Insecure and fearful children Unsichere und ängstliche Kinder Niños inseguros y temerosos: cómo ayudarlos a despegar

Niños inseguros y temerosos: cómo ayudarlos a despegar

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Niños inseguros y temerosos: cómo ayudarlos a despegar

La inseguridad o temor en los niños son emociones hasta cierto punto  normales, son reacciones espontáneas que incluso los adultos sentimos cuando hay alguna situación que no manejamos o conocemos del todo, o ante aquello que nos representa algo nuevo o desconocido, o ante una amenaza a nuestros intereses o integridad. Sin embargo, la inseguridad y el temor pueden empezar a rebasar ciertos límites, y a afectar de modos no positivos la actitud y disfrute de la vida de los pequeños, provocando no sólo una personalidad reservada o poco participativa, sino afecciones de todo tipo debido a la gran tensión interior que padecen órganos y sistemas  cuando el cuerpo esta soetido al temor de forma constante y prolongada.   

¿Qué es lo que causa la inseguridad y el temor en los pequeños?

En realidad hay muchas cosas que pueden hacer sentir a un pequeño inseguro o temeroso. Pero hay una causa fundamental: el ambiente alrededor del niño. Un ambiente no propicio para fomentar la seguridad en los niños es hasta cierto punto fácil de detectar: cuando hay adultos en su convivencia cotidiana que le exigen demasiado a los pequeños, que son intolerantes o poco pacientes ante los errores o el ritmo o tiempo con el que cada niño aprende y asimila ya sea una instrucción o u nuevo conocimiento. La reprobación o crítica constante a los pequeños puedes generarles una verdadera desconfianza en si mismos y un dolor emocional fuerte, privándoles poco a poco de la espontaneidad para acercarse al mundo y descubrirlo, y aprender a convivir con él, tan sólo porque corren el riesgo de equivocarse o ser rechazados, juzgados o mensopreciados. La constante corrección de los adultos a los pequeños va minando poco a poco la intuitiva exploración de los niños y su brillante personalidad inquisitiva y creadora que a esta edad esta fresca y llena de fuerza, llenándolos a la larga de mucha frustración, inconformidad y desesperación cuando no saben que exactamente hacer para conciliar el sentimiento de lo que quieren y desean expresar con ese agresivo mundo de afuera como bien lo perciben. 

Cabe valorar, además, que un niño intimidado puede ir escondiéndose del mundo de una forma que muchas veces no nota el adulto, es decir, puede ir formando una serie de defensas, actitudes y reacciones para no ser “atacado”, es decir, se esconde del adulto que le representa una amenaza bajo una serie de defensas cómo hacerse el fuerte (cuando se siente muy vulnerable, o  no contestar (y guardarse) lo que en verdad siente, o fingir que no le importa o que ha comprendido (cuando no ha comprendido ni quiere hacerlo), etc. Todas estas defensas y emociones contenidas son pequeños puños de arena que van llenando un costal en su interior de disconformidad que no tardará en saturarse, sobrecargarse y “explotar”, causando entonces una serie actitudes ya sea de rebeldía, de frutración o una personalidad acorazada, es decir, constantemente a la defensiva o una serie de reservas que le impediran acercarse o relacionarse  emocionalmente con las personas, experiencias y/o circunstancias, lo cual podría construir en el futuro adulto una personalidad frívola, distante, “actuada”, etc., el “niño” estará impedido a gozar, crear y experimentar la vida de formas plenas.

Reacciones que genera el temor en el cuerpo y soluciones

Además de las consecuencias a nivel psicológico y conductual, es muy interesante observar como la tensión que genera origina la inseguridad o el temor va creando cantidad de tensiones que se van asentando poco a poco en los músculos, órganos y sistemas del cuerpo, provocando toda una serie de reacciones no positivas que a la larga pudieran derivar en enfermedades o malestares.

La incontinencia infantil, por ejemplo, se debe en gran parte a que el niño se siente amenazado o intimidado constantemete (y por lo general) por uno de los padres; el bajo rendimiento escolar, las contracturas y tensiones musculares, los problemas digestivos, articulares, mala circulación, dolores de cabeza, tartamudeo, problemas de aprendizaje, miopía (por la tensión acumulada en el globo ocular), calambres, problemas cardiacos, etc. son algunos de los malestares que pueden derivar del temor o la constante inseguridad.  

¿Qué hacer con los niños inseguros y temerosos?

Los niños que son  reservados y que tienden a que los demás abusen de ellos, que no participan y poco se relacionan con los demás o lo hacen con mucha dificultad, son niños que sin duda se sienten constantemente agredidos o criticados. Hay que vigilar el mundo emocional de estos pequeños y encontrar la causa que puede estar haciéndoles sentirse retraidos o contenidos emocionalmente, intentar crearles, antes que nada, un espacio de exploración ya sea en la casa o escuela que les permita equivocarse “sin que el mundo se les venga encima”, darles confianza en que se expresen y digan lo que sienten y piensan, formar diálogos constructivos con ellos, darles paciencia e incitarles su creatividad. Esto, sin duda, requiere de mucho amor y entendimeinto por parte del adulto, el cual, muchas veces carece de la paciencia, tiempo o comprensión que son claves necesarias para cultivar la confianza y seguridad en los niños. Sin embaro, debe valorarse indiscutiblemente estos tres puntos si en verdad se desea cultivar un mundo saludable y fuerte en los niños.

Niños violentos-inseguros   

Los niños violentos en las escuelas pueden también ser una muestra de la inseguridad o temor que sienten en casa o en la misma escuela. Un niño prepotente, por ejemplo, que parece muy seguro de si, puede haber transformado su inseguridad, temor o incluso miedo en una actitud contraria pero forzada, es decir, una personalidad que parece segura pero que por otro lado es abusiva o desconsiderada con los demás, lo cual demuestra que el niño se ha formado un escudo de frialdad para no demostrar su inseguridad y no parecer vulnerable antes los demás, asi que intimida con su actitud, esa es su defensa. Un niño que parece muy confiado pero que abusa de los demás puede estar sufriendo de una terrible inseguridad o temor, y es necesario no rezagarlo ni discriminarlo o hacerlo sentir culpable por como actúa o se coporta, esto sólo fomentara su defensa y no se construirá nada positivo con el castigo o el rezago. Antes que nada, se debe atender, como en el caso anterior, la causa que esta generando que el pequeño sea violento o se sienta aislado emocionalmente de los demás. Si un adulto se acerca a un niño violento con un diálogo amigable, firme y prudente, que estimule la confianza del  niño, sin duda puede romper en un momento o poco a poco las corazas que ha cosntruido el pequeño, el tiep dependerá de que tanto el niño haya aprendido a estar a la defensiva, no se abrirá tan fácilmente si siente cualquier amenaza a lo que es y siente.

Niños sin limites

Debe acentuarse también que la falta de límites puede volver a un  niño inseguro y temeroso, pues al no tener limites interiores podria sentirse "débil" a la hora de actuar, confundido al no saber exactamente qué hacer o cómo actuar en determinados momento. Es importante marcar límites al niño, evitar la indulgencia y hacerlo que experimente las consecuencias de las cosas, pero no de forma discriminativa sino siempre de forma que el pequeño pueda aprender en base a la causa y el efecto, y no a la reprobación y el castigo. 

Es necesario que el adulto que se relaciona cotidianamente con un niño inseguro, y que tiene el interés de ayudarle, se autobserve y aprenda a reconcoer actitudes en el mismo que sean impacientes, intolerantes y hasta perfeccionistas o exigentes, que escuhe su tono de voz cuando habla, que observe las palabras que usa y observe su modo de dirigirse al pequeño. Muchas veces con este reconocimiento y con un cambio positivo en la actitud o actitudes en los adultos alrededor, el niño simplemente empieza a sentirse más confiado, y poco a poco modificaría su actitud sin necesidad de ir a terapia especial.

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Tags: adolescentes confianza educación emociones inseguridad niños temor

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393 Comentarios “Niños inseguros y temerosos: cómo ayudarlos a despegar”

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el 21/10/2016
BUEN DIA
FAVOR SU AYUDA URGENTE
TENGO UN NIÑO DE 11 AÑOS, PERO ES MUY TRANQUILO (QUE NO ES MALO), CABALLEROSO E INOCENTE. JUEGA AUN CON MUÑECOS Y VE DIBUJOS DE MUNEQUITOS, SE ESTRESA RAPIDO Y ES MUY TEMEROSO DE LOS PERROS Y COHETES.
PERO ME DICEN QUE POR SER TAN TRANQUILO E INOCENTE, NO ES BUENO PARA SU ENTORNO YA QUE SUS COMPAÑEROS NO ESTAN A SU NIVEL DE DESARROLLO
E INCLUSO A VECES DICE LOS CHICOS LOS FASTIDIAN CON APODOS , PERO EL NO SABE PELEAR Y SE QUEDA CALLADO. COMO PUEDO AYUDARLE A QUE SE DEFIENDA Y QUITARLE LOS TEMORES.
SI BIEN ES CIERTO LO HE CHOCHEADO BASTANTO Y LO SIGO HACIENDO,.
FAVOR SU CONSEJO

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el 29/08/2016
hola los quiero felicitar por esta buena información nos podemos dar cuenta los errores que cometemos con nuestros hijos y a si mismo poder corregirlos
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el 08/08/2016
Hola:

Quisiera pedir orientación, ya que tengo una hija de 9 años es la mayor y estamos pasando por cambios hace casi dos años, ya que hace dos años me case y me vine a vivir a otra ciudad dejando a mi familia mamá, hermanos, tios,. Etc allá por lo q mi hija tambien dejo sus amistades y primas las cuales eran muy apegadas. En esa ciudad en la que estamos no tenemos a nadie excepto a la familia de mi esposo sus tios y familia pero no hay relacion casi entre nosotros por lo que. A mi hija le ha costado mucho adaptarse pero en el colegio no le pasa eso sus notas siguen siendo altas y rendimiento esta bien, aunque ultimanete estos ultimos par de meses se ha puesto demasiado sensible y no quiere dormir en su habitacion llora para dormir con nosotros y aveces hasta se queda la.mitad de la.noche despierta con la luz prendida sin poder dormir. Siendo q antes de venirme acostar a mi pieza paso por la.de ella para q este mas tranquila y tratar de q duerma:( ella me dice q extraña mucho a mi madre quiere irse de donde estamos y volver a nuestra antigua ciudad pero no podemos por el trabajo de mi esposo. al menos la relacion con mi esposo es buena com ella, pero cuando le dan estos episodios le echa la culpa a el por haberse casado conmigo y alejarla de su abuela para agregar tuve otra hija esta a punto de cumplir un año y como saben conlleva mucho tiempo cuidarla y casi no tener tiempo y hay es donde la mayor me.reprocha que casi no tengo tiempo para estar con ella . Me siento mal cuando me dice eso ya q ella siempre tuvo toda mi atencion pero ahora tambien se la.doy pero no al 100% como antes. Ya no se como actuar ademas esta ultima semana le dio una gastroenteritis y estuvo bien delicada y ahora cada vez q se siente nerviosa tiende a vomitar y eso me.preocupa mucho. Ojala me puedan ayudar.

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el 06/06/2016
Hola tengo un niño de 7 años y empezamos a ir a la playa y piscina y le de verguenza bañarse sin camiseta y que lo vean sin camiseta se baña con camisetas de neopreno ,como puedo ayudarle para que se le quite esa verguenza?
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el 02/06/2016
Hola, quisiera que me ayuden, tengo 2 hijos pequeños, mi hija Tiara esta a punto de cumplir 4 años y mi hijo Luis tiene 2 años. Me preocupa mi niña, por que últimamente llora y tiene miedo cuando salgo a trabajar y constantemente me pregunta ¿Con quien se va a quedar?, ¿Quien la va a cuidar?, ¿que si todos los días iré a trabajar?,etc. y francamente no me gusta que ella tenga ese miedo, yo le digo que ella tiene que ser una niña valiente y que Dios la cuida cuando yo no estoy con ella.
Quiza en ella esta influyendo el hecho que su padre y yo estamos peleando últimamente y ella se es muy, muy inteligente y se da cuenta de muchas cosas. Por favor instruyanme, ¿Como debo ayudar a mi hija?

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el 21/03/2016
Gracias A Dios a mejorado mucho, cosas importantes que hicimos; quite el sistema de cable tv, lo matricule en clases de natacion y karate con esto logramos mantenerlo distraido en actividades que requieren esfuerzo fisico, la TV es limitada y supervisada a este dia ha superado sus miedos creo que en un 90% ademas, la madurez que naturalmente el Ha desarrolado, fui hablar con la maestra a la escuela, y cuando habla de temas que no son importantes "peliculas" lo atenciono y busco cambiar la direccion de las platicas, creo que el deporte es una gran manera de que pasen ocupados y les ayuda a desarrollar seguridad, ademas del amor y carino que le damos en casa, por su naturaleza el es un niño bien agradable, noble y de buenos sentimientos pero, tratamos de ayudarle con la formacion de su caracter y principios basados en la palabra de Dios, espero esto le ayude, saludos
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el 19/11/2015
hola.. tengo un hijo de 7 años la profesora me a comentado que el niño refleja inseguridad en el colegio le da miedo hacer las cosas a un sabiendo que estan bien. el niño no sabe quien es su propio padre y a crecido con la idea de que su padrastro es su papa por lo que lo cogio desde los 8 meses de de edad, hace poco tuve otro bebe con el hombre cn el que vivo y al le demuestra cariño cosa que con el nunca a echo a pesar de estar con el 7 años se la pasa criticandolo y diciendole que no sirve para nada a mi hijo no le gusta jugar con los demas y costantemente en la familia que estoy me lo critican mucho. aveces soy comprensiva con el pero por ratos tiendo a gritarlo mucho y a regañarlo y me hace sentir muy mal. creo que el motivo de su inseguridad es por falta de amor del lado paternal y de no sembrarle desde un principio quien es su propio padre yy quiero decirle la verdad pero la verdad no se como hacerlo al miedo de su reaccion no tanto violenta si no que siembre trizteza en el por favor ayudenme a resolver este problema que tengo.. ya que es la luz de mis ojos y me duele mucho por lo que esta pasando el.. algun consejo que me pueda a yudar gracias
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el 09/05/2016
Hola, Ale,

Primero que nada quiero felicitarte, porque ser tan valiente y decir lo que pasan y sienten, eso no siempre es facil hacerlo, principalmente porque te has animado a pedir apoyo.

La mayoria de la personas que escribimos, no somos profesionales, sin embargo, somos mamás. . .

Es muy importante que para que puedas realmente apoyar y ayudar a tus hijos, primero tienes que tener amor hacia ti, creer que eres una gran mujer capaz de salir adelante, a pesar de que las circunstancias sean opuestas y nada agradables, en tu caso, como dicen, a veces mas vale mejor solo que mal acompañado y mas cuando estan lastimandote directa e indirectamente.

Si como dices tu peque es importante para ti, pon tus prioridades en lista y una vez analizadas, pon un plan en acción de acuerdo a tus opciones que tienes y empieza a hacerlas posibles en beneficio de tus hijos y tuyo, ya que es bien cierto que si uno como papas no estamos bien, ellos tampoco, porque efectivamente, la mayoría de las veces son el reflejo de lo que somos los adultos y si tu no eres valiente y te haces respetar, ellos ven y crecen con la misma creencia y se dejaran pisotear y seran muy vulnerables a mala información y a ser menos por ser aceptados.

No es tarea facil sacar adelante a una familia sola, sin embargo y pese a que aparentemente no hay trabajo, si hay oportunidades, aunque no sean las que esperamos, sin embargo son las que necesitamos para salir adelante.

Sientete orgullosa de tus hijos y de ti, ya veras que aun con miedo, puedes lograrlo, ya que el mismo miedo nos impulsa a lograr cosas que nosotros creemos no ser capaces y si les das amor y tiempo, aunque sea muy muy poquito, pero si te ven bien ellos estaran mejor y confiaran en ti y a futuro seran grandes personas.

Ya no permitas distinción entre tus hijos, si la persona con la que estas en verdad te ama, por lógica debería amar a tu hijo, sino por mas que lo diga, si no lo demuestra, la unica que se engaña eres tu... y tristemente jamas lograras cambiar eso, ya te lo mostro en 7 años y quien pagara todo ese rechazo eres tu y tus hijos. . .

NO TENGAS MIEDO!!! ACCIONA y tendras un excelente futuro. . .intentalo todos los días hasta que lo logres. . .


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el 03/05/2016
Me indigna las mujeres cómo tu. Vergüenza debería darte si ese hombre nunca le demostró cariño a tu hijo porque seguiste con el, claro solo pensastes en ti en tus necesidades. Y de colmo le das un hijo, tengo un niño que ahora tiene 3 años y desde el embarazo su padre nos abandono, ahora tuve una nena que no esperaba me enteré a los 5.meses de gestación que ya venía en camino, el padre de la niña pidió que me fuera a vivir con el y dejará con mis padres apresar que cuando salíamos le comprábamos cosas al niño mi hijo anteriormente no vivimos juntos y no impuse esa figura paterna gracias a Dios que no, y sabes que hice pues estoy brindándoles todo mi amor a Mis dos hijos a el lo saque de mi vida la relación es solo por la niña. Porque prwferir a un hombre que a mi propio y para que lo sepas ya tengo dos propuestas de matrimonio con esos hombres que quiren brindarle amor protección y un hogar a mi y a mis dos hijos por igual

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el 04/10/2016
Sinceramente no estas para juzgar a nadie, pensaste primero en ti al tener hijos sin padre, cierto no quieres que lo maltraten y los proteges, pero... en primera instancia, no pensaste en ellos al tenerlos... Y, ciertamente los niños si necesitan la figura paterna, es un echo científico. la seguridad se da por ambos lados. y esos que te proponen matrimonio y amor a tus hijos...sera???? la verdad no la sabrás hasta que vivas con el..ahorita pueden decir misa...
Una persona que juzga a otra teniendo muuucha cola que le pisen no me parece una persona que esté educando bien a sus hijos... porque se educa con el ejemplo. Creo que estas pensando en ti y en tus necesidades..antes que en tus hijos y su educación y seguridad interna.

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el 23/05/2016
Evidentemente estás como una cabra hija mía. No me gusta judgar, pero me lo voy a permitir, ya que tú lo haces, vive y deja vivir, e intenta que tu vida sea un ejemplo, y aún así Intenta no judgar nunca mas a nadie, porque tu vida, hija mía no es ejemplo de nada. Que verguenza debería darte a ti. Dos neuronas y peleadas.
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el 01/04/2016
que le pasa usted es la mama usted fue quien lo pario y el la tiene solo a usted defiendalo de su padrastro primero fue su hijo q ese hijueputa perro y usted esta haciendo mal en ponerse de parte de el a el no le importa su hijo ya el tiene el suyo yo por mi hijo doy la vida y lo defiendo de quien quiera serle daño no importa loq pierda o de quien sea ese perro que le importa de los logros o fracasos que tenga el niño usted es una mujer q no merese tener ese lindo regalo que nos dio el señor porque no lo cuida usted es una dormida que se meta con uno de su tamaño haver como lo dejan

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el 22/10/2015
mi hijo tiene 11 años, pero es muy introvertido, no socilaiza bien con otros niños, además en el colegio se la pasa solo en el descanso, solo tiene de amigo a un niño que en verdad si creo que tiene un problema grave, y desafortunadamente es el único a migo de mi hijo, en la casa es un niño normal per cuando se relaciona fuera de ella es super timido, todo le da pena, es muy insuguro, hable en el colegio para que la psicóloga lo viera pero ella dice que ya cerro el caso por que veía a mi hijo con mas de dos niños en el descanso.
la verdad me procupa muchísimo la situación de el, pr que se que en ujn futuro va a sufrir mucho, y quisiera saber que puedo hacer, o un psicólogo de niños que me pueda ayudar, ya que si sigue pasando mas el tiempo será mas difícil remediar algún trauma o alguna condición que limite que mi hijo sea feliz y un niño normal.

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el 28/09/2015
buenas tardes
mi preocupación es que mi hija de seis años tuvo un inconveniente en la escuela un compañero de la misma aula le seguía le regalaba cosas la tomaba de la mano y todos los días le perseguía en la escuela mi hija me comento que le molesta eso que ella quiere jugar con sus amiga pero que el niño no le dejaba así que fui a conversar en la escuela con la mis pero desde ese día que ella se desahogo con migo no quiere ir a la escuela e pasado ya dos semanas que ella llora cada día que tiene que ir a la escuela se queda llorando y luego me dice la mis que ya se tranquiliza y se integra pero todos los días es lloro y lloro no se qué hacer veo que se atrasa en las actividades escolares y no sé cómo ayudarle ella es una excelente alumna y no me gusta verle sufrir ella me pide que me quede en el aula con ella

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el 22/10/2015
Hola Buenos Días. Te comento que estamos en la misma situación la diferencia es que mi hija tiene 4 años y esta en segundo nivel, este niño le dijo que ella era su novia y la molesta mucho hablamos con la directora y ha pasado el trauma que ella sentía cuando veía al niño pero al niño lo sacaron de la sala y esta en otra, pero todos los días llora y es insegura en su sala, pensé cambiarla de colegio y colocarla todo el día en un colegio para que se suelte un poco y no sea tan insegura.
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el 20/09/2015
HOla, espero pueda ayduarme, tengo un hijo de 2 años que va al kinder.
Todo fue emoción y alegría antes y en su primer día de clases. No es una novedad que lloró y no quiso quedarse los primeros días, pero, según lo que la maestra me cuenta, no quiere integrarse, se para en la ventana que da vista a la calle y se queda ahí, algunas veces paso por el kinder durante la mañana y he corroborado que es cierto, no tiene idea del dolor que sentí al verlo ahí. Soy padre soltero, joven y vivo solo con mi hijo y mi madre en esta ciudad de Perú y siento mucha impotencia al ver que no se integra al grupo de su aula. Intento lograr cosas buenas con el, leo mucho investigo como formarlo, me esfuerzo mucho en mis actitudes con el para que vea que lo crío con amor, con nosotros y algunos familiares no es el problema, todo es porque no quiere probar cosas nuevas. No quiere jugar con otros niños cuando vamos al parque, cuando vamos a la feria no quiere subir a los juegos, tiene mucho miedo, veo que se encierra en una burbuja de seguridad y no lo puedo sacar, por mas de que intente hacer las cosas junto a el para que vea que si papá lo hace el también puede. Ayúdeme por favor, necesito saber que mi hijo o se esta volviendo introvertido, Quiero que explore el mundo sin temor y que sepa que estaré siempre a su lado vigilandolo. Que puedo hacer?.. +


Muchas Gracias de antemano

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el 25/09/2015
Hola, a mi hijo le pasa lo mismo. El ya tiene 3 años y ha logrado algunos avances con las pautas que nos dio la psicologa del nido. En casa es bastante desenvuelto pero en su nido no se integra, no juega, en el parque siempre esta temeroso y ultimamente ha comenzado a tenerle miedo a muchas cosas. Aunque habla muy bien y es bastante hábil, socialmente parece no avanzar. Lo que me recomendaron es que lo meta a talleres de teatro, circo o expresión artistica. Espero te ayude en algo eso. La Tarumba parece ser una buena opción para verano y si no esta en tus posibilidades entonces puedes probar con llevarlo al parque todos los fds y darle mucha confianza, empezando tu el juego con otros niños. Saludos
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el 01/11/2015
Muchisimas Gracias, lo hice apenas me respondiste y he visto mejoría en el.

Muchas gracias nuevamente.

Dios te bendiga.

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el 28/08/2015
Buenos dias, Mi hijo de 6 años hace tres meses ha mostratado un incremento a los miedos, sobre todo por una pelicula que vio hace 2 años "perros y gatos" recuerda la gata y lo aterra, por otro lado le da temor los animales , habla mucho y en la escuela le expresa sus miedos a la maestra. hace dos años nos mudamos a USA, y pues su socializacion con ninos ha sido solo en la escuela y la iglesia, el es muy amable y bien portado, a veces hasta demasiado y es otro punto que me da temor que en la escuela me le ballan hacer bullyn porque es muy inocente aun, mi esposa pierde la paciencia porque solo habla de sus temoresm hemos hablado, buscado ayuda con consejeria aunque el dice que entiende al poco rato vuelve a mencionar, papi ya no tengo miedo, ya nos voy hablar de eso, inconcientemente lo hace y lo trae a su mente, por favor le agradecere un concejo de como le podemos ayudar a mi hijo, bendiciones!!
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el 07/08/2015
Hola tengo 30 años y también tengo un niño de 6 años, confieso que yo soy una mujer poco tolerante y estricta, pero el es la luz de mi vida y lo amó más que a nada en el mundo, hace dos meses mi esposo sufrió un derrame cerebral y las cosas cambairon en la familia ahora yo le tengo que dedicar mucho tiempo a mi esposo, y aunque le dedicó tiempo al niño también nunca esta conforme, últimamente lo siento más inseguro y temeroso que nunca, de todo se asusta, no quiere estar sólo ni de día ni de noche, siempre quiere estar en mi recámara o junto a mi y no tengo privasidad, llora, inventa cosaas y se ha vuelto chantajista, tiene una obsesión también con ni mama adora estar con su abuelita y ella no me ayuda mucho es muy consentidora y alcahueta, yo me siento en ocasiones frustrada, cansada, desorientada, que me afixio , yo quiero entender de donde proviene su miedo y temor y como le puedo ayudar por que últimamente me desespera mucho y le he llegado a decir que me tiene arta de lo que me absorbe, en fin ocupó ayuda alguien podría aconsejarle al respecto, muchas gracias.
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el 03/08/2015
Tengo 14 años y entré aquí después de semanas reflexionando. Soy sumamente insegura, pero lo era peor en la primaria.

Lista de insultos que mis padres me dicen frecuentemente:
-Mongólica.
-Inútil.
-Estúpida.
-Pendeja.
-Autista.
-Inepta.
-Incapáz.
-Tarada.
-Ridícula.
-Retrasada.
-Tonta.
-Marimacha.
-Ahuevoniada.
-Y muchos más.

Me afecta bastante, y esto me lo dicen desde que tengo memoria. Hace poco fue que me dí cuenta de que esto no es normal y realmente los míos no son precisamente "Padres ejemplares". Tenemos una situación económica que roza la pobreza, apenas tenemos un alquiler en una zona fea de la ciudad (de hecho, nos están hechando a la calle). Durante años me hacía la idea de que ellos eran excelentes padres, solo que la situación tan difícil los ponía así. Trabajan duro para que yo estudie en un colegio privado, en el cual he sufrido bullying a causa de mi situación.

Cuando tenía 10 años aproximadamente, me gustaban las mismas series que a mis amigos, las de Disney Channel. Mis papás, en vez de verlas conmigo (mis amigas me cuentan que sus padres hacían maratones con ellas de esas series) me decían cosas como "Esas series son para mongólicos y tarados, pero a tu edad qué". Dejé de ver estas series a los 12 años, y todos mis amigos aún las ven. Me sentía mal, las veía cuando mi papá no estaba (que es el que tanto me critica) y cuando escuchaba el auto afuera apagaba rápido la televisión y me iba a hacer otra cosa.

Mi papá es quien me critica todo constantemente: la música que me gusta, mi ropa, mis amigos, mis series y películas favoritas, mis ideales religiosos y sociales, mis sueños, mis emociones, mis miedos... En fin, TODO.

Le conté esto a una amiga y me dijo que necesito ir a un psicólogo que me de consejos más profesionales, pero ¿Como ir sin que mis padres se enteren? Si se enteraran, me matan.

Mi papá es muy iracundo. En una ocación se molestó y empezó a romper los platos contra la pared, golpeó la nevera (la dejó abollada) y destruyó un ventilador. Él tiene una crianza machista, ha llegado a ponerme a mi a lavar todo y a mi hermano (casi de mi edad) a ver televisión porque "son las mujeres las que hacen las tareas domésticas" (Como si un genital definiera eso).

Mi mamá, es constantemente criticada por mi papá: que está tan gorda que no se puede amarrar los zapatos, que no hace nada y está siempre en el celular (mi mamá trabaja ocho horas diarias), que es una cochina, y otras cosas. Ella no me critica más de lo normal, pero si suele insultarme cuando se molesta. En una ocación, le confesé mi miedo de seguir sufriendo bullying; más tarde, uso este pretexto para atacarme: "y así crees que no te harán bullying". Ese día lloré por horas.

Tengo un miedo paralizante a la oscuridad desde que era niña. La casa que alquilamos es muy rústica, y el terreno es enorme, y tiene como una flora selvática. Una noche mi papá me obligó a meterme (todo oscuro) entre el monte para "superar mi miedo" (cabe destacar que allí hay arañas, otro de mis miedos). Eso me sensibilizó mucho, y lejos de perder miedo, lo aumentó.

Creo que tal vez ya dije lo suficiente. ¿Qué me pueden aconsejar para mejorar mi vida familiar? Describí a mis padres como monstruos, pero la verdad es que buena parte del tiempo son agradables y amorosos, solo creo que no saben el daño que me hicieron en mi infancia y que me están haciendo en mi adolescencia.

P.D: Suelen compararme demasiado con las hijas de sus amigos o incluso con mi hermano.

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el 08/10/2016
Como pude observar, ya esta estudiando en la secundaria.
Generalmente los colegios cuentan con orientación psicológica, y sería bueno que se acercara a dialogar y comentar su situación. Ellos buscan la manera de hacer interlocución con los padres de una manera sutil y así pueda ser escuchada como debe ser.
Ojala le baya muy bién y pueda ser escuchada, y la felicito por el dialogo.

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el 04/10/2016
Sinceramente, es increible que haya padres que no se den cuenta del daño que le hacen a sus hijos poniendoles apodos o diciendoles de cosas... Cuando se ama a alguien no se le maltrata. Me acorde de bibi , la de la familia peluche... Creo que por algo lo hacen...debe haber una razon mayor. Puede ser porque tus padres no tuvieron una buena educación, y no saben como educar a un hijo.. eso no los justifica, porque cuando amas a alguien el instinto te guia a no lastimarlo. Pero a veces, no sabemos lo que estamos haciendo. Me meti a este foro porque mi niño de 7 años es muy pegado a mi. Soli dormir solo arriba, ahora ya no... cuando era mas pequeño era mas seguro..algo debemos estar haciendo mal..pero no se que es...me preocupa eso... Creo que no saber que estoy haciendo mal me tiene asi. Tus padres no se preocupan por saber si estan haciendo mal porque tal vez no lo saben. Necesitas ayuda psicologica urgente, pero tus padres mas que tu. Porque necesitan darse cuenta de lo que estan haciendo y corregirlo antes que sea tarde. Eres una persona valiosa simplemente por ser una persona... A tu edad, es dificil sin apoyo salir del agujero... y creo que lo unico que me resta decirte es que pidas apoyo a alguien en que confies... para que les ayude a los tres a superar esto.
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el 23/03/2016
Yo creo que por todo lo que escribiste tienes bien en claro muchas cosas. Eres una niña. Y te das cuenta de que tus padres no obran bien. Eso es bueno. Tú mira los del otro lado. Eres tú . Cada uno de nosotros somos únicos. No le des importancia a las comparaciones. Tienes una vida por delante disfrutarla. Y busca ayuda si tus padres te maltratan. No hagas nada que te haga sentir mal.
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el 08/04/2016
Quiero felicitarte eres una adolescente inteligente y muy madura, que Dios quiso que nacieras en el seno de esa familia solamente para que destacar tus valores y fortaleza, y quiz@z para ayudarlos a ellos, si sería bueno lo del sicólogo pero para tus padres, la sabiduría que Dios te ha dado te ayuda a ti a superar tantas cosas sin sicólogo alguno, hoy día el ser muy pobre sobretodo en las escuelas es motivo de bulling que mal, yo no voy a darte consejos sólo quiero felicitarte por tu mentalidad brillante y excelente manera de interpretar la situación que atraviesan que Dios te bendiga e ilumine siempre tu andar.
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el 29/01/2016
De Verdad tienes 14 años?? Redactas muy bien, me encantas.
Después de leer tu caso, me recordaste a mi sobrino, aveces así lo tratan. Creo que aveces los adultos no son concientes de sus palabras y de la sensibilidad de los hijos, más en la adolescencia cómo es tu caso. Mi Consejo, para no extenderme tanto: Mírate en un espejo, ve todas las cualidades que hay en ti, aprende a conocerte y a valorarte como el ser único y maravilloso que eres. Haz las cosas que más te gustan, leer, nadar, pintar qué se yo. Y verás cómo aprendes a ser más feliz contigo misma ignorando las cosas desagradables que te puedan decir.Ten la certeza de qué tus papas, apesar de su poca sutileza al hablarte, te aman!! Saludos niña linda!

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el 15/12/2015
Hola quisiera darte unos buenos consejos porque lei todo lo que pusiste y creo que es mi vida la que escribiste ahora ya tengo 30 años. Me gustaria mucho platicar contigo escribeme porfavor.
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el 29/11/2015
Gracias por tu ejemplo, estoy muy motivada por tus palabras, me gustaria que algun momento respondieras para que nos cuentes como vas hasta hora, eres muy importante. aquí tienes una amiga!
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el 29/11/2015
Sabes leyendo lo que escribiste, me siento identificada contigo, mi papá fue un borracho y mi mamá siempre tuvo miedo a abandonarlo, tambien estuve en la pobreza y niñas en mi colegio que se burlaban de mis cuadernos y zapatos rotos, pero sabes ahora que crecí, siento pena por muchas niñas que ahora son mujeres, nunca fueron felices porque no aprendieron el verdadero valor de la vida, ahora, Le doy gracias a Dios por esta familia que tuve que me permite hoy grande valorar las cosas simples de la vida. Ser feliz con lo que disfruto en el momento y una cosa si aprendí ser luchadora, optimista y emprendedora a pesar de todas las circunstancias.
Sabes todo lo que estás viviendo aprovéchalo para ser cada día mas fuerte, pero no pierdas la fe, con lo bien que escribes se nota que eres super inteligente, muy madura y sobre toda segura de si misma, sabes lo que quieres y la educación que tus padres están pagando en ese colegio está sirviendo de mucho, no pienses en esas niñas piensa en que lo que deseas para tu futuro no muy lejano. Adelante tu puedes lograrlo.
Recuerda que lo que me critican es el reflejo de lo que los demás odian de si mismo, asi que ellas son las que estan envidiosas de ti, porque seguramente eres una excelente estudiante.
Una cosa cuando estes mas grandecita vas a pensar que un novio o un enamorado o cualquiera que te ofrezca salir de esa pobreza, piensalo bien solo tu con tu trabajo y esfuerzo vas a salir adelante, porque a veces hay hombres que se aprovechan de esas debilidades y se repite el ciclo. TEn los ojos bien abiertos.
TE felicito por tu madurez. Dios Te Bendiga, te de fuerzas y te proteja siempre. Sigue Adelante eres una Luchadora!

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el 01/11/2015
Hola no te conozco pero me da mucho orgullo ver la forma tan adecuada sin errores y prolija en la que te expresas creo que eres la primer adolescente en siglos que veo escribir sin usar k o abreviaciones inventadas te resalto esto por que en tu forma de expresarte veo una niña madura con una fuerza interiror latente, se nota a leguas que eres muy inteligente y compasiva, me encantaria ayudarte pero nos separa una inmensidad de espacio virtual, desde aca solo puedo decirte que lamento de corazon todo lo que te sucede pero tienes que ser mas dura, tus papas no te valoran pero eso no es por algo que tu hayas hecho, no es tu culpa, es una pena, pero asi es la vida, es el destino que a muchas nos toca y bueno, hay que arremangarse las mangas y salir a pelearla, por que tu vales mi vida, eres muy inteligente creeme!!, te espera un destino extraordinario, como dice el dicho "Ningun mar en calma hace a un marinero experto" o algo asi ;) te aconsejo que leas mucho sobre la vida de Steve Jobs, en general lee mucho sobre personas comunes con destinos extraordinarios, veras que en su momento tambien la vida les trataba muy mal, amate y mimate tu misma, te deseo lo mejor de la vida, fuerzas!!!!
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el 03/09/2015
Hola Aurora, déjame antes que nada enviarte un fuerte abrazo, y permíteme comentar sobre tu situación, desgraciadamente uno como padre no analizamos la manera en que convivimos con nuestros hijos, cuando está en nuestras manos desarrollar un ámbiente de paz y armonía en la familia, ya que uno fue hijo, debemos de comprender a nuestros pequeños, mas sin embargo en ocasiones los padres pedimos comprensión de los pequeños, cuando ellos no tienen ni la más remota idea de sentir ese sentimiento de ser padres., existen demasiados factores sociales que provocan en el ser humano un desagrado por la vida y la mayoria siempre se regocijan en los más débiles para sacar su odio., mira según mi punto de vista, debes de platicar "serenamente" con tus padres, sin exaltarte, que tus palabras salgan de tu corazón, debes de expresarles tus sentimientos, lo que te incomoda, lo que haría de tu familia un ambiente familiar, también hazles saber lo que ellos significan para ti, tú, también pon de tu parte para llevar "la fiesta en paz", apoya con las labores del hogar o en lo que puedas, eso habla muy bien antes nuestros padres, pero siempre sé tu misma, estás pasando por una etapa algo complicada en el ser humano, en que queremos ser como alguien más, pero hay que darse cuenta, que somos únicos, con nuestros defectos y virtudes, empieza por amarte, por respetarte, por decir, "SOY UNICA", y no hagas lo que la gente a tu alrededor hace para sentirte parte de se entorno, héchale muchas ganas a tu estudio, sé la mejor de la mejor, pero sin arrogancia, no permitas que nadie te humille, porque nadie está por encima de los demás, cuando la gente te critica es porque te ven como un rival poderoso y sienten que con sus palabras te derrumbarán, independientemente de la creencia religiosa que tengas, siempre hay un Ser supremo llamado Dios, acércate a él y háblale con tu corazón, lée mucho, mantén tu mente ocupada no preocupada en cosas secundarias, ponté metas y vence todos los obstáculos que se te presenten en el camino, sólo así lograrás el éxito y la satisfacción de tus esfuerzos.
Espero te haya ayudado un poco.
Más adelante te recomendaré libros que te ayudaran mucho para seguir en este mundo maravilloso.
ÉXITO EN TU VIDA.

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el 29/06/2015
Hola, yo soy madre de una niña de 7 que realmente es un angel, a veces me desespera que sea tan buena porque abusan sus amigas de su bondad (a veces es importante un término medio) sin embargo, nosotros hemos tratado siempre de educarle basándonos en cosas positivas, es decir dándole mucha confianza y jamás usando adjetivos que puedan ser negativos hacia ella, es decir si hace algo mal le decimos "es mejor que lo hagas así, de esta forma saldrá mejor y estarás contenta viendo que lo que lo que has hecho es bueno". O "si lo haces de esa manera no quedará tan bien como si lo haces de esta otra", puede ser que el pequeño esté pasando algún momento duro en su vida, el hecho de que su mama no esté con el influye mucho, sin embargo a veces hay situaciones en la vida que nos obligan a alejarnos de los pequeños, yo he viajado períodos largos en varias ocasiones, pero las personas que quedan con ellos (en este caso era mi esposo y mi madre) siempre trataban de decirle que llegaré en seguida, que estoy muy preocupada por el, que le amo demasiado y cosas así, que se convenza de que es muy importante en casa,es muy bueno para ellos y que la lejanía será algo temporal. Te aconsejo que no lo regañes mucho, pero que tampoco le pases por alto cosas que estén mal. Se firme cuando debes pero muy ocasionalmente, quiero decir, pasa por alto cosas simples, al fin y al cabo son niños y enfocate en regañarlo en cosas que realmente afecten su conducta. Espero haberte ayudado en algo.

Saludos

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el 04/10/2016
Un consejo, dejalo hacer las cosas como ella quiere, eso le dará mas seguridad que corregirla aunque sea de la manera más cariñosa...esta aprendiendo a ser cariñosamente insegura. Dale a elegir, que ella vea que es mejor para ella. Que se sienta importante... que sienta que lo que hace esta bien.... y si no, sabrá que ella lo eligio, igual la proxima vez te dira "me ayuda a elegir" tu puedes darle consejos , no elegir por ella... Hay muchas maneras de ayudarlos, menos dirigirlos a donde nosotros creemos que esta bien...que importa que se equivoque?... realmente a su edad importa mucho que se equivoque? o importa mas que se sienta que eligió?

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el 29/06/2015
Hola, tengo mi nieto de 3años y medio ,yo lo cuidó porque mi hija se encuentra de viaje por motivo de trabajo ,bueno el problema que tengo con mi nieto es que es un niño que pega ,se pelea con sus compañeros del jardín ,no respeta a la profesora ni a ningún adulto ,siempre esta a la defensiva ,se enoja con facilidad ,no le gusta participar ,en actividades del jardín se aisla ,no quiere juntarse con nadie ,el.nunca ha vivido con su papå ,aca en mi casa el es el único niño ,no existe violencia en mi hogar ,cuando el se porta mal yo lo regañó o aveces lo castigo porque me desespera que sea muy desobediente ,no se si estará en edad de llevarlo al psicólogo ,otra cosa cuando la mamá llega de viaje lo consciente mucho y hasta cree que yo exageró del comportamiento de su hijo ,pero como ella lo ve una vez al año no le dice nada ,quisiera que me aconseje que puedo hacer ,porque el comportamiento de mi nieto es muy difícil.
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el 04/06/2015
Saber si hay algun lugar en peru cerca a surco , donde puedan ayudar a mi hijo de 12 años con su timidez e i seguridad que le esta ocacionando problemas en su desarrollo intelectual y aprendizaje e el colegio.
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el 22/08/2016
Hola Evelyn, espero que tu problema esté solucionado pero si no es el caso te aconsejaría que visitaras a un buen homeòpata. Te puede ayudar tanto...

Mucha suerte.

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el 29/05/2015
hola, ojala me puedas dar un consejo.... tengo un nino de 6 años, ultimamente se esta portando muy desobediente, distraido, temeroso e inseguro, era hijo unico hasta hace 10 meses, segun mi esposo y yo lo fuimos preparando para q no resintiera tanto la llegada del bebe, pero no nos sirvio d nada, por q es muy pesado con su hermanito y a veces lo.lastima d lo brusco q es, cuando veo q se porta mal con el, lo regano e incluso le doy nalgadas y llora x ello, pero no le importa x q al rato es lo mismo, le he hablado d todas las formas posibles pero nada m funciona, siempre le digo q lo voy a castigar con los juguetes o la tv, pero cuando lo veo triste x no darselos se los doy y todo mejora en el momento, pero luego volvemos a lo mismo, ahora tiene un problema gastrico y el dr dice q es x estres, y lo creo x q yo.soy muy exigente, a veces.olvido q es un niño y le exijo como adulto, ademas m enojo con mucha facilidad y lo regaño, yo estoy haciendole todo el daño y no se.como remediarlo, no se q cosas hacer para ayudarlo, y ahora no quiere ir a la escuela x q siente.dolor, no se como hacer q se sienta bien, siempre estoy muy ocupada y luego cansada para jugar con el, asi q siempre juega.solo, y tambien siento un poco d miedo a q salga de la casa a jugar x q temo q lepase algo, necesito unos consejos x favor.... gracias
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el 01/06/2015
Hola, leí tu problema y quizá pueda ayudarte en algo lo que te pueda decir. Soy mamá de 3 hijos y te puedo decir lo sgte.
Entre los 6 y 7 años de edad el niño pasa por una etapa muy especial e importante en su desarrollo tanto a nivel afectivo como intelectual. A nivel afectivo empieza a percibir cosas que nunca antes las había notado, empieza a darle sentido a lo que siente y va explicando el mundo a su modo, por eso necesita que los papás lo guíen y conversen mucho con él. Dale mucho tiempo "a solas" y que el papá haga lo mismo, lean jutos, jueguen juegos de mesa, en el parque, etc. Pasen tiempo con él y que descubra que es su momento y que uds. lo disfrutan.
A nivel intelectual, él está aprendiendo cosas nuevas que lo llevan a tener más cuestionamientos, se le abre un mundo nuevo: la lectura y la escritura facilitan este proceso. Interésense ´por sus logros, metas, dificultades, que se sienta acompañado en este proceso. Cuiden mucho lo que lee, lo que vea, lo que escuche porque hay cosas que no está en capacidad de entender todavía y podría dañar su inocencia. La rebeldía es parte de este cambio, muéstrenle paciencia y mucho cariño, pídanle disculpas si es necesario y siempre q sea necesario. Evalúen sinceramente qué cosas pueden dejar pasar en su comportamiento normal de niño (las travesuras son normales, el cariño tosco con el hermano) y qué cosas están mal y no las pueden dejar pasar (malos hábitos, hacer daño, etc) No es necesario reprobarlo siempre,, quizá hay cosas que se puedan tolerar y que el bb tenga que aprender a tolerar también. Es cosa de quedarse callados y hablarle con cariño...
El niño de esta edad necesita un poco de rutina para que lo ayude a tener control sobre su extasis afetivo (por eso es brusco con el hermano). Entonces quizá se abueno armarle un horario, que él participe. Así él sabrá qué es lo que tiene que hacer. Cómprenle un reloj, enséñale a mirar la hora, que pase tiempo contigo y que no se perciba a sí mismo como una molestia para ti. Dale responsabilidades pequeñas y si no las hace muéstrale las consecuencias sin castigar. Y por favor, nunca, pero nunca amenaces si no estás en la capacidad de cumplir lo que dices. Piensa bien qué harás la próxima vez que él se porte mal, tenlo preparado. Algo que me funciona mucho es que ganen privilegios si por una semana cumplen todo muy bien y si no lo cumplen, no hay castigo pero tampoco ganaron el privilegio.
Mucha suerte, no te desanimes, educar hijos es un arte y debes convertirlo en tu pasión.

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el 27/05/2015
Mi hijo tiene 5 años, y en el jardín lo mandaron al psicólogo, el no come sólo ni hace nada solito siempre va en busca del algún adulto para que lo ayude, es muy tímido y lo note en los actos no habla, ni juega con ningún nene vive en su mundo no acata las tareas se le dan. Y como está con tratamiento neumonologico por asma ante mucha presión me doy cuenta que llora y se pone muy nervioso y le genera ataques de asma.
La verdad me gustaría ayudarlo, siempre lo sobreprotección mucho y se que parte de que sea así es mi culpa. Pero lo quiero ayudar para su papa y para mi es lo más importante.
Gracias.
Espero que pueda ayudarnos.

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el 13/05/2015
tengo una niña de 5 años y le moleta cuando me rio , porque dice que me rio de ella como le puedo esplicar que no es asi
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el 28/04/2015
Tengo un niño de 5 años, en el colegio va muy bien, es muy aplicado. El problema es que solo quiere jugar con otro niño y si este no juega con el, se enfada, se aparta de los demás niños y hay veces que se queda en un rincón. Si este otro niño no esta si juega y se relaciona con los demás niños. Si vamos al parque es sociable hace amigos. Pero por otro lado solo quiere que quedemos con este niño. También decir que los padres somos muy amigos de siempre y quedamos los fines de semana, viajamos juntos. Le insisto que juegue con otros niños, su profesor también, pero prácticamente lo tenemos que obligar a que juegue con otros niños y no sea solo con su amigo. Luego se pone a jugar y esta bien. Pero si lo dejas a la mínima vuelve con su amigo. Realmente es tan grave o lo vemos los padres. Algún consejo, lo llevo a un psicólogo..... No se tampoco quiero cortar una amistad ni con ellos ni con los niños.
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el 15/04/2015
Mi hijo tiene 7 años y en la escuela es muy temeroso y le cuesta mucho trabajo integrarse con sus compañeros hubo situaciones con algunos niños de su escuela que le llegaron a pegar y a rechasarlo
Lo cual provoco temor en el no es agresivo esta acostumbrado a que no hay agresividad en la casa ni vve luchas.
Ahora ya toma clases de tae kwando pero se predispone y no busca convivir con los niños de su escuela.
Es inseguro y temeroso cuando esta en la escuela.

¿Que puedo hacer para quitarle lo temeroso e inseguro?

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el 19/03/2016
Mi caso es exactamente igual al tuyo, me pasa lo mismo con mi hijo de 6 años ,cuéntame ya encontraste solución como lo manejas, porque yo también estoy desesperada y no sé qué hacer
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el 03/04/2015
Hola,mi consulta es por mi hijo de dos años y medio,es hijo unico y estamos muy preocupador porque no tenemos manera de que se quede a dormir con ningun familiar,ni abuelos ni primos ni tios,nadie le vale..a la hora de dejarle a dormir se desespera llorando y tenemos que llevarnosle de vuelta a casa, no podemos dejarle nisiquiera diez minutos a cargo de nadie llora desconsolado hasta que regresamos,esto nos esta creando un gran problema,me gustaria como solucionar este comportamiento de apego desmesurado,no se que es lo que estamos haciendo mal, muchas gracias.
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el 13/03/2015
Hola, realmente me gusto mucho el articulo y me doy cuenta que los hijos son el resultado de los padres, he sido muy exigente con mis hijas gemelas y en particular me gustaría que me pudiera dar algunas formas para ayudarla ella es sociable, explosiva(a veces) y ahora que esta en kinder , si un niño la acusa injustamente o si tiene la razón ella se deprime y yo le aconsejo que si le pegan, o avienta o culpan y ella no lo hizo les diga "no me pegues, no me avientes y si fue ella pida disculpas," pero su contestación es "no mama si le digo eso se enoja" y eso me entristece la veo insegura y miedosa ante la reacción de los demás, desde pequeña fue temerosa antes de caminar y todo lo que hace lo hace con mucho cuidado, no es arrojada como el común de los niños, actualmente no le exijo como antes, ni le marco sus fallas, pero no se que mas puedo hacer para que ella se sienta segura en lo que hace, por favor estaré muy agradecida con su recomendación ...gracias.
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el 12/03/2015
necesito porfavor una guia o ayuda nose que hacer tengo mi hija de 6 añitos y esta hiendo a primer grado el problemas es que no se acostumbra a quedarsd llora a pesar de eso yo la de deja en año pasado que fue a jardin igual paso habia momentos que se quedaba y siN llorar y otras veces si lloraba y eso paso todo el año ... ahora esta pasando lo mismo la verdad nose que hacer , le llegad. A decir k estoy afuera esperandola .... nose que hacer la verdad pero ella en la casa no es asi pero cuando va a la escuela es una niña timida no puede ni defenderse solo llora cuando le hacen algo ... y me da mucha tristeza se me parte el corazon quisera quedarme con ella pero nose ... y al recogerla verle sus ojitos rojitos y Se la ve triste porque sabe mañana tiene que volver a ir y nose que hacer para que ss acostumbre ayudeme porfavor
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el 12/03/2015
necesito porfavor una guia o ayuda nose que hacer tengo mi hija de 6 añitos y esta hiendo a primer grado el problemas es que no se acostumbra a quedarsd llora a pesar de eso yo la de deja en año pasado que fue a jardin igual paso habia momentos que se quedaba y siN llorar y otras veces si lloraba y eso paso todo el año ... ahora esta pasando lo mismo la verdad nose que hacer , le llegad. A decir k estoy afuera esperandola .... nose que hacer la verdad pero ella en la casa no es asi pero cuando va a la escuela es una niña timida no puede ni defenderse solo llora cuando le hacen algo ... y me da mucha tristeza se me parte el corazon quisera quedarme con ella pero nose ... y al recogerla verle sus ojitos rojitos y Se la ve triste porque sabe mañana tiene que volver a ir y nose que hacer para que ss acostumbre ayudeme porfavor
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el 09/03/2015
Hola
Tengo una niña de 5 años que me está volviendo loca, siempre está de mal humor, todo le parece mal, le pega a su hermana de 9 años, además es muy tímida, en la escuela es muy tranquila y ni siquiera hace algo sin que se lo digan, no le gusta hablar en la escuela ni participar en clase, pero en casa tiene un caracter terrible, pasa de mal humor o solo llora, que hago?, trato de no gritarle, estoy calmada, pero a veces ya no aguanto más

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el 06/02/2015
Hola.... Lo q me pasa ami (xq desxe hoy me queda claro q es mi culpa), es q soy muy nerviosa e impulsiva, y esl inconscientemente se lo traspaso a mi hijo (4años).pues el desde hace tiempo viene desarrollando un carácter diferente, es muy temeroso en el cole,y fuera de casa. . . X miedo a hacer las cosas mal, no lo intenta.... Todi x miedo.. Ese miedo q le he ido alimentando yo.... Xq soy muy exigente, le pido más se lo q puede dar y le regaño.... Se q hago mal., pomdre fin al problema aunque tenga q tomarme yo unos tranquilizantes. .. Xq me siento hundida como madre..... Estoy pérdida......
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el 26/07/2015
Hola Támara, nos pasa exactamente igual...lo mismo hago yo con mi hijo de 4 años.... No tiene carácter x mi culpa, x mis exigencias y no te imajinas como me duele verlo así...
K le cueste tanto expresarse y rompa en llanto!!
Yo tmbn necesito ayuda!!

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el 24/01/2015
Tengo una niña de 13 años es muy timida y pasa de todo no participa en clase no habla mucho
Nesecito auda

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el 19/01/2015
BUENAS TARDES MI NENA TIEN 8 AÑOS LE CAMBIE DE ESCUELA YA QUE LA NTERIOR CERRO YA LLEVAN 5 MESES DE CLASES Y LE PREGUNTE QUE CON CUAL SALE A RECREO ME DIJO QUE CUANDO LES PREGUNTA SI PUEDE JUGAR Y LE DICEN SI JUEGA Y CASO CONTRARIO ME DICE QUE JUEGTA SOLITA. NO SE QUE HACER ME SIENTO MAL YA QUE ES TIMIDA Y CREO QUE ESO ES POR LO QUE LE CUESTA HACER AMIGOS. NO SE QUE DECIRLE. ESPERO ME PUEDAN AYUDAR.
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el 05/01/2015
Bueno estoy en lo mismo que todos, tengo hijo unico y con sus 9 años es un poco timido para relacionarse con nuevos amiguitos, y peor aun sus primos de 13, 12 y 14 años lo fastidian mucho y a veces lo excluyen de sus juegos, lo que le causa una frustacion, pues por su timidez siempre busca la aprobacion de los demas para hacer sus cosas,
A pesar que todos los dias le hablo pienso que el se hace el fuerte pero en su interior sufre mucho y eso me tiene intranquilo.
Creo que yo fui un mal padre pues de pequeño no estuve detras de el como deberia y su mama siempre trabajando no se dio tiempo para jugar con el , no se lo unico que quiero es saber si alguien me puede ayudar a cambiar esta situacion, y ayudar a mi hijo a cambiar su forma de ser .
Gracias.

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el 30/12/2014
hola
tengo una niña de 7 años y en el colegio era muy insegura de todo y nerviosa la profe me dijo que la pasara a sicologo pero no lo crei tan necesario pero atravez de unos dias ella me dijo que una niña de 10 años donde la cuidan la tocaba y le tocaba sus partes intimas ahora solucione con dejar que mela cuiden aya pero que ago necesito ayuda

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el 28/12/2014
Hola. Tengo niño de 9 años le encanta el futbol. Es muy inseguro puede jugar todo el dia con una pelota. Cuando hay campeonatos del equipo donde juega, se tensiona demasiado y termina jugando diferente sin atreverse a nada como si fuera otro niño. Lo hemos querido sacar del futbol y nos pide que quiere seguir jugando en ese equipo.es lo que mas le gusta.
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el 19/12/2014
Ola tengo una hija de 6 años cuando estaba en el kinder no hablaba ni se juntaba con nadie y nunca salia a educacion fisica ni participaba ahora que esta en la escuela es igual no sale a fisica y no participa ya se junta con niñas y habla con ellas pero solo cuando le hablan por que ella no se anima a hablarles yo platico con ella para saber la razon por la que no sale a fisica ella me dice que por que no le gusta pero quiero ayudarla para q sea menos timida y se integre con los demas niños aveces eh discutido con su padre e incleso en unas ocaciones hemos llegado a golpes y empujones ella a estado presente yo me detengo para que no presencie eso e ignoro a su padre para ya no hacer las cosas mas grandes tengo otra hija de 4 años y ella no es asi entonces no se que sea mi gran temor es que sea por eso que ella sea asi por favor si crees que es por eso ayudame a ayudarla
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el 23/12/2014
Yahis,
Lo sniños timidos necesitan solo la calma de lospadres, la cual se obtiene mediante la aceptacion de tu nena. No intentes cambiarla, proque ella sentira que hay algo malo en lo que es. No intentes forzarla en caso que lo hagas, a hablar con niños, porque esto solo agravara el problema. Tratala como es, platicale cosas que tu viviste alguna vez y cuando te daba pena algunas, y como lo superaste. Esto ayuda mucho a los niños. Si el padre no ayuda, hazlo tu, preguntale como le fue en escuela y demás, si sientes rechazo a como es ella, ello lo sentira y se intimidara más.

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el 05/12/2014
Solo quiero decirte GRACIAS! he estado desesperada tratando de encontrar una respuesta al porque mi hija tiene bajo rendimiento escolar y cuando le llamo la atención rompe en llanto y hasta tiembla, trataba de encontrar que estaba mal en ella y tu articulo me abrió los ojos: el problema soy yo. Yo que he sido exigente y poco paciente, gracias por abrirme los ojos, ella solo ha sido el reflejo de mis absurdas exigencias, estoy totalmente arrepentida, pero no lo hice a propósito, nunca me di cuenta hasta ahora de que estaba siendo exigente con una niña tan dulce, yo misma he ido cortando sus alas creándole inseguridad, me duele saber lo que hice pero estoy feliz porque ahora que se que el problema soy yo puedo solucionarlo! puedo ayudarla! puedo ayudarla a crecer y madurar y ser independiente, solo necesito calmarme y no tratar de tener una hija perfecta, sino una hija feliz
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el 23/12/2014
MArtha,

Asi es! Nada de culpas. Las culpas indican que nos reprobamos y rechazamos pro algo que hicimos. Y siempre hacemos las cosas bajo nuestro mejor entendimiento e intención. Asi que empieza por ti. Empieza por no ser exigente ni critica contigo. Aprende a aceptarte y querete como eres, y a acercarte a ti de formas dulces, cuando te equivoques, aprende y sigue, y eso podras transmitir entonces a tu nena. SObre todo, intenta no ser perfecta tu, porque ya lo eres... asi como eres, con tus errores y virtudes eres perfecta porque eso te hace ser unica!

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el 04/11/2014
Tengo una hija de 11 años esta por concluir su primaria va para secundaria y esta muy malcriada si se le dice algo inmediatamente responde mal hay que estar detrás de ella para que sus tareas las complete sino las hace a medias que puedo hacer
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el 23/12/2014
Yamila,
Seguramente tu hija siente mucha critica alreddor, y mucha exigencia. Nadie se revela ni es enojon o "grosero" cuando encuentra que en su entorno hay aceptacion y permisión para explorar la spropias capacidades. Si le regañas o castigas a menudo, ella se sentira que no puede ser lo que ella quiere, porqu etu la quieres someter a algo que tu consideras "bueno".
Es mejor sin duda aprender a acompañar a los niños y jovenes, antes que exigirles. Cambia tu, y cambiara ella. YA veras.

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el 17/11/2014
platica con ella , con mucha clama y relajados (ambos) explicale que le puede traer en un futuro si no realiza sus actividades , explicale lo dificil que es por ejemplo conseguir un buen trabajo ; te dejo un herramienta que yo mismo invente.

BUEN APRENDIZAJE = PERSONA PREPARADA
PERSONA PREPARADA =MAYOR OPORTUNIDADES DE TRABAJOS
MAYOR OPORTUNIDADES = MAYOR INGRESOS $$$
MAYOR INGRESOS = UN BUENA VIDA.

LO CONTRARIO :
MAL APRENDIZAJE = ETC..ETC..
MENOR INGRESOS = UNA VIDA FEA , SIN PODER COMPRAR O ADQUIRIR LO QUE UNO DESEA.

SALUDOS...

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el 23/12/2014
Alfredo, por lo general los adolesentes y ano gustan de esta platica, todos saben cuando el adulto les dice "Come bien porque en Africa se mueren de hambre" "Estudia porque si no no encontraras buen trabajo" etc.
Esto puede tener buenas intenciones del adulto, pero ciertamente no ayuda a losjovenes.
Es mejor ayudarles con preguntas como:
Bueno, ¿que te gustaria hacer entonces en lugar de ir a la escuela?
¿Y si repruebas, que crees que pase?
Ayudar a pensar a los jovenes es mucho mas util que indicarles las cosas que hacer con intimidaciones o con manipulaciones.
Hay que cambiar las estrategias porque ellos vienen con nuevas mentes!

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el 04/11/2014
Hola tengo un niño de 7 años y estoy muy preocupada por que el es muy buen alumno pero al momento que la maestra le pide que lea frente a sus compañeros dice que le da miedo que se vayan a reir de él, lo noto como inseguro con miedo y le cuesta copiar con nada se distrae pero tiene un nivel de retención que lo que no copia nos lo expresa si le preguntamos que puedo hacer para ayudarle a mi hijo

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el 23/12/2014

Yamila,
No se comprnde bien tu pregnta ultima. Pero en cuestion de inseguridad ante los compalñeros es fácil: ayudale primero no viendo esto como un problema. velo como un juego. HAblale de alguna vez que a ti te dio pena algo. Luego, dile que lo pueden practicar en casa, dile que se imagine ante sus compañeros y tu te sientas y lo escuchas. El gran problema de la vida no esta en las cosas que nos pasan, sino en la forma en como vemos las cosas. Asi que rsuelve con juego y veras que el empieza a confiar mas en el.

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el 24/10/2014
Hola tengo un niño de 9 años y cuando lo regaño por algo el siempre se pone muy nervioso aunque le explique q no se agarre sus manos el lo hace en la escuela es muy distraído y nervioso cuando también la maestra le llama la atención y ya me dijo q es muy inseguro su maestra q puedo hacer estoy muy angustiada
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el 23/12/2014
Fabiola,

Empieza en casa. Si regañas y juzgas mucho a tu hijo, enotnces, ¿Como crees que el se sentira ante los demás? Estara pensando en no equivocarse, en no ser malo, en no decir o coportarse. Y esto lo volvera muy inseguro. Lo mejor que puedes hacer es no castigarlo ni regañarlo. Ponle limites en casa que le ayuden a pensar y a decidir por el mismo. Por ejemplo, Dile: "Tienes hasta las 8 para hacer tu tarea, si no, mañana tu decides no ver la tv." Y permites que el decida el tiempo de la tarea y si la quiere hacer o no. En caso de que no la haga, entonces tienes que hacerle vivir las consecuencias de no ver tele.
Esto educa mucho mas a los niños que castigarlos. La clave esta en decirles "TU decides no ver la tele" En lugar de "te voy a castigar de no ver la tele"

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el 26/09/2014
Hola me gusto mucho el tema,quisiera que me ayuden con mi hija tiene 8 anos y en la casa habla mucho y juega pero en la escuela no, no se relaciona con los demas, se deja manipular y que le tomen las cosas,me dicen que no le hablan pero es ella quien al parecer no habla y esto tambien le ha afectado en el aprendizaje , es muy timida ademas le teme mucho a las pérsonas minusvalidas, si le falta un brazo o un pie se pone muy mal cuando ve una persona discapasitada , creo que fue por una pelicula que vio por error, en la escuela aveces quiere ir al bano y casi se orina por no decirlo , si alguien le molesta dice que le da pena decirlo al profesor , por favor necesito que me den consejos de como tratarla. muchas gracias.
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el 23/12/2014
Olga,

Primero es que no te angusties ni sientas que eso es "malo", porqu eentonces tu hija asi lo percibira. Empieza en casa por hablar de temas que a ella le cuesten. Hablale de alguna vez que tu eras timida, y cmo lo solucionaste. Pero no le digas que eso esta mal ni la forces a acercarse a los demás. Eso la hara mas insegura. Además, es importante que en casa no la adules demasiado, porque a veces consentimos mucho en casa y cuando los pequeños sale afuera no sienten eso en su ambiente y se retraen. Tratala con naturalidad y no la sobreprotejas. Deja que ella resuelva a su edad losproblemas d esu edad, ayudala a pensar y tomar decisiones pero no le resuelvas las cosas.

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el 17/09/2014
Buenos días.
mi hijo esta experimentando el cambio de infantil a primaria con miedo inseguridad, lloros.
que podemos hacer los padres.

Gracias.

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el 23/12/2014
Julio,

LO mas importante es que el papa no se ponga ansioso tambien!
Cuando vayas a dejar a la escuela al pequeño hazlo con naturalidad y muestrate firme, si el te siente inseguro o preocupado, entonces mas mal se pondraAntes de llegar a la escuela vele platicando como te cuesta a ti algunas cosas, como ir a trabajar a veces, y como a final de cuentas cuando estas ahi ya te gusta. Dile que hay cosas que a veces cuestan pero que cuando te has atrevido has enconrado amigos y cosas interesantes. Y asi lo ira spreparando para cuando llegue a la escuela tener otra vision. Si aun llora, muestrate firma y amoros, dale un beso y dile qu evendras por el al terminar. Poco a poco se acostumbrara.

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el 10/09/2014
Mi hijo tiene 12 años y acaba de entrar a un colegio internacional. El siempre ah sido muy buen alumno en el colegio pero en este colegio la exigencia es elevada, al segundo dia de colegio dijo dormido voy a paerder el año. A las semana siguiente se puso a llorar antes de dormir, dijo que tenia estres que tenia muchas cosas a manejar. Tiene que usar un candado para el locher de sus libros y un candado para el locker de educacion fisica, la jornada escolar es mas larga y ahora toma el transporte escolar, pra subirse al bus tiene que mostrar un carnet sin el no lo dejan subir, un dia se le quedo en la casa y se puso a llorar por que tenia miedo. En casa no somos regañones somos muy tranquilos para corregir. He analisado que mi hijo le gusta ser el numero uno y Cuando ve que no puede ser le numero uno prefiere retirarse, lo vi en el curso de natacion que no era muy habil y no queria seguir por que no era bueno y claro dejaba perder el curso, no luchaba contra eso, yo lo he seguido inscribiendo al curso de natacion y ahi va poco a poco avanzando pero no se que hacer con respecto al colegio el dice que si asi es al comienzo del año como sera mas adelante. Si aguien me puede dar un consejo se lo agradeceria
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el 23/12/2014
Patricia,
Lo que tiene tu hijo se llama competitividad fuerte! Y esto es algo que seguramente alguno de lo spadres tiene. revisa donde tu o tu pareja tienden a querer que todo salga bien, o a competir con los demás, o a no querer que los dmeás vean sus debilidades. Si el hijo percibe esto en casa, asi lo repetira.

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el 28/08/2014
HOLA QUISIERA QYE ME AYUDARAN , MI NENA ACABA DE ENTRAR A KINDER,EN CASA HABLA MUCHO, CANTA, JUEGA, PERO EN LA ESCUELA NO HABLA, LLORA TODO EL TIEMPO, Y NO COME, COMO PYEDO. AYUDARLE ME PREOCUPA.VAGRADECERIA da.su ayu
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el 23/12/2014
GAby,

Los niños asi tienden, por lo general, a tener en casa un ambiente casi perfecto, es decir, todo se les soluciona y se les da, y el niño, cuando sale a la escuela, y no encuentra este mismo ambiente, se siente inseguro de no saber qu ehacer o como resolver cosas, proque en casa se le da todo.
No le resuelvas cosas, ayuda a tu nena a pensar. Y no sientas que eso que le pasa es malo porque asi lo percibira ella. Mejor hablale de ti, es algo qu erecomiendo mucho porque ayuda mucho a los niños a hacer empatia con el padre. Cuentale cosas que te den pena omiedo y como las resuelves.

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el 17/07/2014
Muchas gracias x el consejo lo aprecio mucho, ya que solo tengo un hijo no sabia a quien acudir ni que hacer .

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el 23/12/2014

Angélica,
si tienes hijo unico procura solo no sobreprotegerlo, porque a veces un hijo solo hace que el padre preste demasiada atencion a el Trata de guiarlo con preguntas y acompalñarlo en su vida sin resolverle tu todo o decidir por el. Esto le ayudara a madurar mucho mas rapido.


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el 17/07/2014
Amiga, un tiempo atrás escribí algo bien parecido a lo que te ocurre a ti ahora, mi hijo y tu eres un caso muy similar al nuestro, primero tienes que mentalizarte que lo que te ocurre a ti le ocurre a gran parte de las mamas... el miedo, la pena, la preocupación etc., existe siempre, pero no nos damos cuenta que nuestro hijo es un espejo de nuestra propia vida, le entregamos los miedos y muchas veces no lo decimos , pero nuestro rostro lo dice todo, yo te recomiendo que le permitas salir cortito solo, como a comprar, pasear el perro, botar la basura cositas chicas, y alentarlo siempre que es muy valiente aunque no lo parezca tanto, dejarlo en casa con amiguito , apretar los dientes y dejarlo, a pesar que para uno es triste, cerrar los ojos y que cruce la calle, dicen que cuando las cosas van a ocurrir nada lo va evitar.
Mi hijo odiaba el futbol, y en el cole la mayoría juega, tratar de estar en sintonía con un amigito, que sienta que cuenta con sus amigos, habla con la profesora y que le permita sentarse con alguien que se sienta bien, una compañerita que lo aliente , las niñas son mucho menos crueles que los niños.
Sal con el a pelotear para que se agote y logre pasar toda la noche en su camita, aunque no lo creas es mas fácil alentarlo con un breve resultado que perder el tiempo en el problema, amiga te deseo toda la suerte, en este portal hay muchísimas mamas que te pueden ayudar como me ayudaron en la desesperación de mi hijo. Un gigante abrazo desde Chile...

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el 23/12/2014
Es bueno darles a losniños un ambiente propicio y acogedor, pero no siempre resulta bien para ayudarles a madurar. Un niño madura y crece en seguridad en un mabiente donde hay desafios, como la reprobacion de los amigos por ejeplo. Aqui es donde un niño puede aprender a lidiar con esto. ¿Como? con la guia del padre. No hay que soliucionarle esto siempre, ahora lo cambian de escuela o de salon o de lugar, cuando sea grande no se podra cambiar de jefe o de esposa soloporqu eno le gusta. Lo mejor es ayudarle a enfrentar esto ayudandole con preguntas como ¿Como puesde resolverlo? ¿YO haria esto, y tu crees que funcionaria?
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el 15/07/2014
Buenos dias, tengo un niño de 9 años es batante timido hasta con los miembros de la familia, (tios, tias abuelas) etc, solo socialisa con sus primos, en el colegio es bastante timido con su compañeritos y profesores, y eso que ya lleva 5 años estudiando ahi, el año que biene me toca cambiarlo de colegio pero no se a quien le da mas miedo a mi o a el, me da mucha tristeza cuando voy a su colegio y veo que esta en un ricon y no juega ni habla con nadie, aparte de eso no quiere dormir solo y le aterra la oscuridad, a pesar que mi habitacion esta a solo 5 pasos de la suya. no se que hacer para quitarnos ese miedo yo se que no es solo de el me aterra cambiarlo a otro colegio, no quiero que los demas niños se burlen de el o se aprovechen. Le agadezco el concejo.
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el 23/12/2014
Maggy,

PAra trabajar el miedo a la oscuridad debes hacerlo poco a poco. Dale una lamparita a tu niño y dile que esa permanecera prendida en la noche en lo que se va acostumbrando a sentrise seguro. Juega con el a ponerle pruebas, dile : hoy ya es momento de apagar la lamparita? Si te dice que no, dile que puede confiar en que en su mente puede prender muchas lamparitas. Y que si se siente solo puede confiar en ya sea angeles o en lgo que tu consideres o creas.
Y sobre todo trabaja tu con tus miedos porque si no comprendes esta emocion nopodras transmitirle a tu hijo que hacer con ella.

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el 31/01/2015
Tengo un niño que tenia un problema similar, no podia dirmir solo ni aceptaba quedarse solo en casa un ratito. Nos ayudamos adoptando una gatica y ahora el se siente acompañado. Igualmente al principio lo compensamos con algo cada noche que lograba pasar de largo en su cama. Ahora tambien el responde por su gata, cuidandola.
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el 23/12/2014
Maggy,

Primero: no veas como un problema esto, porque el niño lo sentira y doira "Que tan grave puede haber en mi para que mi mamam se preocupe tanto?"
Si tu crees que algo esta mal, el niño se volvera mas inseguro. Mejor piensa que es algo natural en los niños, construir la seguridad es algo que tenemos que hacer no solo con los niños, sino con nosotros mismos. Si tu no has enfrentado las cosas que temes o te ponenn insegura, entonces no podras guiar bien a tu hijo. Lo mejor es empezar a entender la inseguridad en ti, y cuentale a tu hijo que haces para resolverla. Ve las cosas como un juego desafiante, y no como un gran problema. Y lee los comentariso que pongo para ayudarle con preguntas a ver hacia adelante.

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el 14/07/2014
Tengo un hijo de 7 años y es muy inteligente, sin embargo no quiere dormir en otro lado que no sea con nosotros, es decir le dá miedo dormir con primos, y siempre que le pasa algo, como caidas se pone trizte y me dice que porque todo le pasa a él? yo trato de decirle que no es así, que son accidentes que ocurren y nada más, pero él piensa que todo lo malo le ocurre a él.
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el 23/12/2014
Y MArtha,

Nunca obligues al niño o trates de convencerlo de dormir con nadie. Si el prefiere estar en su recamara solo e smucho mejor. Los miedos son parte de un proceso de crecimiento. Para dar confianza es mejor hacerlo poco a poco, puedes prenderle una pequeña lamparita en su camara mientras se acostumbra a dormir solo, pero le tienes que manejar eso como un juego, dile que cada noche el se hara mas fuerte si aprende a estar con el mismo y a cuidarse y confiar en el.

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el 23/12/2014
Martha,

Lo importante en un niño no es lo que piensas tu o el adulto, sino lo que el percibe.
Si tu le dices que no es verdad que le pase todo a el, el no te creera cuando en la escuela, por ejemplo, se burlen de el. Entonces dira: mi mama piensa una cosa y en la escuela todos se rien. A quien le hago caso?
Asi que mejor preguntale, cuando diga ciertas cosas, el porque las piensa.
¿Por que piensas que todo te pasa?
¿por que crees que todo te sale mal?
Bueno, si tu lo piensas entonces nadie puede cambiar eso sino tu.
Si le dices esto veras como poco a poco le ayudas a tener mas confianza.

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el 14/07/2014
Hola, en verdad que necesito ayuda urgente soy divorciada con un hijo de 15 años que es muy timido, el no tiene ningun tipo de relacion con su padre, no se si es por eso pero mi hijo no quiere sociabilizar con nadie, no quiere ir a las fiestas se pone muy nervioso si lo obligo a ir, no tiene muchos amigos por que ademas de ser timido e inseguro tiene problemas a veces para pronunciar las palabras, no es tartamudo simplemente se le corta la respiracion y no le salen las palabras, me encantaria que me pudiesen ayudar estoy desesperada. gracias
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el 23/12/2014
Por otro lado, Jenny, que no este el padre no es ningun problema. HAy niños que crecen perfectamente bien sin papa, y son muy felices. El punto es que si tu ves esto como un problema, tu hijo asi lovera. Hablale de que el ser humano siempre esta aprendiendo. Y que a veces se requiere distancia y tiempo para aprender cosas con otras personas. Dile que tu estas bien haciendo tu vida y que confias en que el lo hara tambiien.
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el 23/12/2014
Yenny,

Quiza estas pensando en que eso que tiene tu hijo es muy grave... ¿Como se sentira el sintiendo que tu sientes eso? Sentira que hay algo muy malo en el que a su mamam le precupa muchisimo.
Lo mejor es empezar por no tomar las cosas con tanto problema, relajate y empeiza a entender poco a poco lo que es la timidez, que no es sino una fuerte reprobacion hacia uno mismo y miedo a que los demás no nos acepten. Entonces? A aceptar a tu hijo asi. Aceptalo como es, si intentas cambiarlo el pensara que esta mal y reprobado por tu parte. Mejor dile que esta bien como el es, que si quiere estar en casa esta bien por ti, que si no quiere hablar esta bien. La aceptacion es el primer paso para trabajar la inseguridad. Permitele ser lo que es y platica con el de tus experiencia y vida, y empezara el poco a poco a atreverse a ser lo que el es.

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el 11/07/2014
BUENAS TENGO DOS NIÑAS UNA DE 7 Y LA MENOR DE 5 MI INCONVENIENTE ES QUE LA MAYOR ES DEMASIADO NOBLE Y SE DEJA MANEJAR DE TODO MUNDO HASTA DE SU MISMAS COMPAÑERAS Y ESO NO ME GUSTA SU HERMANA MENOR LA MANEJA COMO QUIERE YA QUE LA MENOR ES TODO LO CONTRARIO ES DOMINANTE Y REVELDE MUCHAS VECES LLEGA LLORANDO DEL COLEGIO PORQUE SUS AMIGAS LE PELEAN Y QUE SE SIENTE MUY SOLA EN ALGUNAS OCASIONES SE ME ORINA EN LA CAMITA EN LA NOCHE. YO LE HABLO Y LE DIGO QUE EN LA VIDA NO HAS AMIGAS SOLO AMISTADES ME DUELE MUCHO VERLA ASI NO SE SI IR HABLAR AL COLEGIO PERO AVECES PIENSO QUE SON COSAS DE NIÑOS POR FAVOR RECOMIENDAME QUE HACER
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el 12/07/2014

Dahiana

Los niños inseguros necesitan que les ayudes a reflexionar y a pensar, a confiar en ellos mismos, ellos no comprenden lo que tu les dices si no les haces que ellos lo piensen. Si le dices que no hay amigos solo amistades eso ella no lo comprende, ella solo sabe que no la aceptan y hay que ayudarle a que ella encuentre la solucion, no trates de solucionarle las cosas pues esto solo la hara sentri mas insegura.

te recomiendo le preguntes que como se siente cuando alguien no la quiere, y preguntale porque crees que eso pasa, deja que ella consteste lo que sea aunque sea "no se". Luego, dile que tu que crees que las personas vean en los amigos. Por ejemplo: diversion, amor, compartir, etc. Ayudale con las respuestas si ves que se traba.

Luego, dile que si ella cree ser divertida, compartida, si le gusta ser sonriente, y preguntale que como le gustaria que fuese un amigo o amiga con ella. Y dile que mientras llega ese amigo qu eporque no empieza a ser su mejor amiga. Hazle ver que si ella esta contenta con ella misma, los demás lo estaran.

Si la sientes débil es que necesita que le ayudes a reforzar sus decisiones no decidiendo por ella, no castigues a la hermana cuando abuse de ella, dile a la mayor que que propone para que la pequeña no la moleste, necesitas enseñarle a ser independiente, tampoco le soluciones los problemas d ela escuela, ayudala a pensar y asolucionar, y veras que con paciencia poco a poco se sentira mucho ms segura de si misma.


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el 18/06/2014
Tengo una niña de 6 años que llora mucho en la escuela cuando la profesora va ha empezar a hacer una actividad en un libro o una prueba,ella piensa que no podra hacerlo y no para de llorar, tiene buenas notas. No se que hacer le he hablado de todas las formas le digo que no tiene que preocuparse que la profesora va indicar lo que se tiene que hacer pero ella sigue igual por favor necesito ayuda.
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el 12/07/2014


Pues dejala que llore, si le intentas explicar demasiadas cosas no la estas ayudando a ella a solucionarse por ella misma. Permite que llore si esta en casa, si esta en la escuela, dile cuando salga que porque llora cuando la maestra le dice algo, y trata de no tomaro tan serio pues entonces ella sentira que en verdad es un problema.

Juega con ella, dile: Imagina que tu me dices que haga una casa con plastilina y yo me pongo llore y lllore...
Y deja que ella te vea como lloras cuando sientes que no puedes hacer algo. LA empatia es una excelente herramienta para que los niños aprendan emocionalmente a madurar.

Dile que cuando la maestra le pida que abran su libro que esta bien si no lo sabe hacer, que tu muchas cosa sno las sabes hacer y que no te importa realmente que le pondra la maestra, sino que ella este feliz. Y eso tu tienes que arreglarlo contigo, quiza tu tambien seas un poco asi, te importa el buen rendimiento, o no te gusta equivocarte o eres perfeccionista y entoces la nena a aprendido unpoco esto.

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el 09/06/2014
Tengo una niña de 7 años ultimamente se siente muy alterada i me dice q todo lo q ve lo ve. Mas grande d lo normal a que se deve o por que le pasa
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el 08/06/2014
HOLA, POR FAVOR SOLICITO ASESORIA, TENGO UN NIETO DE 9 AÑOS EL CUAL TIENE PROBLEMAS ALIMENTICIOS. TIENE SOBREPESO Y CREO QUE SU PROBLEMA ES DERIVADO A UN PROBLEMA EMOCIONAL. SU MAMA ES MUY EXIGENTE Y CREO QUE LO PRESIONA MUCHO, ESTO SE VE REFLEJADO EN SUS HÁBITOS PARA COMER. COMO PUEDO AYUDARLO?? ADEMAS LE TIENE MIEDO A LA MAMA.

GRACIAS

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el 12/07/2014


No todo es cosa del doctor, muchas cosas se solucionan facilmente en casa, los niños no son un problema, son un desafio que a nosotros como padres nos puede ayudar a crecer tambien, si nosotros no crecemos entonces siempre dependeremso de doctore sy psiquiatras.

Un nio que no come y tiene sobrepeso es porque seguramente esta deprimido. Hay que ver que siente, y eso se ogra cuando el adulto puede hablar con el, en lugar de decirle lo que tiene que hacer hay que preguntarle que siente, como se siente en la escuela, en casa, con la mamá, pero las preguntas deben hacerse poco a poco.

El no comer puede ser una forma de castigarse o de tener problemas con la mama, de no querer estar, es necesario que cuando lo veas en la comida o que anda por ahi le platiques cosas de ti, como te sentias cuando alguien no te queria, como te llevabas tu con tu mamá, y como te sientes cuando alguien te rechaza. el hablar de ti le puede ayudar a que te tenga mas confianza.

Es importante que le ayudes tambien no dandole respuestas ni preocpandote demasiado, mas bien ayudale a pensar, a resolver, pidele tu ayuda cuando necesites resolver algo, o dile "tu que harias si alguien no te acepta?", y bueno, hablale del amor por el mismo, de que debe aprender a quererse y a entenderse el mismo, que quiza nadie en el mundo nos llegue a querer ni entender sino nostros mismos.


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el 19/06/2014
Hola Alicia, tengo una sobrina que tiene sobre peso, tiene 7 años. Su sobrepeso deriva a que tiene atracones emocionales, nosotras hablamos con mi hermana (su mamá), la lleve al pediatra de mi hijito, y ella le mando a hacer muchos estudios y hasta derivo al cardiologo, y luego al psicologo. Creo que para ayudarlo debes llevarlo a un pediatra y contarle de los maltratos verbales que sufre y seguramente te manda al psicologo. Como abuela- familiar tenes derechos, a velar por su salud y bienestar emocional, sino serias complice de las agraciones que sufre tu nietito. Habla con la mamá de una manera sutil, haber si te comprende. Si es tu hija, es mucho mas fácil.
Cariños.

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el 04/06/2014
Hola buen día,tengo una nena de casi 4 años su papi falleció casi hace un año y yo m junte con mi actual pareja y el la quiere mucho y trata de ganarles jugando, estando con ella, mostrándole cariño pero mi nena luego no quiere irse con el por q yo trabajo y descansamos diferentes días y se queda con el en nuestra casa, hay veces q si quiere estar con el y me dice q lo extraña q lo quiere mucho y pregunta por el cuando trabaja,también se enoja conmigo por q me voy a trabajar o cuando llegó de trabajar nos saludamos pero luego se enoja y no m hace caso o hay veces de cuando llegamos por ella a la casa de su abuelita no quiere irse con nosotros,espero y m puedan dar una guía para q mi nena sea la misma de antes y este mas completa con nosotros sin miedos o inseguridades.
Gracias

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el 19/06/2014
Hola Yasbet, no soy especialista en el tema, pero creo que para tu nena son muchos cambios radicales en tan poco tiempo, deberías llevarla al pediatra contarle tu situación y seguramente la deriva a un psicologo infantil. El tiempo y manera de procesar y almacenar de un niño, son los mismo que los de un adulto.
Mi hijo tiene 3 años, mi ex nos abandonó hace 1 año y desde entonces perdió contacto con el padre, estoy actualmente en pareja, y se lleva muy bien con él. Pero extraña y necesita a su papá, si nuestro mundo es enorme imaginate el de ellos, que no entienden ni comprenden nada del mundo de los grandes.
Espero que te haya podido orientar, aunque me parecía una locura lo mandé al psicologo y me terminé enterando de muchas cosas que le pasaban a mi bb.

Cariños!

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el 24/05/2014
Tengo un niño de 12 años y ultimamente se levanta gritando pero a veces no se entiende lo que dice y se vuelve a dormir he checado si tiene algun problema en la escuela o si alguien lo esta molestando pero no, y me preocupa que puedo hacer o a quien recurro gracias x el consejo.
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el 09/06/2014
Hay que controlar que es lo hace ya que aveces nosotros los padres somos los últimos de saber los problemas de nuestros hijos. En una ocasión mi hijo se levanto de igual manera y descubrí que se drogaba, en este caso fui yo el afectado. Este comentario no estoy diciendo que sea lo mismo pero si siguieron observación. Saludos.
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el 24/05/2014
Tengo un niño de 12 años y ultimamente se levanta gritando pero a veces no se entiende lo que dice y se vuelve a dormir he checado si tiene algun problema en la escuela o si alguien lo esta molestando pero no, y me preocupa que puedo hacer o a quien recurro gracias x el consejo.
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el 25/04/2014
hola tengo un hijo de 7 años tiene problemas de concentración, desafiante sin limites, no respeta autoridades lo veo seguido tratando de luchar con el mismo para lograr portarse bien pero no puede pero no se como lo puedo ayudar esta con psicóloga pero la terapia no funciono las pastillas tampoco y estoy en espera del psiquiatra ojala puedan ayudarme
gracias por darse el tiempo para aconsejar sobre estos temas hoy en dia

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el 21/05/2014
Carla... ¿cómo uno puede detener con pastiillas el flujo natural de algo?

Tu hija neceita el entendimiento emocional. Si tratas de educarlo hacia algun comportamiento especifico, si el ha sido castigado y regañado muchas veces, entonces esta aprendiendo a someterse y por eso se rebela, porque hay algo en el que no tiene entendido ni claro el porque iene qu ecomportarse.

Asi sucede ahora con muchos niños. LA impocición de reglas y de formas de ser los agobia hasta la rebeldia. Asi como tambien la falta de limites y la indulgencia.

Es muy importante que empieces a valorar no el educarlo, sino en ayudarle a observarse y a entenderse a si mismo. ¿Cómo? Bueno. HAy que empezar por dejar de castigarlo y de "domarlo", lo mejor es empezar por cuestionarle que cosas no le gustan, porque, y ayudarle a ver más alla con las siguientes preguntas.

¿Porque no te gusta?
¿Y qué podemos hacer?
Yo propongo qu eexplores esta parte a ver si te gusta...

o ayudarle a hacer empatúia con los demás

¿qué crees que sienta tu hermanito cuando le pegas?
¿Que sientes tu cuando alguien te grita?

Si necesitas ayuda y estas en el DF Mexico, Yo imparto talleres para el cultivo emocional para niños y jóvenes.

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el 30/04/2014
Hola Carla hay ocasiones que debemos recurrir a los profesionales por que nos pueden orienta Pero los padres somos los mas interesados de que nuestros hijos tengan calidad de vida hoy yo he estado investigando y nosotras como madres podemos ayudarle a nuestros hijos conociendo mas del tema Yo estoy pasando por algo parecido y debemos tener mucha fortaleza
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el 21/05/2014
Meydi,


Como dices, la fortaleza hay que encontrarla, y eso sucede cuando hay conocimiento.

Saber como guia a los pequeños y jovenes es muy importante ahora con tanta información, hay que aprender a revalorar la educación y el entendernos a nosotros mismos.

Aqui te dejo una direccion de correo por si alguien se interesa en talleres de cultivo emocinal para niños, jivenes, adultos y padres. Cuando tenemos información y orientación la vida cambia realmente hacia realidades mas grandiosas.

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el 06/04/2014
HOla a todos y realmente es muy triste la situacion de todos y cada uno qu escriben, si alguien me puede ayudar con un consejo seria fantastico.
Tengo un Hijo de 8 años, que es super cariños , sensible y muy regalon, es hijo unico, nunca a tenido un amigo, se relaciona con otros niños pero no se embala con nadie, lo que quiero decir que no le interesa relacionarse con otros niños, como que lo hace por que le suguerimos que seria bueno tener un amigito y en fin lo que corresponde a su edad, desafortunadamente en el cole no se junta con nadie, y solo mira como juegan los otros niños, cuando le pregunto por los niños como que no quiere la cosa, me dice Diego me pego una cachetada, al otro dia me dice me empujaron, peleo con otro y siempre situaciones que lo dejan mal parado, yo nunca lo he visto pelear con nadie, no pega y como que me hablara otro niño o bien exajera la nota para escuchar que mejor estar solo, desafortunadamente es una edad donde debe relacionarse con sus pares pero el vive pendiente que hacemos los grandes, a pesar que tratamos que no se de cuenta el esta en forma constante con miedo y sin ganas .
lo que debo rescatar que siempre cuando lo alentamos trata de poner de su parte de lo contrario dice no me interesa mama, pero con sus ojitos triste.
ojala comprenda la idea y me den un consejo...

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el 21/05/2014
Cintia, intentar corregir una conducta sin ver la necesidad o la causa oculta no dara resultado.

Te recomiendo que empieces por no tener la expectativa de que el se relacione ni de juzgar como malo qu eno se relaciones. Es importante darle el espacio al pequeño para que haga sus valoraciones, los niños no sreflejan muchas cosas que como padres no hemos aprendido, si tu no has contactado con tu tristeza o tu soledad en formas profundas y nutritivas, entonces tu pequeño te puede estar reflejando esto.

Te recomiendo leer el libro Tu hijo tu espejo, Si vives en México DF yo imparto talleres para jovenes y niños asi como para padres, ya veras que tener conocimiento hace que nos cultivemos a nosotro smismos y a nuestros hijos en formas grandosas.

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el 13/05/2014
Creo que por lo que dice tu hijito, esta siendo rechazado por sus compañeritos, tengo 26 años casi 27, era una nena muy tímida y no quería jugar con nadie, porque mis compañeritos me peleaban y me ponía a llorar enseguida, con el tiempo mi personalidad cambio, pero dio un vuelco a mi adolescencia, en donde ya no me importaba mas nada.
Quiero decir, soy estudiante universitaria, muy sociable pero a veces las inseguridades propias están.
Mi hijo tiene 3 años, es muy tímido y le cuesta entrar a jugar con nenes de su edad, generalmente prefiere a los mas grandes, ya que a mi entender lo protegen y lo hacen sentir mas seguro.
Yo te recomendaría que hables con los directivos de la escuela, para saber que es lo que realmente sucede. Es tan común el bullyng entre los niños. Ser atacado de esa manera también hace sentirse inseguro.
Por otro lado, te aconsejo que hagas actividades con él, que le sean divertidas o las elija tu hijo, entra a su mundo... que imponga él las reglas y una vez allí en su mundo, notarás muchas cosas.
Los chicos necesitan tiempo con sus padres, tal vez pueden a llegar a estar 24hs al día juntos, pero lo que interesa es la calidad del mismo.
Repitele constantemente que lo amas, que estas orgullosa de él, invitalo a cocinar, alimentar los animales, regar las plantas, plantar una plantita, limpiar, etc..
Dile lo importante que es en tu vida, dicelo desde lo mas profundo del corazón.
Si te preocupa que no tenga amigos de su edad, puede ser común pero ya se irá adaptando (mi hijo tmb es hijo único), anotalo en fútbol, natación o alguna actividad en donde él se sienta súper seguro, eso irá aumentando su confianza, sobre todo esto último, cuando su confianza vaya aumentando, se convertirá en un ser mas sociable. Trata de que esas actividades se encuentren niños de la edad de él.
Rescato lo último que decís, cuando veas en tu hijo sus ojos tristes, es momento de que lo abraces le digas que lo amas inmensamente, que estas siempre a su lado.. y busca la manera de preguntarle que es lo que lo pone tan mal..

Ojalá algo te hayan servido mis consejos..
estamos en contacto...



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el 21/05/2014


Es importante mostrarle a un niño nuestro afecto, pero mas lo es ser en verdad sinceros, no ocultar sentimientos, hay niños que son muy queridos y apoyados en casa y tienen graves problemas en la escuel de aceptacion...

¿Por que?...

Porque en la casa se les muestra un ideal que no encuentran en la escuela, y se sienten muy inseguros porque no saben lidiar con el enojo, con el miedo, con la trsiteza. Solo tienen padres "ideales".

Es muy importante que los niños comprendan las emciones, asi como los padres. Se debe querer a los niños pero no se debe rescatarlos de sus propios problemas, se debe, sin embargo, ayudar a lo sniños a pensar y a orientarse, pero para eso hay que tener conocimiento.

Quienes esten interesados pueden escrbi al mail lgarcesk(aroba)yahoo.com, yo imparto talleres de cultivo emocional para niños, padres, jovenes y adultos. Es muy importante en esta época aprender a orientarnos espiritual y emocionalmente, para poder hacerlo con los niños.

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el 19/03/2016
Donde compartes los talleres?
O alguien imparte talleres para niños de 11 años en Monterrey, Nuevo León.

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el 16/05/2014
Estimada Johana, no puede dejar de pasar esta oportunidad de agradecer tu calidez. Leer tus sugerencias que son muy alentadoras y muy sinceras, te agradezco de todo corazon un abrazo gigantezco y estoy manos a la obra para dejar de que esos ojitos dejen atras tu tristeza. Desde Chile Cynthia..
Que el cariño perdure a todos los niños del mundo.

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el 20/05/2014
Cynthia, Gracias a vos por contestarme y Ten Fe, tu hijito va a ser un niño y luego hombre muy feliz, te tiene a vos, que sos su guardián, cariños para toda la familia.
Abrazos..
Johana desde Argentina...

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el 14/04/2014
Hola Amigas y Amigos, les recomiendo como apoyo Terapeuta psicologos que realizan ayuda con Flores de Bach, mi hijo hoy por hoy le ha permitido tener mejor dispoción para los desafios, tiene mejor concentración y un animo mas positivo...Suerte!!!!
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el 05/05/2014
Que flores de bach dar a un niño que a nada que le hacen pega y se esta quedando sin amigos,Tiene buenas intenciones pero poco aguante
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el 24/03/2014
hola, una consulta mi hijo tiene 2 años 11 meses y no quiere ir de mi casa al colegio me dice que tiene miedo , el primer dia me dijo que tenia miedo a la profesora pero de ahi solo me dice que tiene miedo, ya han pasado 20 dias de lo que entro al colegio y todas las mañanas tengo que llevarlo e inventar un monton de cosas y en el camino me dice pero me vas a recoger y no me hace miedo el colegio, asi me tiene; lo raro y curioso es que en febrero estuvo en ese colegio por 02 semanas con otra porfesora y se iba feliz y no me hacia todo el nùmero que ahora me hace y como vivo con mis padres cuando ellos estàn se reugia en ellos y es peor les digo que por favor se vayan a otro lugar y que me dejen solo para convencerlo solo asi despues de 1 hora de hablarle se anima a ir pero casi llorando.
La verdad no se que hacer, no se si llevarlo al colegio solo cuando el quiera, no se si no se acostumbra con esa profesora y no podrìa hacer nada al respecto por que ya està matriculado, no se que palabras o actitud tomar.Por favor asesòrenme en este aspecto muchas gracias.

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el 13/05/2014
Hola NATTY, mi hijo tiene 3 años y 3 meses, le ocurría algo así con respecto a lo que le pasa a tu hiito, ojalá ya se haya acostumbrado, creo que debes comprender sobre todo, que es un cambio radical para ellos, mi hijo lloraba con su primer señorita luego la cambiaron y mejoraron las cosas, es importante que le recalques que va a ir por unas horitas, que lo amas mucho, que es necesario que vaya para tener nuevos amiguitos ya que tienes que trabajar o hacer otras cosas.
Te aconsejo que hables con la directora y señorita sin que este presente tu hijo, a veces una aunque pague matriculas y demás es complicado, triste y frustante para una misma dejarlo en el colegio llorando o tristes, cuando la maestra no tiene vocación y no le trasmite nada a tu hijito, es mejor tomar la decisión de cambiarlo de lugar.
Saludos.

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el 04/03/2014
Hola tengo un hijo que tiene mucha anciedad cuando empie za ha hacer la tarea apesar de q yo lo estilo con decirle q todo lo hace bien el igual se llena de temor y ya no se q hacer
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el 01/03/2014
hola no se que hacer coni hija de 5años casi 6,noquiere despegarse del padre y de mi ya no va a danza no quiere quedarse a dormir con los abuelos cuando lo hizo desde bebe y hasta no se queria volver desde hace unos meses esta asi ni a la cssa de amiguitas a jugar antes lo hacia y no se si tenga q llevarla a terapia.
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el 26/02/2014
Tengo un hijo de 6 años que me preocupa mucho. El tiene un hermano de 10 y una hermanita de 6 meses. Desde los primeros meses de mi último embarazo empezó con dolores de cabeza, después se le diagnosticó sinusitis, tuvo el tratamiento correspondiente, después hubo un tiempo sin dolor de cabeza y últimamente está otra vez con esa molestia, hasta vomita a veces, llora mucho y sin motivos, empezaron las clases y el anda sufriendo, ya tomé cita con un psicólogo; quisiera saber si hay alguien con experiencia similar y me pueda ayudar. Gracias!!
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el 15/02/2014
hola mi hijo tiene 7 años y yo lo regaño mucho se puede decir que por todo y no se como parar esto pues después del embarazo que de muy irritada y todo me causa rabia no se que hacer o como manejar esta situación no quiero traumatizar a mi hijo pues lo amo es la razón de mi vida junto a su hermanita el piensa que yo no lo quiero y esto se esta reflejando en su estudio alguien por favor demen una manito el no hace amigos facil y siempre esta al lado mio en el colegio dice q nadi quiere ser amigo suyo es muy timido fui donde la sicologa pero no me ayudo en nada solo me dijo que tenia depresion pos parto y eso fue todo sinceramente aratos siento que me quiero enloquecer

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el 25/02/2014
Hola lucero, no se cual es su religión, pero ora bastante, si a usted la psicología le dijo que tenia depresivo de post parto, yo le dijo ahora que Dios tiene el control sobre su vida y la de su familia. Declaro que la Bendición de Dios llegara a su hogar. Sin Jesús en nuestro corazón uno no es nada. Lea en la biblia primera de Samuel 1:10 en adelante. Dios la Bendiga.
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el 25/01/2014
Para que es esto tan raro mi hija Vanesa entro y ya no me funciona lo demás solo esto.
Alguien me puede ayudar.

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el 20/01/2014
Hola tengo un niño de 2 años y 7 meses no se si lo que me dice es del todo cierto o parte de su imaginación el siempre dice q tiene miedo y señala sierras partes de la casa dice que ve algo y se asusta hace 8 meses nos mudamos a otra casa desde entonces el duerme solo en su cuarto y no se hacia problemas dormía solo ahora sin embargo no lo quiere hacer llora se despierta varias veces en la noche se viene a mi cuarto y se queda a dormir ahí o a veces yo tengo que irme a su cuarto el problema es que tengo una bebe de 4 meses y es mi esposo quien tiene que verla por las noches también mi hijo asimila muy rápido los cambios ya no usa pañales ni de día ni de noche no usa bacín usa el inhodoro tampoco toma biberon ahora no se si esta bien o yo le exijo mucho el tiene una imaginación muy amplia hace cosas que recuerda las recrea de la misma forma que sucedió por favor necesito orientación sobre ello
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el 13/01/2014
Hola. Mi hijade 7 bueno en realidad en 2 meses va a cumplir 8 , estoy muy preocupada porque yo la noto que le tiene miedo a los ninos sobre todo cuando son ninos desconocidos. Ya me habia dado cuenta antes, pero ahora estoy mas preocupada frecuentemente un grupo de amigos y familiares nos reunimos , hacemos parrilladas jugamo todos los ninos juegan pero, hay una nina que le fascina jugar con mi hija pero despues la nina un ano mas tarde cambio se volvio mandona y gritona le gritaba mucho a mi hija y todo el tiempo le dice lo que tiene que hacer, pero esa nina tiene tan solo 4 anos y mi hija le tiene miedo yo le pregunto que por que la obedece en todo lo que le pide . y ella me contesta que porque se va enojar y me va a gritar, estoy muy preocupada!! Me recuerda a algunas de las escenas de de la pelicula ELLA ENCHANTED" NOse si recuerden esa pelicula pues asi ni mas ni menos. En realidad no me gusta nada esta situacion me duele ver que mi hija parezca un robot programada para obedecer cuando escucha la vozde esa nina.thanks.
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el 11/01/2014
Muy buen articulo. Tema olvidado en la relación NIÑO _FAMILIA :ESCUELA
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el 10/01/2014
mi problema es que mi esposo el padre de mi bebe lleva muy mala relacion con el. mi hijo tiene seis años, pero ve a mi esposo como a el regañon amargado. no se como le afectara a el esa relacion con su padre.
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el 27/12/2013
Hola, necesitaria una ayuda porque nose que hacer?!, encontre este foro y me parecio bastante interesante... tengo una nena de 3 años y 4meses y aun no va al jardin ( empieza el otro año) y la puse en una colonia donde .juega y tiene pileta y no quiere ir. Ahora estoy embarazada de 6 meses y trato de que tenga mas actividad pero se niega y no se si obligarla o no?...espero que me pueda ayudar. gracias y saludos
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el 10/01/2014
no deberías obligarla.. déjala que vea a los demás niños divertirse tal ves se anime mas adelante
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el 11/12/2013
Hola tengo un niño de tres años y medio es muy sociable está asistiendo a su centro de estimulación temprana pero hace un mes hay dias que se pone a llorar cuando lo van a dejar en el centro que no quiere despegarse de su mamita(abuelita) me han dicho que el se está sintiendo inseguro ...nosotros cuando llegamos de trabajar jugamos salimos al parque , hacemos juntos la tarea con él pero no se que estará pasando, podrían orientarme...
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el 28/12/2013

LA platica, MAria, debe ser un tanto espontanea, si los niños sienten que hay un problema grave se intimidaran y no diran nada. Debes tomarlo ligero, decirle que tu algunas veces no te agrada ciertas cosas de tu trabajo y como las solucionas, le puedes habalr de cuando eras niñas y de cosas que no te gustaban, este inicio de la conversación le ayudara a decirte si es que el no se siente a gusto con algo.

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el 28/12/2013

Maria,

Platica con tu hijo, muchas veces la comunicación ayuda a que el pequeño exprese que le esta ocurriendo, aveces hay niños que molestan, y si tu hijo es en casa muy bien atendido o ctiene muchas consideraciones quizá extrañe esto en la escuela donde los niños suelen tratar a los demás sin consideraciones.

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el 05/12/2013
hola me encontre con el articulo y estoy muy conmocionada todo lo que dices es lo que nos paca a mi hijo y ami por mas que intento conectarme con el no lo logro es un pequeño muy inseguro y muy triste todo pero todo lo que describes lo padecemos por desgracia no vivo en casa sola el terreno es compartido por toda mi faminlia quien interviene en tantas cosas que me han echo entrar en deprecio constante y ahora todo eso lo descargo en mi hijo y lo he vuelto una persona como yo eso me atormenta y estoy desesperada pues no quiero que mi hijo cresca asi y me siento frustrad y asustada pues todo lo que yo buscaba en mi embarazo y cuando naciera mi pequeño nunca lo he podido disfrutar gracias a mis padres que creen y ven en mi pequeño a la hija que perdieron la grado de que mi hijo y yo no nos conectaros yo soy estricta yb ellos muy complacientes quiero ser cariñosa conel y ellos lo consiente me lo quitan la grado que el pequeño vive en un ambiente de constate estres y pleito por ganarselo las dos partes estoy apunto de irme de aqui antes de que ellos ganen y yo me quite la vida pero no se como ayudarme y ayudar a mi hijo para salir de este maldito lugar y salir mejory ya solos comenzarnos a conectar el tien tres años
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el 28/12/2013

Los limites amorosos funcionan de maravilla, pero no debes ceder. Y si no estas a gusto con tu familia si te recomiendo que te alejes por un momento en lo que te pones en paz con tus sentimientos, de otra forma solo estaras peleando y sintiéndote incomprendida. Busac un pequeño espacio, esto en verdad ayuda demasiado, y luego lee el libro Tu puedes sanar tu vida, de Louise l HAy.

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el 28/12/2013

Y Salatiel,

Una forma de poner limites es empezando por hanlar con tu hijo y hacerle notar que el ya es grande y responsable, esto les encanta a los pequeños y jóvenes. Dile que el ya es responsable y que tu no puedes castigarlo, que puedes hacer tratos con el. Por ejemplo. Dile que tu trato será que no se puede prender la tele o el juego de video hasta que haya terminado la tarea. En caso de que no la haga, el puede enojarse y llorar, pero tu debes ser firme y decirle: "TU lo estas decidiendo en el momento de no hacer tu tarea". Estos son limites amorosos que debes empezar a establecer poco a poco.

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el 28/12/2013
Y bueno, Salatiel,

NO se trata de que ellos sean complacientes y tu estricta, se trata de que pongas limites amorosos, si tu hijo se siente sometido contigo, se rebelara, a los niños ni jóvenes les gusta seguir ordenes, a los adultos tampoco. Imagina que a ti tu jefe te da ordenes todo el dia, te cansarias. Te fastidiarías y rebelarias.
ES mejor negociar con el.

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el 28/12/2013
Salatiel,

Antes que nada te recomiendo te enfoques en buscar un espacio para ti, ciertamente puede estar involucrada la cuestión económica pero nada mejor que estes en tu espacio, pues de otra forma las personas pueden intervenir en tu educación.
Por otro lado, debes permitirte el enojo, no lo niegues, descárgalo a solas, nunca enfrente de tu hijo o alguien mas, el enojo se debe trabajar a solas y una vez desahogado ver donde estamos esperando de los demás.

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el 10/12/2013
cnsulta con un psicologo para que te guie. y te recomendaria que te alejes de tu familia. y claro visitalos porque son tu familia tambien.

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el 29/10/2013
muy buena nota, se que el problema no es él, soy yo que lo atemoriza me enoja que no me cuente, me enoja que no sea lo que quiero que sea, me enoja lo cobarde que es lo miedoso, no se como controlarme, estamos los dos solos lautaro tiene 7 años es un buen niño, pero temeroso, sin imaginacion de niiño, no sabe divertirse, prefiere estar con gente adulta que con niños o jugando a la pelota, me enoja tanta pacividad ... soy yo con mis problemas con la situacion economica que estamos al dia la preocupacion de ir muy despacio contruyendo el futuro me desespera y l<utaro con su actitud tan despreocupada y quieta.... no se como hacer para armarme de coraje y respetar esa burbuja de nene miedos en el que esta metido si descubrir lo hermoso de la niñez que puede disfrutar!!!
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el 28/12/2013

Silvia, no será que la que se esta perdiendo de disfrutar la vida eres tu? Bueno, a veces queremos realizarnos con los hijos, pero si sientes que tu si disfrutas la vida, entonces quizá sea solo tu juicio, un niño puede disfrutar mucho a su forma, cada uno es único, si lo fuerzas a ser lo que no es le estas enseñando a ser hipócrita y a ser o decir lo que no es ni siente. Mejor acéptalo como es, acepta que sea observador y que disfrute a su modo, si lo criticas en nada te ayudara, mejor invítalo a platicarte lo que ve y observa y quizá aprendas mucho de el.

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el 21/10/2013
Hola necesito ayuda tengo un niño de 9 años es mi segundo hijo la diferencia entre los dos es de 11 años y no se como ayudarlo es muy inteligente pero temeroso me dicen que es mi culpa por que de pequeño yo lo castigaba no fuerte pero me tiene miedo y esto a causado que sea temeroso no trabaja en clases y todos los años escolares es un sufrimiento para el y para nosotros. con decirles que no escribe no se le entiende y las profesoras me dicen que al paso que va tal ves seria mejor que regrese un año escolar y eso lo tiene desmotivado y no se como ayudarlo por favor si alguien me puede guiar con quien le agradeceria mucho.
el articulo me ayudo y me tranquilizo gracias

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el 22/10/2013

Daisy, todo slos padres hacemos lo qu epodmeos y es bueno que busques alternativas. Lo mejor es sin duda evtar el castigo, dialoga con el pequeño y hazlo rsponsable de sus acciones, por ejemplo, dile que el ya es grande y que el decidira si ve, por ejemplol la tele o no, si hace o no la tarea. Es importante que le des confianza en lo que hace y decide, dile "Si no haces la tarea tu decidiras no ver la tele", etc. Trat de escucharlo mas y no lo juzgues ni repruebes pues e volvera mas temeroso, ayudale a pensar, hazle preguntas como "Que pasaria si haces eso" "Que te gustaria que pasara en tu escuela2 Como puedes solucionar este problema", etc.

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el 08/10/2013
Mi hijo cumplirá en dos meses y medio once años , el es demasiado tranquilo e inseguro , en gran parte tengo la culpa de lo que esta pasando mi hijo, la inseguridad que lo rodea, cuando el tenia dos años decidí comprometerme con mi actual pareja , ya para esto mi hijo tenia 2 años , lamentablemente todos estos años han sido de lagrimas ya que mi pareja nos ayuda , pero a mi hijo siempre lo ha hecho a un lado le dice cosas que lo hacen sentir mal , mi chiquito lo quiere como ha un padre , pero mi pareja no , incluso ha llegado a decirme que no puedo exigirle que lo quiera y esto es algo que nunca lo he hecho,he intentado llevar esta relación ya ocho años por el mismo hecho de dar un hogar a mis hijos , ya que actualmente tengo dos niños , pero he llegado a un limite el que creo no poder mas , ya que a mi hijo esta relación lo afecta mucho , tiene bajo rendimiento escolar , es distraído , los compañeros lo molestan , me siento mal por todo esto en realidad no se como ayudar a mi hijo, se que todo esto es mi culpa , por favor necesito un consejo , ayúdeme =(
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el 28/11/2013
Karina la relacin con tu actual pareja esta daando sicologicamente a tu pequeo y creo que no le estas dando el hogar que quieres a tu hijo,ya que el lo ve a el como un padre pero el a tu hijo no lo ve as,y no lo quiere porque no es de el,y eso lamentablemente le afecta demasiado a tu hijo,as que primero se Madre y luego se mujer.....
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el 22/10/2013
mira la soluciòn tu la tienes en tus manos y es cosa de darse cuenta y querer aceptar las cosas como tal pienso, que no es necesario que tengas pareja sentimental., lo que tu tienes que hacer es acercarte un poco mas a tus hijos incluso si es necesario dejar a esta persona por que lo mas importante son tus hijos y mas aun el que te necesita mas darle mas confianza , cariño , sobre todo mucha pero mucha atencion , si es que de verdad quieres a tus hijos y veras que produciras buenos frutos suerte!

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el 01/10/2013
tengo 2 nenes,bruno de 8 y david de 6 ninguno de los 2 tienen amigos en el recreo del colegio se sientan solos y en el aula lo mismo quiero saber que debo hacer espero su respuesta
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el 22/10/2013

Lucia, no veas como "malo" que no tengan amigos pues ellos lo percibiran y se sentiran "raros". te recomiendo que les hables de como les fue y les preguntes que si hay algun amiguito que les simpatice, y que ellos te platiquen de los niñso que hay, y de si les gustaria tenerlo como amigo. Es importante que lesguies con preguntas y no con ordenes, diles que como ellos consideran que pueden acercarse a algun amigo, dales tus ejemplos de como o harias tu pero deja que ellos se vayan atreviendo a socalizar y encontrar formas de relacionarse.

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el 30/09/2013
TENGO UNA NIÑA DE 4AÑOS Y 8MESE QUE ES BRILLANTE ESTROVERTIDA SOCIABLE PERO DESPUES QUE NACIO LA HERMANITA QUE TIENE 8 MESE LA NIÑA DE 4 AÑOS CAMBIO LLORA EN EL COLEGIO ES COMO SI LE TUVIERA MIEDO A LA MAESTRA A LA HORA DELB DESAYUNO Y ALMUERZO SE VOMITA, CONTANTEMENTE ESTA PREGUNTANDO QUE ES UN ACESINO Y SI NOS SEGUIRIA UNO A NOSOTROS LOS SONIDOS FUERTES LA DESCONTROLAN .... NO SE QUE ASER NECESITO AYUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDA CON MI HIJA MEDA DOLOR VERLA ASI Y NO SE COMO AYUDARLA
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el 18/09/2013
hola queria saber si alguien me puede ayudar,,,, tengo un hijo de 15 años que toda la vida la dedico a futbol,,vive por el futbol y muere sin el,,,,,,es muy bueno,,pero tiene un gran problema siempre que le llaman para hacer pruebas a equipos de primera dision,,, se pone tan nervioso que se bloquea,,y dice que todos son mejores que cuando no es cierto,lo dice por miedo,,,hablamos mucho con el ,,sus entrenadores sus padres ,,,pero siempre le pasa lo mismo,,un eqipo de primera lo ve jugar y lo llama a pruebas y al llegar a las pruebas se bloquea,,,que podemos hacer o decirle ,,,por favor me urge respuesta,,, es virgo y muy perfeccionista
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el 02/09/2013
bueno estoy viviendo con mi nueva pareja, y esta con nosotros su pequeño de mi pareja, tiene 9 años, sus abuelos lo criaron consentido en todo hastas par escojer la comida y cuando no hya para escojer,engrido con mimos de femenino y mi persona lo trata como a un varon y no le gusta hasta aveces lo exijo pero no le gusta y piensa que no lo quiero, que puedo hacer?
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el 02/09/2013
bueno estoy viviendo con mi nueva pareja, y esta con nosotros su pequeño de mi pareja, tiene 9 años, sus abuelos lo criaron consentido en todo hastas par escojer la comida y cuando no hya para escojer,engrido con mimos de femenino y mi persona lo trata como a un varon y no le gusta hasta aveces lo exijo pero no le gusta y piensa que no lo quiero, que puedo hacer?
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el 29/08/2013
hola siento mucho cargo de conciencia pues no se como ser madre una verdadera madre tengo a un niño que en octubre cumple 4años es un niño inseguro no le gusta hacer actividades en la escuelita eso me preocupa mucho pero al leer su artículo puedo darme cuenta q la culpable soy yo pues exijo demasiado a mi niño pensando q el no puede ser mal educado pero estoy errada pues no se que hacer para cambiar a mi bebe no lo quiero ver infeliz. deseo con mi corazón que sea un niño normal FELIZ. y me duele tanto verlo así.. ayúdame por favor quiero cambiar y no puedo...
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el 30/10/2014
hola, ame identifico con maria...yo tampoco se ser madre, lloro por que me doy cuenta de lo exigente que soy con mi hijo el tiene 5 años le faltan unos meses para cumplir los 6 y va en primeo de pimaria, pero yo le exijo y pido demasiado si no lo hace bien me enojo le digo cosas que después me arrepiento...de verdad lo amo y no quiero que en la escuela me lo valan a humillar o lastimar es muy miedoso, llora por todo pero solo conmigo...de verdad alguien aconséjeme por que quiero explotar....

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el 21/10/2013
sOLO DISELO TE AMO AUNQUE NO BAILES ESO NO ES PARA TODOS PERO EXPLICALE QUE TAMBIEN PUEDE SER DIVERTIDO. EL KINDER ES UNA PREPARACION PARA LA VIDA ESCOLAR DEBE SENTIR QUE LO AMAS Y QUE TE IMPORTA LO QUE EL HACE LO HAGA BIEN O MAL NO L PRESIONES
SI EL NUNCA TE HA HABIA HECHO ANTES ESO ES NORMAL LO NUEVO SIEMPRE LES CAUSA EMORES.

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el 27/08/2013
soy profesora de preescolar, tengo un niño que no realiza ninguna actividad, no come, no se sienta anda todo el día parado a tras de mi al tratar de que realice las actividades comenta que no lo sabe hacer y no lo realiza platicando con la mamá comenta que no lleva tareas por que llora y que para no desgastarlo le dice que no lo haga, la abuelita comenta que esta muy consentido por loa papas, trato de involucrarlo pero no realiza las cosas
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el 27/08/2013
soy profesora de preescolar, tengo un niño que no realiza ninguna actividad, no come, no se sienta anda todo el día parado a tras de mi al tratar de que realice las actividades comenta que no lo sabe hacer y no lo realiza platicando con la mamá comenta que no lleva tareas por que llora y que para no desgastarlo le dice que no lo haga, la abuelita comenta que esta muy consentido por loa papas, trato de involucrarlo pero no realiza las cosas
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el 08/08/2013
pues yo tengo dos hijos hermosos uno de 5 y otro de 7 pero al leer sus artículos de inseguridad veo que mis dos hijos padecen tal situación el niño mayor le afecto tanta el nacimiento de su hermano que hasta la fecha pelea mucho con el y trata de querer tener o ser mas que su hermano yo también reconozco que le pegue mucho hasta la fecha el y yo discutimos mucho porq no comprende y no le tiene pasciencia a su hermano luego el niño chico tiene mucho miedo de ir a la escuela los dos años que estuvo en el kínder le costo mucho trabajo adaptarse lloraba mucho en la casa pelean los dos por mi ya q los dos quieren dormir conmigo y no me dejan a donde quiera q voy si me pierden tan solo unos minutos ya le están preguntando a su papa x mi el niño mayor tiene un carácter muy fuerte y el cuando se golpea o sufre no le gusta llorar se aguanta se hace el fuerte y eso a mi no me gusta porq siento q con el paso de los años le va a afectar ayúdenme porfavor a saberlos educar que difícil es ser madre

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