Yo se.

avatar5rating
el 11/10/2010
gracias por el articulo que me ha ayudado a reflexionar y tomar en cuenta muchas cosas es muy cierto que uno se engaña a si mismo por no querer aceptar que el otro ya no nos ama nadie nos puede dañar sino nuestras actitudes ante las cosas que acontecen en nuestra svidas. BENDICIONES.
avatar5rating
el 09/10/2010
En fin, Laura.

Terminaste por hacer personal una observación que yo hice sobre un asunto interesante que tú no supiste tratar con el debido cuidado. ¡Quién sabe qué es lo que quieres decir! Por lo tanto, sólo tú entiendes tus palabras, y que a ti te aprovechen.

avatar5rating
el 07/10/2010
Didi, dice:

"... yo estoy frustada, amargada enojada conmigo misma. No se que hacer, por favor quisiera que alguien me aconseje que debo hacer."

RESPUESTA:

Didi, a veces queremos mantener relaciones donde la atracción y la aventura se agotaron, o por comodidad, o porque no creemos que podemso arreglarnosla sin la pareja.

Muchas veces duele comprender que ya no somos el objeto de admiración de la pareja, pero tenemos que hacer consciencia de que el amor entre dos personas es como una nube, puede transforrase en muchas cosas mientras dura, incluso puede esfumarse de pronto, y lo pero es querer atraparlo o mantenerlo cuando ya no está, porque entonces nos haremso daños y nos pondremos en posturas que nos dañan sin llegar a nada constructivo.

Creo que debes considerar proponerle una separación, permitele su espacio y déjalo libre, lo más interesante es que lo hagas tu pues seguro el siente "que nunca lo dejaras" haga lo que haga. Asi que al hacelo, elpodra empezar a revalorar cosas contigo si es que todavia hay algo que valorar, sino,entonces debes seguuir tu camino y no aferrarte a cosas que no quieres, porque la vida es un gran buffete donde te pueden sorprender cada dia cosas nuevas, pero no si te encierras y encaprichas en algo que ya no deseas niquieres.

Abrazos.

avatar5rating
el 07/10/2010
Enrique, yo se que tu comprendes el amor de una forma limitada, intentas encajar algo ilimitado en el espacio limitado de tu razonamiento. El amor no es simple, es infinitamente sencillo, pero quizá no puedas verlo mientras no lo encuentres en ti. El mundo no es espantoso, tu lo haces asi a traves de tus limitaciones para comprenderte a ti mismo, insistes tercamente en tratar de acomodar al mundo juzgandolo a tu criterio, y esta es una elección limitada porque el mundo se acomoda y se engrandece a partir del conocimiento que tengas de ti.

Respecto a que "a algunas personas la infidelidad les sale cara", podria decir muchas cosas, pero lo que te digo es lo que he dicho: la unica infidelidad es la que uno tiene para consigo mismo, el hombre engañado es el necio que no quiere ver.

Resumiendo: lo que sale más caro en este mundo es la ignorancia.

Abrazos.

avatar5rating
el 03/10/2010
Hola, Laura.

Yo creo que más bien, tanto lo que dice el artículo como lo que dices tú viene de unas personas que creen que sus consejos tienen valor universal por simples, siendo que el mundo es asombrosamente complejo, y está habitado tanto por gente perversa como por gente buena, y yo sólo hacía alusión a lo espantoso que puede ser el mundo, en tanto que tu comentario es parcial, y termina por no decir nada.

No hay ingenuidad: a algunas personas, la infidelidad les sale cara, pues los divorcios no son gratuitos, y eso es algo que no puedes negar, a menos que la ingenua seas tú.

avatar5rating
el 02/10/2010
A veces lo mas sano para ambos es separarse.Supongo que habrán personas que pueden olvidar y empezar de cero,y sobre todo que el infiel tenga cojones para no engañar de nuevo.
Pero se,por experiencia ,que es muy,muy difícil olvidar.La confianza, básica en una relación,se resquebraja y eso no se rehace.Y los que engañan no se dan cuenta que es muy complicado volver a confiar... sinvergüenzas!!
En fin ,terminas cayendo en una espiral de desconfianza y paranoia increíbles.Es un martirio...

avatar5rating
el 26/09/2010
Hola muy interesante este articulo creo que lo que le esta pasando a mi esposo a parte de que siento que nunca me ha amado, el vivio en carne propia la infidelidad de su mama, el es el 4to de 5 hermanos tenia 7 años cuando sus papas de separaron el se escapaba a verse con su papa aunque el sabia que despues le pegara su mamà. Quisas esto suene abhrumador mi esposo me ha engañado con 8 mujeres pero con una tuvo una relacion de 8 años la cual traicionaba igual que a mi, yo solo soy la madre de sus 2 hijos la que siempre aguanto sus engaños, he sufrido mucho hoy dia tiene 1 año 7 meses que dejo la relacicon de 8 años, creo que me es fiel pero no congeniamos bien tenemos problemas por cualquiera tonteria por que el cree que es facil olvidad y sicenseramente no confio en el, tiene 3 meses que no me hace el amor y segun el tiene un problema por que al no le dan ganas. Yo no le creo por que lo he encontrado en la ducha masturbandose. Yo estoy frustada, amargada enojada conmigo misma. No se que hacer. por favor quisiera que alguien me aconseje que debo hacer.
avatar5rating
el 19/09/2010
Yo creo que Enrique Arias, el autor del comentario, es muy ingenuo, pues no tiene idea de lo que es el amor y cuan lejos puede llegar, tan lejos como para dejar ser al amado, deajarlo libre es la mayor muestra de amor por alguien.

¿La solución? Casénse y tengas muchos hijos si asi lo desean, si no, pues no los tengan ni se casen, que el amor permite cualquier manifestación, el deja ser al hombre libre, si eres menos que el amor, entonces vivirás encarcelado en el dolor.

La úncica infideli¡dad y engaño es para aquel hombre que no quiere ver.

avatar5rating
el 18/09/2010
Esto se dice fácil:

"Si alguien te es infiel y te duele, déjalo libre".

La realidad puede ser más espantosa. Si alguien comete infidelidad, la situación puede terminar en un divorcio en el que quien es víctima de infidelidad tendrá que pagar una pensión al infiel.

Creo que el autor del artículo es alguien muy ingenuo, y que no sabe cuán lejos pueden llegar los problemas de pareja.

¿La solución? Es dura, y es para muy pocos: No se casen ni tengan hijos, no confíen en nada ni en nadie, y procuren hacer menos horrible este mundo sin caer en la simpleza de consejos color de rosa.

avatar5rating
el 13/09/2010
Para Rosaura:

Tomar en cuenta lo ssentimientos de los demás significa que uno comprende que el dolor esta en uno mismo, qu een realidad nadie no spuede provocar dolor, son nuestros apegos a los demás los qu enos hacen sufrir.

Se confunde muchas veces lo que es amor con lo que es dependencia:

En el amor, hay libertad y permisión, se ama al otro por lo que es.

En la dependencia, uno espera a que el otro cubra necesidades afectivas o carencias y, cuando esto no sucede, es que sentimos dolor.

Amar al otro es la consecuencia de amarse uno mismo.

Si un ser humano no tiene ojos mas qu epara su pareja, entonces depende y no ama, por que la atención primordial debe de ser para uno mismo. La pareja es para compartir, no para depender.

Abrazos.

avatar5rating
el 12/09/2010
las personas que hablan con tanta liberalidad no tienen en cuenta los sentimientos, no creo que el dolor por una infidelidad se resuelva tan facialmente, ni que se pueda decir con tanta libertad ''el otro no me pertenece y hay que dejarlo libre'',el que se va con otro o otra es porque sin duda no ama a su pareja, el verdadero sentimiento sin duda no contempla sentir por mas de una persona, no digo que haya que anularse por el otro, pero cuando ahi amor, cualquiera se guarda exclusivamente para el ser amado. eso del amor libre son solo mentiras que en el fondo nos llevan a lo contrario de lo que quieren quienes no predican, a una situacion parecida en la que se encuentra el musulman rico con su harem y la señorita y el señor de alta sociedad con sus amantes , nos lleva a precindir de los sentimientos, a vernos a todos como ganado, a reducirlo todo a mera atraccion fisica. una vez mas digo que cuando se ama a una persona es imposible sentir atraccion fisica por nadie mas, y que el que dice que ama a una persona pero le atrae otra tambien enrealidad solo desea jugar y aprovecharse de ambas.
avatar5rating
el 12/09/2010
ASI ME SENTIA YO ..ME PASA EXACTAMENTE LO MISMO DE LO QUE HABLAN..Y SI TIENE RAZON DEBO TENER MAS AUTOESTIMA ...QUERERME MAS YO Y CUIDARME MAS YO ...NO TENGO PORQUE LLORAR POR ALGUIEN QUE NO ME AMA Y DE PILON ME LASTIMA SIENDO INFIEL ...ES MEJOR LEVANTAR EL VUELO Y VOLAR Y VOLVER A EMPEZAR ... ESTE ARTUCULO ME HA AYUDADO MUCHO A REFLEXIONAR

Escribir un comentario

Nombre: (Requerido)
E-Mail: (no será publicado) (requerido)

Tu comentario:

Puntuación:Pobre Excelente
Código de confirmación:
captcha image
 (Requerido)
Acepta las normas de participación
Recetas de postres laxantes

«Recetas de postres laxantes

pixel_transpixel_trans