Desarma a tu enemigo: 5 pasos para transformar a personas conflictivas

Publicado: 02/03/2013 - Actualizado: 27/02/2018

¿Te gustaría ver como de pronto cambia esa persona que te hace la vida imposible? Si ya no aguantas a tu vecino, compañero de trabajo, familiar, tu pareja, tu hijo  o a quien sea, es que quizá necesitas empezar a emplear una estrategia diferente en tus relaciones. A decir verdad, y siendo honestos, si definimos la palabra enemigo diríamos que es alguien que no es tu amigo o tu compañero, es decir, alguien en quien no puedes confiar, compartir lo que te gusta y que te puede hacer la vida no grata, difícil y hasta conflictiva, así que cualquier persona a nuestro alrededor podría ser nuestro enemigo, lo cual no suena tan lindo, sobre todo cuando se trata de personas con las que convivimos diariamente o resultan ser parte de nuestra familia.

Transformando a tu enemigo

Si en verdad estás dispuesto a transformar a tu enemigo, el primer paso sería empezar a ver que realmente, cuando hay guerra, es que hay dos que participan. No puede haber una guerra sin oponente, así que si tienes enemigos es que de alguna forma tu también has aceptado y admitido jugar este juego. Muchas veces pensamos que el otro es el “malo”, el incomprensible, el grosero, etc. Pero cada vez que admitimos que el otro es el que “nos hace”, por otro lado estamos admitiendo que …¡somos víctimas del otro! Y entre más juguemos el papel de víctima, mas alimentamos a nuestros enemigos. Así que tendríamos que empezar a observar cuanto poder le hemos dado a nuestro enemigo admitiendo que el tiene el poder sobre nosotros.

Tu tienes el poder de tu realidad

Nosotros somos responsables de nuestras alegrías, tristezas, enojos, miedos, etc. En realidad, las otras personas no pueden hacernos sentir ni mal ni bien: uno ya se siente mal, inseguro, intolerante, etc., y entonces lo único que puede hacer el otro es movernos nuestras inseguridades o nuestra falta de amor o aprecio por lo que somos.

El poder de tu enemigo

Un enemigo tiene poder en nosotros sólo cuando lo consideramos responsable de nuestra alegría o de nuestra paz. Si tú admites que el otro es responsable de tu alergia y tu paz, y que puede quitarte esto con una mirada, una palabra o una acción, entonces tu mismo le das fuerza.  Así que lo primero que debes entender es que tu felicidad y paz dependen de ti, de cuanto te conozcas y hayas aprendido a quererte, respetarte, amarte, etc.

5 pasos para desarmar poco a poco a tu enemigo

  1. No contestes la agresión: si cada vez que alguien te hace un agravio, te ve o te contesta “mal”, etc., tu contestas, entonces lo único que provocas es alimentar el juego. Si en un juego de futbol tu no respondes la “pelota”, el juego no tiene sentido y el otro tendrá que dejar de jugar.  Así pues, no respondas. No creas que por esto el otro pensara que eres débil o que “te dejas”. A decir verdad, nos tiene que dejar de importar lo que el otro piense, lo que importa es lo que tu deseas lograr en tu vida, y si quieres una vida más en paz y grandiosa, tendrás que dejar de jugar juegos pobres que no tienen sentido y no te llevan a ninguna parte.
  2. Si te sientes muy enfadado por lo que alguien te hace, dice o piensa de ti, se vale enojarte. Es importante que no evadas lo que sientes y que reconozcas tus emociones mas sinceras. Así que, aunque no le contestes, permítete sentir ira o furia, si guardas estos sentimientos o los niegas o controlas o finges que “no te importa” o “No vale la pena”, no estarás retroalimentándote y llegara un momento en que se llene el vaso de tu paciencia y te desesperes o saques de quicio con alguna leve provocación. Desahoga estos sentimientos en tu cuarto o en algún lado donde puedas expresarte a solas.
  3. Aprende a dirigir tu atención a las cosas que si quieres, recordando que nadie realmente puede hacerte feliz sino tu mismo, y que si no te empeñas en poner atención a lo que te hace feliz y a tener fuerte voluntad por manifestar tus sueños, entonces siempre habrá quien te mueva el tapete con juegos pobres y tengas que invertir tu energía en crear problemas sin sentido.
  4. Una de las formas más eficaces para romper el juego del “enemigo” es que lo veas como alguien que te quiere enseñar algo de ti en lugar de verlo como alguien que te trata mal. Si cuando te hace o dice algo, tu te observas a ti mismo, entonces podrás reconocer si lo que dice es cierto o no, y a partir de ahí aprender a observarte. Por ejemplo, si te dice tu oponente que eres un “imbécil”, entonces obsérvate y ve si en verdad eres lo que se te dice. Si sientes que has cometido un error o que actuaste de forma impulsiva o agresiva, entonces quizá puedas poco a poco ir teniendo la humildad de reconocer tu actitud y de cambiarla. Y quizá entonces puedas decirle a tu enemigo “Gracias por mostrarme esto de mi”. Y entonces, dejaras a tu oponente desarmado y sin más, incluso podrás apenarlo un poco si es que te ha dicho esto como un agravio. Por otro lado, si vez que tu oponente no tiene razón en lo que dice, entonces no tienes porque enfadarte, pues solo nos puede enfadar lo que consideramos una verdad en nosotros.
  5. Trata de darle a tu oponente lo que más quieras que te den a ti. Si quieres que el sea amable, lindo o que te respete, trata de hacerlo tú mismo para con él o ella. Veras cuán difícil es dar algo cuando no lo sentimos. ¿Y sabes por qué no lo sientes? Porque tendrás que empezarlo a dar a ti mismo primero, porque si ya lo tuvieras no lo tendrías que ir a pedir a tu oponente. No generes altas expectativas con las personas, recuerda que cada quien hace lo que puede, si te estas relacionando con alguien que te agrede es porque quiza tambien tu necesitas desarrollar mas amor, compasión y comprensión por los emás.

Sigue estos 5 pasos y veras que poco a poco, a medida que tu te transformas y aprendes de tu enemigo, este simplemente o, desaparece de tu vida, o se vuelve una persona más afable en tu vida.

Acerca del autor
  • K. Laura Garcés G

    Escritora, terapeuta y conferenciante. Es una amante de la medicina natural y del poder de la mente y las emociones en el cuerpo y la vida.  Además, ha estudiado nutrición y desarrollado dietas apropiadas para apoyar este proceso de curación.Ha escrito más de 1500 artículos en revistas de España y México, ganadora de dos concursos literarios. Linkedin

     

Comentarios
103 Responder a “Desarma a tu enemigo: 5 pasos para transformar a personas conflictivas”
  • sallymar dice:

    Que importante es este artículo, en estos tiempos de competitividad
    muchas veces se genera un enemigo por celos profesionales o por nuestro mismo comportamiento, por ello me parece ideal tomar en cuenta estos cinco pasos y no darle más importancia de la debida.
    Lograr que esa persona no influya mas de lo debido en nuestras vidas, no es facil porque el dia nos la malogra pero hay que continuar.

    • Lumi dice:

      Muy bonito el texto y todo,,,,,pero que haces cuando un vecino te rompe cosas,pone ruidos horribles fuertes por las noches,te corta los cables electricos,llama a tu puerta a altas horas de la madrugada,mata tus mascotas y un larguisimo etc?,,,,y he de decir que a cordial y amable no me gana nadie,,,,aver como se arregla esto?

  • Mire dice:

    Excelentes consejos, desafortunadamente, aunque a veces sin mótivo, podemos encontrarnos personas que quieren afectarnos. Los pasos son muy sencillos, y creo que en la mayoría de los casos se puede aplicar, no hay que darle el poder a nuestros enemigos de afectarnos. Muchas gracias por compartir, saludos!

  • marle dice:

    me encanta leer esto pues le damos importancia a nuestros enemigos y se necesita la misma energia para mantener un amigo que un enemigo

  • cristina dice:

    Tengo mi hermana que desde nace 12 años que se quedo viuda ,tiene momentos en los que suele contestar de cualquier manera y de forma humillante y a veces incluso agresiva , no solo a mi sino tambien a mis padres que ya son personas muy mayores normalmente suele tener este comportamiento con las personas a las que tiene más confianza,no entiendo porque nos ha de tratar asi.cuando ella me llama porque necesita mi compañia yo siempre acudo ,pero cuando aveces me salta con alguna mala contestación me deja desanimada y mal porque ya no se que hacer aunque me muerda la lengua y no le conteste porque se que sera peor ,la que lo pasa mal soy yo ,porque creo que no me merezco la manera como me trata .Sin embargo con segun quien se calla y aunque entonces le den motivos para enfadarla no dice nada porque a ella le conviene estar a bien con esa persona ,todo por interes.

    • laura K dice:

      Cristina, lo primero es no quedarte con el enojo dentro pues esto te dañara. Mejor desahogarlo, no con ella, sino en tu cuaro o en un lugar a solas, desahoga el enojo gritando, pegandole a una almohada o escribiendo todo lo que sientes.Veras que liberador. Luego, tienes que observer que tu hermna quiza no pueda cambiar pero tu si, si empiezas por tratarte de formas mas dignas y a na poner limites con las cosas que no quieres, entonces sin duda tu hermana cambiara. HAblate con dignidad, no te critiques y no abuses de ti misma, es decir, no aguantes cosas que no quieras, transforma lo que no te gusta en tu vida enfocandote en lo que quieres y veras que sin que le digas nada a tu hermana ella cambiara porque tu estas mejor contigo misma.

      • cristina dice:

        gracias laura por tu consejo,voy a intentar poner en practica todo esto , dices que no aguante las cosas que no quiera ,pero es que a veces no te toca otra que aguantar pues si no fuera asi seria un caos porque este verano pasado tuve una de gorda por no aguantar como tu dices, lo que no queria y se paso como dos dias tensa y sin practicamente hablarme ,cuando la que se paso cuatro pueblos fue ella ,ya que yo estaba hablando con mi padre que tiene 88 años y ella como el hombre no venia a razones se metio por el medio ,como una fiera chillandole e incluso llego a mandarlo a la mierda ,en aquel momento yo le dije que no se metiera porque la que estaba hablando con el era yo y que esas no eran formas de tratarlo porque se tenia que hacer el cargo de que es una persona mayor y aparte es su padre y merece un respecto,ya que a ella dudo mucho que le gustase que alguno de sus hijos le hiciese lo mismo.No se si es que luego recapacito y por eso estuvo con esa actitud los dos dias siguientes igual estaba arrepentida ,yo ya no le quise ni tocar el tema actue como si no hubiese pasado nada,porque encima todo esto paso delante de mi marido,su hija ,mi madre y mi hijo.

        • Laura K. dice:

          Cristina, entender nuestras emociones a veces cuesta pero hay muchos mensajes valiosos en el enojo. Pon en practica todo esto y ya veras como poco a poco todo se transforma, por lo general si cambias tus actitudes y tu forma de ver y reaccionar, lo demas cambia. Desahoga tu enojo lejos de todos, apunta lo qu mas te molesta y trata de ver donde te refleja a ti misma, por lo general le pedimos a los demás lo que nosotros necesitamos desarrollar, por ejemplo, si pides respeto quiza tu necesitas respetarte o quererte mas, vers que si te aplicas con esto tu vida empezra a cambiar.

  • elamoracaba dice:

    El consejo está muy bien estructurado, pero solo funciona cuando la otra persona desea modificar su coducta, pero si uno vive con una persona bipolar cuyo deporte es sacarte de quicio como parte de su formación familiar, lo mejor es dejar esa relación.

    • laura K dice:

      LO mejor es alejarnos de los ambientes que no nos gustan pero no siempre podemos, sobre todo cuando queremo a alguien. Si te es facil alejarte es que ya no tienes nada que compartir con esa persona y no estas creciendo a su lado, una persona bipolar por lo general vive mucho para los demás y esta abandonada de si misma, por lo que tiene estas actitudes emocionales.
      Por otro lado, si te cuesta alejarte de alguien, es que necesitas aprender a quererte mas, muchas veces el dolor visa de nuestras carencias, en realidad nadie puede sacarnos de quicio si realmente estamso centrados en que la felicidad no rpoviene del otro sino de nosotros, y si nos hemos cultivado en nuestro compromiso por hacernos felices, mas dificilmente alguien podra sacarnos de quicio.

      • JUAN CARLOS RODRIGUEZ GUTIERREZ dice:

        Hola Laura, es verdad que lo mejor es alejarnos de los ambientes que no nos gustan,pero no coincido contigo en lo que dices que la felicidad proviene de uno mismo. Te explico, el hombre es un ser social, aislado de los demás pierde el sentido de su vida,me refiero que nosotros estamos hechos para vivir con los demás,crear una familia,realizar un trabajo,relacionarse,ayudar …en fin todo un montón de actividades que nos relacionan con los demás. El hombre viviendo en soledad no puede ser feliz, la creencia en lo contrario es erronea y de la moderna autorealización. Dios nos hizo para que progresaramos conviviendo con los demás,la felicidad viene cuando ayudas a alguien,cuando quieres a alguien y te sacrificas por él,o cuando haces una obra o consigues una meta que va a ser util a alguien. La felicidad no te llega porque te quieras a ti mismo,si solamente te quieres a ti mismo solamente te llegara el vacio,el aislamiento- Una de las creencias que esta haciendo mucho daño es el ateismo existencialista, ya que si lees a los religiosos y a La Biblia descubres claramente que todo esto que te digo es cierto. No encontraras la felicidad por mucho que te quieras a ti mismo, incluso te dire que cuando te sacrifiques por alguien a quien quieres y te olvides de ti mismo de rrepente veras que la felicidad te llega, ella estaba escondida y no estaba donde tu crees que esta,sino en otro sitio por eso nunca la vas a alcanzar si la persigues directamente como decia Aristoteles. Por todo esto, esta bien que elijamos a nuestros amigos pero aislarnos en nosotros mismos y no buscar el sentido de nuestra vida en rellación a los demás es un error.

  • martha dice:

    me agrado mucho este consejo saves en parte la biblia hafla deesa actitud por ejemplo la regla aurea no le hagas a tu hermano lo que quieren que te hagan a ti, tambien dice hay mas felisidad en dar que enresivir, y cuando no tomamos apedcho los que nos hacen y damos mas amor y no respondemos por igual nos ayuddamos anuestro amor propio y quisas ganemos a esa persona son tantos consejopsque si todos los ponemos en practica como los consejos de jesucristo en Mateo cap 5-7 hubiera paz en el mundo, y ese es el proposito de Dios cuando hizo almundo,por eso si queremos alcanzar esa paz y vivir para siempre enla tierra asi tenemos que acercvarnos a el como unico Dios vivo y verdadero y el enel Salmos 83:18 dicequeelnombre delaltisimo esJehova. Megustaria saverque piensas de esto si dese contestame que pases buen dia.

    • laura k. dice:

      Martha, la biblia tiene profundidades y se puede interpretar de muchas formas, es muy bello decir que dar es mejor que recibir pero cuando no se tiene… ¿Cómo le hace uno para dar?!
      Asi que hay que empezar por uno mismo, para gozar el dar hay que aprender a darse uno mismo, sino, entonces uno finge que da, y luego uno esta esperando que le den, y vienen las desilusiones…
      El dios único y verdadero es el que esta en cada ser o vive en cada persona o entidad, entender a Dios es una tarea compleja a la cual se llega empezando a entenderse uno mismo.

  • cristina dice:

    yo martha no se muy bien lo que dice la biblia ,lo unico que se es que has de tener un poco de empatia ,con aquellos que te rodean y pensar que si a ti no te gusta que te traten de una determinada manera ,tu tampoco tienes porque tratar mal a los demas .ademas normalmente como se suele decir el que siembra vientos recoje tempestades y no es precisamente eso lo que yo quiero ,aunque hay personas que si no es asi no saben vivir de otra manera ,siempre pienso que todo lo malo acaba rebotandose en contra de uno mismo.

    • martha dice:

      holla cristina,siento que te sientas de esa manera , es para ello culktivar autodominio ya que el sabio es elque controlasu espiritu hastalo ultimo. En ves dedejar que estos problemas te frustren devemos de sanjarlo y para ello esbuena la comunicacion, tambiensalir del lugar si creemols que vamos a perder elcontrol.Y algo muy inportante pedirle a Diossuespiritu santo para que nosdedominio. Un paso hacer ejersisios nos ayuda a controlarlas emosiones.Felismente Jehova no a abandonado su proposito para lafamilia. Elpromete traer un nuevo mundo pasifico en que las personas moren en seguridad sin que nadie los haga temblar como dice Ezequiel 34:28 y Salmos 37:11,29 Por eso te insto a que busques el conosimiento exacto de la biblia que te va a ayudar y al final podras vivir en paz. tu amiga Martha

    • laura k. dice:

      Uno crea sus realidades y realmente no hay algo asi como «malo», lo que hay es causa y efecto, asi que si uno vive cosas que no le gustan será porque uno no es consciente a veces de lo que uno esta alimentando, asi que hay que ser mas conscientes de nosotros y acordarse que lo que los demás nos hacen es solo un reflejo de lo que nosotros nos hacemos a nosotros mismos.

      • Katrinol dice:

        Eso tampoco es correcto. He conocido personas buenas, de buen corazón, que se quieren a sí mismas y se respetan. Sin embargo, he visto como abusaban de ellas. Muchas veces no tiene nada que ver. Siempre está el típico barriobajero que va con su pandilla, todos de coca hasta el ojete, y abusan precisamente de quien no puede defenderse, esta en minoría numérica, esta solo, o simplemente está menos fuerte. En mi opinión, la estética física es lo que más hace, junto con toda la gente que lleves detrás. No es tan simple como explicas. Los retrasados mentales actúan como bestias. Es decir, van a por los mas débiles (sobre todo físicamente). Al decir retrasados mentales no me refiero tan solo a su baja inteligencia (empatía mínima ) sino a su bajo nivel cultural y a sus valores primitivos, faltos de los valores humanos.
        Te voy a poner un ejemplo. ¿Qué haces si estás con tu novia y le faltan el respeto a ella delante de ti, y aquel que se lo ha faltado es un cani enfarlopao con seis amigos más por detrás, con ganas de pelea? Algunas personas no puedes afrontarlas, más que nada por la gente que les rodea y por lo que te pueda pasar en el futuro. ¿quien te dice a ti que luego no te van a pillar por la calle con todos sus amigos cuando estés solo? Esto es lo que suele pasar. Si pensáis que soy el típico bajito y enclenque que no levanto ni una silla os equivocáis. Si hay algo que soy es observador, y me fijo mucho lo que ocurre en esta sociedad tan injusta, plagada de animales con mal corazón mucho más que de personas. ¿Por qué hay mucha gente de este tipo? Porque la gente de bajo nivel cultural y psicológico se reproduce en mayor número, hablando en términos generales.
        ¿Qué solución encuentro yo para ganarle la partida a tu enemigo?
        Primero de todo quererse a uno mismo, pues las personas de baja empatía sin valores humanos van a ir a por el más débil, y el más débil suele aparentar ser el de más baja autoestima.
        Si consideras que tu autoestima es bastante buena y no te afecta a penas los comentarios de este tipo de gente, no te queda más que jugar, pero no a su manera. Atacarás siempre su punto mas débil, la inteligencia. Juega inteligente. Ataca a sus amigas o a su novia seduciéndola, cuando él no esté. Gánate a algunos de sus amigos. Rodéate de gente tuya. Ignórale en todo momento y si te llama la atención contesta frases cortas y mirándole con cara inexpresiva y sigue tu camino.
        Ponte fuerte. Ya no por que vayas a pelear, sólo por el simple hecho de estar fuerte la gente va a tener mas en cuenta lo que dices. Es cruel pero es así, sobre todo en los típicos abusones de baja inteligencia, pues no se ponen en el lugar del otro. Dale la espalda, fáltale el respeto de otra manera. A veces actúa como un amigo, le desestabilizarás.
        ¿que haces si no puedes ponerte fuerte, o tienes bajas cualidades físicas? Mi consejo, si vas a un sitio donde está este tipo de gente, rodéate de aquella buena gente con buenas cualidades físicas , conoce la mayor cantidad de gente posible y sé un maquina con aquellos que te traten bien. La hermandad creará una barrera entre tu enemigo y tu.
        Otra cosa, la inteligencia a la larga se recompensa en esta sociedad. Intenta prosperar y algún día podrás manejar a tus enemigos, de otras maneras.

    • mere dice:

      en serio piensas que lo malo que hace alguna gente se rebota contra ellos?hay gente tan asquerosa por ahi suelta… yo trato de ser feliz y hacer feliz a quien este a mi lado
      …pero a veces prefieren odiar y estar amargados… tu lo entiendes? yo no…

  • Sally dice:

    En muchos lugares encontraremos personas conflictivas por ello es importante que nos conozcamos como realmente somos y que no debemos caer en la provocación, todo dependerá de nuestra personalidad, y solucionar los problema conversando para aclarar los impases. Estos problemas no deben afectar en nuestra persona, cada uno puede lograr su objetivo y buscar ser feliz con las personas que nos estiman.

  • samuel pimentel dice:

    creo que los pasos que tu dices son muy hermosos ,pero en algunos casos una utopía ya que jamas podrás cambiar el corazón de alguien que no lo tiene como ciertas personas esquizofrenicas pero que ante la sociedad se hacen ver normales solamente te das cuenta que es enferma cuando la ven los médicos y dicen que no hay solución,también en los casos cuando confrontas a los narcotraficantes jamas los aras desistir de dejar de vender droga en tu barrio y si y si persistes en confrontarlos para que se alejen de ahí ,al final el que tendrá que salir eres tu ,trata de aplicar lo que sabes con estas personas si te da resultado avísame ¡¡¡¡

    • maite dice:

      Hay personas agresivas de nacimiento, y otras se hacen, esa actitud la utilizan para sentirse superiores y conseguir todo lo que se les antoje, no ponen limites y se convierten en esquizofrénicos/cas. Pero la culpa la tiene la sociedad, que admiten que son enfermos, y lo que son malas personas, que la sociedad las tenían que cercar para que se tragen la maldad que tienen en el alma, en vez de sacarla fuera y que haga daño a los demás.

  • Sally dice:

    Son interesantes estos tips, sobre todo el manejar nuestra seguridad e ignorar sus comentarios negativos, tratar que estos no nos afecten en nuestras actividades. Siempre buscando nuestro horizonte para el logro de nuestros objetivos sin que los comentarios infundados distraigan este fin.

  • cristina dice:

    Me parece alucinante tu comentario en el que dices que si pides respeto quizas tu necesitas respetarte o quererte más , creo que es incoherente y fuera de lugar no tiene nada que ver con lo que he comentado .No creo que el comportamiento irracional de ciertas personas tengan que ver en que se comporten de una determinada manera , porque yo no me respete o me quiera . Me quiero mucho a mi misma , asi como a mis padres , mi hijo, mi marido y todas las personas que forman parte de mi vida ,solo que no entiendo porque hay gente que disfrute amargandose la vida y la de los demas , porque la vida es corta y la mejor manera de vivirla es estando en paz con uno mismo y con todos los que te rodean , y no merece la pena tener este tipo de comportamiento que no conduce a nada , al contrario hay que disfrutar de los momentos que pasas junto a todas aquellas personas que te rodean , porque en este mundo solo estamos de paso.

  • El gafe dice:

    En mi caso, yo estoy en una escuela de verano, ya casi terminándola con 14 años y hay uno en concreto. Mi padre y su madre son amigos y se conocen, pero todos los años empieza por enemigo y acaba como amigo, pero como no tiene cómo atacar, pues me llama gordo etc etc, me pega y bla bla bla… Y si al llamarme gordo le digo «gracias por enseñarme esto de mí mismo» luego alardea con los demás (tb en mi contra) y todos se ríen de mí. No me importaría emplear la indiferencia, si de eso se tratase, pero es que en este caso quiero que volvamos a ser amigos, no sé qué hacer… Normalmente volvemos a ser amigos hablando sobre los San Fermines, pero en cuanto se pasa esa época, ya nada. Y ahora que con 14 años es mucho más burro y mete cizaña con los demás a tope, no me fío de hablar de nada con él. En cambio, hace 20 minutos, mientras iba en el coche lo vi jugando con otro de mis enemigos y me comieron los celos. Qué puedo hacer?

  • Ángela dice:

    La verdad yo tengo un gran problema con la familia conflictiva de mi esposo su mama siempre hace problemas y me dice cosas hasta inventa cosas de echo ni los visito y para variar ahora hasta el suegro y yo pensaba que era de respetar resulto igual y los hermanos de mi pareja no me tragan por que desde que mi esposo me conoció dejO de fumar y tomar y después de 8 anOs de divorciado hizo vIda conmigo y tenemOs una hija es difícil
    Hacer oídos sordos y mas triste es saber que la madre de tu pareja. No quiere lo mejor para su hijo

  • LAURA dice:

    YO EN LO PERSONAL CREO QUE EN EL MUNDO HAY MUCHA GENTE. ABUSIVA . Y EN MI TEORIA ESTOS PASOS NO FUNCIANAN CON GENTE DE ESTE TIPO.
    DESDE CHICA ME INCULCARON QUE TRATE COMO DESEO QUE ME TRATEN.
    Y ESTO JAMAS A PASADO.
    CON EL TIEMPO A MIS 24 AÑOS E APRENDIDO QUE EL MUNDO ESTA LLENO DE BRIBONES QUE SE CREEN MUY LISTOS/as.
    LA VERDAD EN MI OPINION ME E CONVERTIDO EN UNA PERSONA QUE NO ME DEJO DE NADIE ASI SEA MI MAMA..
    Y ESE DICHO DE QUE TRATA COMO DESEES SER TRATADO ME LO METI POR DONDE ME CUPO Y LO ESCUPI.

    AL PRINCIPIO TUVE REMORDIMIENTOS EN QUE HAY COMO LE VOY A DECIR O COMO LE VOY A CONTESTAR. PERO CON EL TIEMPO LOS REMORDIMIENTOS ME VALEN. NO EXISTEN. NO SON REALES, SON CONCIENCIA CREADA POR MI MISMA.
    MI REPUTACION? AH DIOS QUE DIRAN DE MI, PENSABA, SI CONTESTO.
    IGUAL ME VALE. LA REPUTACION; ES UNA CONCIENCIA CREADA POR NOSOTROS MISMOS Y LA SOCIEDAD TONTA, QUE LA REPUTACION NO TE DEJA DINERO SI TIENES BUENA O MALA.

    TENGO TIEMPO QUE NO TENGO CONFLICTOS, Y CUANDO LOS TENGO LOS TENGO HASTA EL TOPE.

    MI CONCLUSION.- NADIE TIENE PORQUE AGUANTAR A NADIE-
    QUE VAYAN A CHINCHAR A SU MADRE. PARA MALOS TRATOS MEJOR SOLA QUE MAL ACOMPANADA/o. O SI NO, QUE SE VAYAN ACOSTUMBRANDO AL BRILLO QUE LES CALA…

  • mariana dice:

    Gracias por publicar este tipo de artículos, espero sigan con ellos, ya que personalmente me hacen reflexionar en que aspectos me es afín, y que casos, no, y también concuerdo en que en algunas cosas si, es utópico, ya que si alguien nos ofende, es bueno verse a sí mismo, mas no, permitir que dicha persona siga haciéndo eso, a la larga nos afecta la autoestima, y aquella persona sigue pensando que tiene la razón, yo en ello mejor pensaría hacer un análisis sobre si me conviene seguir conviviendo con dicha persona, y aclararle que no le voy a permitir que me siga hablando así, y analizar la situación para que con esa u otra persona no me vuelva a suceder, y/o tal vez cuestionar y cuestionar tranquilamente a dicha persona hasta hacerla llegar a un punto donde caiga en su incongruencia o saber realmente que es lo que quiere, cual es su molestia, y hacerle ver que la molestia es de ella, y es asunto de ella resolverla, y no querer dejar caer sus frustraciones sobre quien considera mas débil o tolerante. Finalmente, la experiencia me dice que la mucha tolerancia es como un bumerang que nos afecta, pues los demás abusan..

  • fernando dice:

    a mi hermana menor que es chiquitita la molestan a mi me da pena no se que hacer esto me ayuda poco .porfa diganme algo para poder ayudarla

  • stell dice:

    Y que hacer si tienes un vecino que es un criminal y todos le tienen miedo y aparte te roba y nadie dice nada por miedo y la policia te pide pruebas y no la tienes por que nadie quiere ir a declarar

  • Soleil dice:

    No creo que esto funcione ya que si la persona conflictiva tiene su conducta como costumbre no va a mejorar, he tratado muchas cosas y no han funcionado, cuando le comienzo hablar me interrumpe porque no quiere escuchar, es bipolar, ya parte de su familia no le habla, los otros le temen. No aceptan ayuda profesional porque para ellos estan bien. Si los ignoran para no seguir la guerra se ponen mas furiosos y agresivos. Lo primero es que se den cuenta que ellos son el problema y es lo mas dificil ya que suele ser una persona enferma emocionalmente. En estos casos, es mejor dejarlos y seguir camino pues si quieren tener paz y felicidad con este tipo de persona jamas lo conseguiran.

    • mari jose dice:

      Tienes toda la razon del mundo, yo tengo un familiar que me hace la vida imposible, hasta el punto que ya no me habla nadie de mi falimilia, pienso igual que tu, que emocionalmente esta enferna y nadie se da cuenta del problema que tiene, y hagas lo que hagas da igual.

      • Isabel Aguilera dice:

        Es verdad ami mi propia mama me hace a un lado, siempre les ofrece de todo y ami no no entiendo sere su hija o no ?

    • ligohe dice:

      También estoy de acuerdo, ninguno somos perfectos y eso es claro, para lo que uno puede ser blanco para otro es negro y es un tema de percepción. Pero pienso que hay personas que tienen como parte de su vida formentar el conflicto, muchas veces porque lo ven hasta como picardía y saben que hacen daño pero siguen, no solo tiene conflicto con nosotros sino con varias personas, entonces considero que hay que poner límites y si no se puede de distancia física si de distancia emocional. Si yo no genero conflicto si yo no tengo problema con nadie entonces el problema no es mio.

  • Isabel dice:

    No entiendo por que mi familia siempre me hace a un lado me tratan como si no fuera de la familia y mas que madie mi mamá y mi papá me duele tanto y no lo entiendo cuando yo ee estado siempre para ellos y ellos parara mi no sere hija de mi mamá y mi papá o no?

    • yari dice:

      hola a mi me pasa lo mismo es doloroso pero eso te da fuerzas para buscar tu propia felicidad

      • gela dice:

        amen.. asi fue conmigo como hija adoptada rechazada por hermanos de sangre y la familia entera de mi madre de crianza me rechazo tambien despues de que entre a adolescencia.

  • Soraya Maria dice:

    Buenas, mi cuñada antes era como mi hermana, bueno mas que mi propia hermana, tras unas desastrosas vacaciones nos dimos cuenta de que lo unico para lo que lo que nos querian era para su propio beneficio. ahora mi papel lo representa mi otra cuñada, todo lo que hacia conmigo pues a pasado para ella, y viceversa yo represento el de mi cuñada. utiliza a sus hijos para el chantaje emocional con su tio carnal mi pareja y yo es como si me hubiera muerto, como no tengo hijos intenta hacerme daño, soy una arrimada, lleva 5 años sin hablarme, no se por que, en su momento salio huyendo y no fue capaz de aclarar las cosas, creo que porque tengo muchos argumentos (en su momento sus problemas tambien eran nuestros y haciamos todo lo posible para ayudarles) y me acuerdo de todos. cuando quiere habla a mi pareja, eso si para pedir algo, (no esta en una situacion economica muy buena). Le prohibe a su marido que me hable y el dia de mi cumpleaños no me felicito ninguno. la verdad es que cuando habla no la escucho ni entro al trapo, me da igual, solo pienso que a gusto me he quedado sin ser tu marioneta. yo le pago con su propia medicina pero sigo hablado a sus hijos y a su marido (aunque no me conteste) eso si sus hijos tienen sus regalos de cumpleaños y reyes, pero claro esta no le debe nada a nadie….. desde que me dejo de hablar tengo tiempo para estar con mi pareja, nos sentimos liberados de algo que nos tenia encadenados, no discutimos y somos felices porque hacemos lo que nos da la gana. y ahora ¿debemos dejar de tener contacto alguno con ellos? a la hora de las reuniones familiares ¿que medidas tomamos? ¿debemos de dejar de tener contacto con el resto por su culpa? ¿seguimos acudiendo a los cumpleaños a que me siga atacando con indirectas? ¿dejamos de ver a nuestros sobrinos? me niego a que nos tome por tontos. ella esta visitando al psicologo porque es reincidente con su hermano no se habla con el desde hace 4 años y no ve a su sobrina, la culpable su cuñada y nosotros creemos que esta pagandolo con nosotros. ¿eso es lo que te aconseja un psicologo para solucionas tus problemas? (y tiene muchossss de verdad) gracias.

  • marianna dice:

    Soraya Maria.
    Hay veces que un pequeño problema se va haciendo como un remolino, pero si queires un consejo, para este y otras cuestiones en la vida te recomiento leer el libro «los 4 acuerdos», es muy bueno, ya que te ayudara a mantenerte al margen de los problemas de los demás, de modo que no permitas que otra persona vulnere tu interior, tu misma sabrás protegerte, y como a mi me dijo una vez un psicólogo, «no te quedes callada, cuando quieras decir algo: dílo» obviamente no necesitas pelear, o discutir, pero sí no es sano guardárselo, debemos sacarlo hasta escribiéndolo, y quemándolo, si no crees conveniente entregarlo(a veces debemos ser prudentes), leelo, de verdad, cambiará tu vida…. suerte y me avisas como vas…

    • Soraya Maria dice:

      Gracias marianna por tu respuesta. perdona mi ignorancia pero te he querido contestar, pero al final lo he puesto como comentario normal. un abrazo

  • Sally dice:

    Restar importancia a comentarios fuera de lugar, y sobre todo si vienen de personas que realmente no merecen ser escuchadas. Lastimosamente en las dificultades es donde uno conoce a las personas pero que esto no nos cambie como personas generosas, siempre entre nuestros familiares y amigos hay personas buenas y generosas cargadas de ese sentimiento noble de la solidaridad. Pero no esperemos nada de nadie es lo mejor.

  • luci4na dice:

    me gustan estos temas, siempre hay personas que quieres lastimarnos o hacernos un mal, yo creo que los consejos que das pueden funcionar con algunas personas pero n con todas, algunas no creo que cambieo he comprobado que cuando alguien me agn, yrede si le sigo el juego es peor y es mejor ignorarlos, eso me a funcionado pero no es posible con todas las personas, y ya te dejaron con el corazon apachurrado, gracias por tus consejos!

  • Soraya Maria dice:

    marianna.
    Gracias por tu consejo y por contestarme. ayer vi tu contestacion y me vino todo otra vez a la cabeza.
    La verdad es que necesitaba desahogarme. Aunque mi pareja me apoya en todo y sabe perfectamente como es, ante la proposicion de pedirle perdon me lo prohibio rotundamente, «ni se te ocurra tu no le has hecho nada, al contrario», mi generosidad la he estado pagando durante cinco años, pero es otro tema. pero el hecho de que le saque el tema le satura, y no quiere ni oir hablar a nadie de ella y no quiere ningun tipo de contacto con ella. Estoy cansada de su autoritarismo, y exigencia que en mi son obligaciones para con sus hijos, yo como no los tengo, no tengo derecho a nada. Segun ella no les llamamos cada semana para ver como estan (lo se porque es el tipo de reproche que tenia antes con mi otra cuñada) nosotros tambien estamos enfermos y no nos preguntan como estamos nunca ni por cortesia, ni cuando te mandan un mensaje para pedir algo. y me toca las narices con el hecho de que piensen que no tengo hijos porque no puedo tenerlos, e intentan hacerme daño con eso, lo dejan caer como quien no quiere la cosa. no es algo que me quite el sueño, porque tengo mi conciencia muy tranquila, pero no tolero que se empeñe en decir que yo soy la mala, no por decirlo mas alto y mas veces va a ser mas cierto. No se como mi pareja conociendola como la conocia no puso freno a esta situacion en su momento. Sera por el poder que tiene de hacerse la victima.

  • P96 dice:

    La verdad es que ya no se por donde empezar, por que estoy un poco agobiada y hasta el límite. Está es mi historia. Llevo un año y dos meses con mi novio, el tiene dos amigas, las cuales por unas razones u otras hace un tiempo que empezaron a hacerme la vida imposible, me llamaban en números ocultos, me hablaban en anónimo, empezaron a amenazarme, incluso fueron capaces de arruinar a mi novio su cumpleaños, encima pues están intentando poner a gente en mi contra inventado cosas o poniendo en mi boca palabras que yo no he dicho. No sólo con eso, también se ríen a las espaldas de mi novio. El lo sabe todo, se hecho tiene pruebas y el sólo se ha dado cuenta de algunas cosas pero no pone remedio, además cada vez que intentó hablar con el del tema con la única que se enfada es conmigo, y yo no se que más hacer por que esto es desesperante, sólo tengo ganas de llorar y miedo a perderle a el..

    • pau dice:

      Hola p96, imagino tu desesperación, yo creo q están celosas esas chavas están celosas, alguna de ellas puede estar enamorada u obsesionada, que es cuando crees q un amor es imposible te aferras más a el. No sufras, no tengas miedo a perderlo, que tu felicidad no dependa de nadie, desprendete, evita el tema de sus amigas, la única forma de alejarlas de tu vida, es dejando de mencionarlas y pensar en ellas. Lo que si debes de acordar con tu novio es respeto para ti, porque si fuera al revés el también lo pediría, y lo correcto, esque el ponga límites, y les pida te dejen de molestar y de esta forma tu dejaras de mencionarlas, y ya será caso cerrado. Empieza a liberarte de ellas, bendicelas, es la mejor forma de librarse de la gente, por muy difícil que parezca, bendecir a quien odiamos, tenemos que bendecir de corazón, para que nos dejen en paz y todo lo bueno y malo se regresa. Por lo tanto envía pensamientos positivos. Y ya no le des tanta importancia, solo habla una vez más con tu novio, pidiendo poner límite. También no olvides que tu eres valiosa, importante, y si no te sientes valorada, ni respetada, no tienes que sufrir en una relación, cuando alguien realmente nos ama, nos protege. Por lo tanto si sientes que tu novio, no coopera contigo, entonces seras tu quien ponga los límites en tu relación. No tienes porque sufrir. Suerte

  • Rosa dice:

    Hola a todos, quisiera compartir mi historia, desde que tengo memoria mi madre ha sido mi peor enemiga, ha logrado separame demi padre y mis hermanas con la sutilesa y el veneno mas astuto del mundo, yo soy delas que dicen lo que piensaa veces a gritos, llorando y me enojo con la injusticia, siempre esta a ala defensiva con comentarios venenosos, destructivos, antes yo sufria mucho, le contaba a mi padre lo que me hacia y o me creia decia que eso no es capaz de hacerlo una madre, le decia que como el habia tenido una buena mama creia que todas eran asi, y les a seguro que no es asi, yo he tenido la peorenemiga coo madre, parece mi suegra, si le cuento del maltrato demi pareja, le da la razon a el, le justifica todo y i le cae bien solo lo hace para o darme la razon, siempre me critica, nunca recuerdo haber tenido un comentario positivo de ella ni cuando era pequeña,le molestaba que mi padreme regalara cosas, siempre me ha odiado, inventaba escandalos, subia la vos para hacer creer que yo estaba causando problemas, incluso casi mi esposo le llego a creer y se hacia la victima, pero el despues rectifico y me dio la razon , mi familia no es normal, no puedo creer que una madre, ponga division y trate de separar a las hermanas, poner en mi contra a mi padre,, ella ya esta descansando porque ha conseguido tenerme aislada y mi padre nime habla, con mis hermanas hablo por correo para que ellla no boicotee mi relacion con elllas, siempre he pensado que soyadoptada,pero no pues hevisto fotos mias y del embarazo, la considero unicamente la persona que me dio vida biologica, nunca he platicado con ella sin que me agreda con veneno, cualquier comentario siempre es destructivo, es mezquina desde toda la vida, inusta hasta la eternidad, siempre trata de destruirme, perseguirme, cuando me he ido de la casa ni el telefono quiero dar para que no me llamen, ni a mi hijo quiere y es su unico nieto, es venenosa, nunca grita ni demuestra enojo, jamas la he visto enojada, unca pierde la compostura, jamas demuestra sus emociones , nunca reconoce culpa en ninguna circunstancia, esto no tiene solucion, nunca baja la guardia esta a la defensiva siempre, nunca dice nada positivo, nada bueno, tengo que trabajar mi autoestima, tengo problemas en hacer amigas mujeres porque tengo miedo de que sean como mi madre, me cuesta confiar ya que ella fue mi primera imagen femenina y esta totalmente distorsionada, porfavor si tienen algun consejo se los agradezco mil, gracias.

    • oneyda dice:

      e leído tu historia y me entristece , pues veo que hay mucho dolor y rencor y todo lo demás en ti hacia tu madre y en ella hacia ti por la forma en que ella te trata es triste que madre e hija se lleven tan mal y que la familia este distanciada ,mi madre no vive falleció hacen ya 7 años y que no daría yo por tenerla ahora conmigo , mi consejo es que si crees en Dios le ores a el pídele que sea el quien quien toque el corazón y los sentimientos de tu madre hacia ti , Dios todo lo puede pídele con fe y veras que el te escuchara todo lo puedo en cristo que me fortalece todo lo puedo en jesus que me da fuerzas filipenses 4:13

      cuando le crees a Dios esperar no es un problema…porque sabemos que a su tiempo, ÉL responderá

      ora confía y espera en gehova y el te consedera los deseos de tu corazón

    • alexis dice:

      Hola, poco escribo en estos sitios, la verdad es que soy una persona poco sociable al igual que vos, aunque en mi caso mas por falta de capacidad es por falta de voluntad, sabes?, no existen personas malas, solo personas con una vision diferente de lo correcto y lo incorrecto, lo primero que te puedo decir aunque un poco crudo es que venimos solos a este mundo, ni tu esposo, ni tu madre te acompañaran en la tumba, esa es la simple verdad, asi que te puedo decir que cambiar a alguien es tan dificil que honestamente prefiero buscar la cura para el cancer y es verdad trato de pensar en como. Y de cierta forma te entiendo y si no me crees puedo imaginarme como deben ser las navidades y los años nuevos, tu con la familia de tu esposo, siempre resagada por que tu familia es del asco, te voy a decir la verdad o lo que creo, las personas como tu o como yo mas que familia, amantes o amigos, necesitamos un proposito, asi existan problemas debes buscar la forma correcta y realista de solucionarlos en cualquier ambito, cria a tu hijo hasta donde te sea posible, trata a tus padres asi sea con hipocresía y diles que los amas asi sea mentira, si tu esposo te maltrata, no es mas que una sanguijuela con sentimientos y con pobres recursos emocionales, recuerda que siempre que busques algo de una persona saldras decepcionada, por que los seres humanos somos inperfectos, ya te lo dije busca un proposito y en el camino ese mismo proposito te dara a la persona que buscas por que sera una persona que busque lo mismo que tu, es ahi donde sabras lo que es amar a alguien, por que estan dispuestos a sacrificar lo que sea con tal de ir por el mismo camino, reune tus recursos, capacidades, habilidades y sueños, teje la solucion a tus conflictos, acepta que solo tu puedes solucionar tu vida, los demas que se ocupen de la suya, que tu esposo se desahogue con una almohada y no contigo, no dependas emocionalmente de nadie, abandona a esa basura, entra a una universidad, crea una empresa, vuelvete senadora, congresista o alcalde, cambia tu mundo, te lo dice alguien que ha perseguido sus sueños a sangre y fuego, durmiendo en la calle, tolerando humillaciones y este mundo no ha podido vencerme, sigo en la lucha, siempre con la frente en alto, estudiando, planeando que hacer cuando acabe mi carrera y no creas en dios, dios no paga tus facturas, ni plancha tu ropa, ni cria a tu hijo, ni si quiera te da fuerzas, la fuerza de seguir adelante esta en ti. mucho animo. Saludos desde Bogota.

  • manuel dice:

    Cuanto cristiano aveces se necesita poner a la gente en su sitio, para sufrir que sufra el progimo, así es como nos llevan los politicos, saca tu politico.

  • Furgencio dice:

    Vaya un aporta absurdo…. Acabo de leerlo por primera vez y he de decir que esas técnicas ya las empleé en mi época de instituto y no se obtiene resultado alguno….
    Lo único que realmente me funciono, (atención chicos pues esta es la ptriste y puta verdad) fue plantando cara y no achicandome ni hullendo o callando sino contestando e incluso peleando… Te partirán la cara mas de una vez, pero un abusón se lo piensa 2 veces si sabe que el que tiene enfrente se defiende con uñas y dientes por muy pringao que pueda ser….
    El abusón como los animales, siempre buscan el camino mas facil e intentan evitar senderos pedregosos por que son incómodos!!

    • adnaloy dice:

      Buen consejo, nada de sumisión ni dejarse dominar por un abusón. Sin contemplaciones!

    • Yolanda dice:

      Es triste pero cierto, plantar cara y no tener miedo es la solución. De acuerdo contigo

  • Claudia dice:

    Sus respuestas son buenas ayudan a personas como tu, como yo ,que lo que para el todo el mundo una «madre es un ángel» en nuestra vida para personas como nosotras sean un demonio dispuestas a todo para que nadie te ame, ni respete; NO QUIERO SENTIRME VICTIMA, solo necesito sentir que sea la decisión que uno tome no juzguen, ni critiquen por que las cosas están claras simplemente en mi caso mi madre no me quiere, igual tengo que salir adelante y pensar en un futuro xq me es necesario sino despues de que vivo pero necesito tener amigas, amigos gente que tal vez quiera comunicarse conmigo de vez en cuando o compartir conmigo información que me haga olvidar lo vacía que puede ser una vida cuando se vive casos como estos.

    • Amiga dice:

      Claudia, es muy doloroso sentir que un ser tan cercano a nosotros como es nuestra madre no nos quiere, pero posiblemente tu mamá también pasó por lo mismo, sufrió el desamor de su mamá y por eso ahora ella lo refleja en tí, parece injusto pero es como un círculo vicioso que si no lo cortamos se tiende a repetir. Sé tú la que lo corte. A Tu mamá le cuesta dar de lo que No recibió, pero seguramente en el fondo de su corazón daría su vida por tí. Comienza a tratarla con cariño, aunque tal vez no con melosería porque puede que no esté acostumbrada, ten detalles con ella, aunque ella se enoje tu muéstrale tu amor y respeto SIEMPRE y verás como ella empezará poco a poco a cambiar contigo. Al principio no será fácil pero Esfuérzate!!! Se constante!!! y habrás conseguido romper ese ciclo, y podrás ser feliz y hacer felices a los demás, incluyendo a tus propios hijos.

  • pedro dice:

    Mi caso es realmente interesante soy hombre jjjj… y el problema lo tengo con mi madre.. dsd hace un tiempo atras el caracter y el trato que tiene mi madre hacia mi fue cambiando de manera muy notoria primero me reganaba de todo queria que haga cosas que no me gustaba hacerlas solo para compararme con el resto..dsd alli empezo a insultarme con la finalidad que me sintiera mal conmigo mismo.. todo cambio de manera drastica cuando ella construyo su casa.. me trataba como un inquilino..buscaba cualkiet excusa para discutir elevaba la voz me grita me insulta me dice cosas con sentido no tiene fundamentos en lo que me dice busca apoyo de otras personas para hacerme sentir mal en los almuerzos no para de.mirarme para ver que.miro a quien miro si digo algo ella piensa que lo hago para molestarla me contesta con respuestas provocativas para discutir.. piensa que hago cosas para molestarla yo pienso que es para quedar ella bien con todos.. y que los demas piensen que yo soy el del problema.. he tratado de animar hago reir cada vez que puedo soy una persona muy alegre.. y parece que eso a ella le molesta he notado que ella disfruta cuando me siento mal.. y aprovecha.. para martirizarme si por ella fuera no me daria ni un plato de comida..cuantas veces tuve que ir a pedir comida.. resiviendo provocaciones para pelear..tuve que tragarme muchas injusticias me trata de borracho de drogadicto puso a toda su familia en contra mia..yo pienso que es que kiere que me vaya de su casa por el hecho de que tiene envidia y trata presumir ante su familia cosa que ami nome gusta y no participo de ello por suerte la envidia no me molesta mucho personalmente xq soy una persona que trata de superarce diariamente culturizandone etc etc..me trata de enfermo de loco yo pienso que es porque ya madure y me di cuenta de muchas cosas.. y eso al parecer es su gran problema ella es una persona que en lo absoluto trata de superarce intelectualmente y espiritualmente.mas al contrario parece que cada dia kiere aprender nuevas cosas para molestar a los demas..mira basura x tv..porque yo soy una persona que me fascina que una persona sea culta espor eso que yo trato de meterme en todo eso que culturiza para no ser ignorante.. he provado la meditacion ..etc etc.. he estado evadiendo sus provocaciones pero sin ningun resultado mas al contrario he encontrado mas furia en esa persona mas rencor.. la verdad esq ya tengo miedo que me lastime mas..x eso estoy acelerando mis estudios para haci de una vez trabajar.. y hacer mi vida aparte la verdas duele que una persona te decepcione asi pero asi es la vida una buena reflexion esq esos padres que nos pintaron que nos apoyan no existen..todo es interes..me tratas bien te trato bien..x eso es que la palabra envidia es la palabra mas fea que puede existir esa bendita palabra destruyo a mi familia weno esto me da mas fuerzas para seguir adelante..y que la vida me ensena que no necesitas de NADIE ni de tus propios padres para seguir alcanzar tus suenos.. solo a uno le va mejor..

    • mariela dice:

      el mismo problema tengo yo, mi madre es una basura, escribeme al mail

    • Graciel dice:

      Pobre Pedro. Siento tanto lo que… espero que sea «te estaba pasando» porque lo escribiste ya hace varios meses. Yo no se por que tu madre te estaria tratando asi. Solo puedo consolarte diciendote lo siento y, que… has pensado si puede estar enferma del higado? Hace años me toco vivir con una familia extraña porque recibian estudiantes extranjeros en su casa. En mis meses con esa familia, el señor de la casa era muy bravo y malhumorado. El me trataba muy mal, me gritaba mucho y se ponia muy rabioso por todo. A los dos meses, el señor estaba muerto porque habia enfermo del higado. Yo no se como se ponen las personas enfermas del higado pero eso es todo lo que yo se que paso. Solo se que esa era la razon de por que ese senor actuaba asi. Un abrazo y tienes apoyo y comprension desde lejos y recuerda que todo es temporal. Eso pasara. Te felicito por tu forma de ser y de querer salir adelante.

  • Lyda castillo dice:

    Tengo unos vecinos q quieren q sus hijos hagan lo q les de la gana entre eso acabar con los jardines, carros. Porque según ellos son niños y pueden jugar lo que quieran . porque primero están los niños q acabar con lo q no es de ellos

  • marthac26@yahoo.com dice:

    mi esposo toma casi todos los dias y tiene mal caracter, habla mas de todo el mundo, hasta de mi me ha calumniado me dice malas palabras, me ha ofendido tanto, que ya casi ni hablamos,para evitar problemas.es horrible vivir con alguien tan dificil, que no es feliz, y vive buscando problemas esto me ha estresado mucho. desde que decidi acercarme a dios me aleje mucho de mi esposo, aveces me da lastima el se deprime y se encierra en su mundo de vicios. es muy triste ver como acaba con su vida. pero ya no se que hacer. aunque aveces quisiera que se aleje de mi. tambien me duele mucho. no se que hacer.
    gracias por su consejo

    • mary A dice:

      Me da pena darte algo que pareciera un mal consejo, pero si vives con una persona tóxica, te envenenarás, él no va a cambiar»…toma una decisión por ´ti…. sólo por tí… no es egoísmo.. pero si él quiere cambiar, buscará ayuda por él mismo…no dejes pasar tu vida.. te arrepentirás..no tengas lástima por él, y menos por tí… siente menos.. piensa más…la vida que llevas no cambiará a menos que «tú» DECIDAS cambiar…empoderate… toma el control de TU vida… eso sí lo puedes cambiar… y si estás con DIOS… PÍDELE QUE GUÍE TU CAMINO….. y verás la grandeza de su ser… él te responderá… pero sigue TU camino.. con o sin él(tu esposo).. eso que vives no es vida… si cambias tu forma de ver las cosas y en tu mente piensas positivamente.. te darás cuenta que estar con alguien toxico no conviene a tus intereses..y aunque lo quieras.. debes seguir tu camino…. a menos que te guste ese tipo de vida.. o esperes a que físicamente tu cuerpo sienta las consecuencias… y creeme llegan a ser devastadoras… yo muy difícilmente creo que el se dé cuenta de lo que hace…y si esperas a que lo sepa pueden pasar muuchos años… estás dispuesta a pagar ese precio???… te lo dejo de tarea… y perdona mi rudeza… pero en estos casos.. es una realidad muy cruda… como lo que estás viviendo! suerte!

    • Bettina dice:

      Te diria yo trata de salvar tu matrimonio especialmente cuando hay niños de por medio ellos sufren mucho, si estas en los caminos de Dios que todo lo puede todo lo transforma y todo lo hace nuevo busca ayuda con un consejero espiritual o terapia de ayuda siempre hay alguien que pueda ayudar. Dios esta cerca de todos nosotros y mucho mas cuando pasamos por circunstancias difíciles en la vida. Yo pase algo parecido y cuando me acerqué mas a Dios mi vida la de mi esposo y mis hijos cambiaron totalmente gracias a la fe puesta en nuestro Señor.
      Te deseo mucha suerte y que Díos ilumine tu vida para tomar la mejor decisión. 🙂

    • Yolanda dice:

      Soy de la opinión de Mary A. Estuve casada con un hombre al que quería cambiar sin darme cuenta que eso no podía ser. Acudí a psicólogos y luego hablé con él para que acudiera también él. Tras 5 meses de engaño, me enteré que nunca había llegado a pisar su consulta. Cualquier palabra que salía de su boca era mentira, discutía mucho con él porque se ausentaba por largas horas ante cualquier situación (como ir a por el pan), etc. Me di un tiempo para que nuestra vida mejorara pero al llegar a ese límite y darme cuenta de que no iba a mejorar, tras 12 años de matrimonio pensé que si él quería hundirse, yo no iba a hundirme con él, así que decidí ‘salvarme’ y revivir. Siempre pensé que tenía alguna adicción pero no me atreví a vigilarle, allá él con su conciencia pero lo cierto es que gastaba bastante dinero. Ahora llevo casada con mi segundo marido 13 años y tenemos 2 hijos en común y NO ME ARREPIENTO DE MI DECISIÓN, ES MÁS, CAMBIÓ MI VIDA TOTALMENTE. Ahora tengo a mi lado un hombre con el que me siento feliz y correspondida.

      • alejandro dice:

        Vida facil no? Me voy y me caso con otro soy feliz el otro que se lo lleve la chi…..
        aunque jure amarme en las buenas y las malas.
        que facil? Felicidades amiga eres un ejemplo a seguir y mejor por tu nuevo esposo tiene a su lado una gran luchadora que lo unico que sabe hacer es huir de sus problemas

    • Charlotte dice:

      Hola mi caso es algo parecido al tuyo. Tengo 9 años con mi esposo, tenemos un hijo de 7 años. Mi esposo como toda persona tiene defectos y cualidades. Pero siempre me ha acusado de no apoyarlo cuando tiene discusiones con otros por cualquier razón. Dice que parezco su enemiga y que debo sujetarme a él porque así lo dice la biblia y siempre le contesto, que si no me parece su posición simplemente no puedo apoyarlo porque para eso Dios también me dio un cerebro. Lo cierto es que soy de las personas que no me gustan los conflictos. Pienso que simplemente hay discusiones que se pueden evitar y aveces hay que sobrellevar las cosas y saberlas decir si se van a decir. Y también pienso que no merece mi apoyo porque nadie me trata tan mal como él, de hecho nadie me trata mal, sólo él y no tiene sentido defenderlo ni ganarme enemistades. Él siempre dice su punto de vista con tono de discusión porque siempre, pero siempre cree tener la razón. Y como yo no lo apoyo más bien trato de hacerle ver mi modo de ver el asunto y entonces él me insulta hasta el punto de maldecirme y decir que no sirvo para nada. Eso me hiere y mucho. Siempre digo que su gran problema es su «lengua». Tenemos un hijo y no quiero inconvenientes con los vecinos porque quiero que mi hijo no acarree esas consecuencias. Lo cierto es que me hiere tanto al no respetar mi posición y al insultarme hasta el punto de maldecirme, que siento que el amor a ido disminuyendo, De hecho no quiero tener más hijos con él porque no quiero darle un hogar donde ellos quieran imitar a su padre, A nuestro niño siempre le digo que no copie las cosas malas de su papá, que él tiene que ser mejor persona. Y mi niño aveces cuando me ve llorar me dice que porque no me busco otro esposo que sea cariñoso y no me grite. Siento que entre tanta inocencia hay también mucha sabiduría. Mi esposo toca en el grupo de adoración de una iglesia y vive leyendo la biblia y a veces me pregunto de qué le sirve si no me respeta. Realmente mi intención no es mal poner la religión, porque creo en Dios. Hasta el punto de decidir que ya no le discutiré más nada, que oraré y lo dejaré en sus manos. Qué opina de mi vida? Gracias por leerme!

  • William Narvaez dice:

    Muy bien lo aprendido en esta reseña de este articulo muy sensillo pero bien real .

  • Sally dice:

    Muy cierto cuando refieres que cuando una persona nos ofende, hay que preguntarnos si realmente lo somos, para que no afecte nuestra autoestima. Muchas personas nos dañan y caemos en la agresión porque respondemos a su nivel, es mejor calmarnos y responder con cabeza fría para no seguir en la misma tónica. Gracias por las alternativas, no es fácil ponerlo en práctica pero hay que empezar poco a poco si deseamos vivir tranquilos.

  • Cris dice:

    La mejor manera de desarmar a tu enemigo , es no entrar en su juego si no te das por aludido de lo que te esta diciendo , no tienes porque preocuparte , yo lo he puesto en marcha y he podido comprobar que funciona , creo que haces que quien te ha ofendido se sienta peor que tu , cuando ve que en realidad lo que te dice no te afecta.

  • beatriz dice:

    estoy trabajando en una empresa q si no fuera x necesidad me hubiese ido xq hay un nido de viboras ya he tenido q ir 2 veces al hospital devido al gran estres yo no puedo ni siquiera caminar q estan criticando me critican mi forma de caminar x un problema de rodilla se inventan cosas lo q me ha salvado es q soy buena trabajadora no hay dia q no llegue llorando a mi casa estoy desesperada pero no encuentro otro trabajo he pensado en llevar a poner una denuncia x acoso laboralgracias x dejarme espresar

    • eve dice:

      Me siento identificada con lo que describes, me sucedió exactamente lo mismo, me paraba de la silla, salía a colación y ya estaban hablando mal de uno. Cuantas veces llegué destrozada a mi casa y queriendo no volver nunca más a ese lugar. Después de pensarlo mucho y ver mi estado financiero, me decidí y renuncié, tenía tanto miedo al principio, pero ahora no me arrepiento, incluso estoy empezando mi propio emprendimiento. Saludos, ánimo y mucha buena vibra para ti.

  • death dice:

    Cuando te das cuenta de toda la podredumbre que existe alrededor, y las personas parecen excrementos, no personas, vives en una sociedad de esclavos, de mendigos, de enfermos, degenerados, sistemas corruptos, flagelación, aniquilación, desprecio por la vida, los tormentos condiciones claras de una arquitectura global, todo hace que se desintegre el ser, y dañe nuestra esencia, entonces lo que queda es un renacer continuo, manteniéndonos firmes cualquiera sean las circunstancias. Solo se vive una vez, el autoengaño nunca es una buena opción pese a que para muchos es más fácil fingir lo que no se es.

  • beatriz dice:

    yo perdi 8kilos en tres meses a lo ultimo tomaba solo agua y cafe x el miedo q sentia y las humillaciones y trabajaba 14hdiarias pero esto no se do nde denunciarlo xq si lo saben ahun no estando trabajando ahi me harian la vida imposible esto es la verdad

    • yoli dice:

      yo estoy de acuerdo con death el
      aunque me negaba a aceptar el dicho.esta mal dicho ay mas malos que buenos.si no fuera asi el relato cuenta que solo 8 personas se salvaron en el famoso barquito del diluvio. y la verdad dificilmente es pensar fria mente y actuar asi para lidiar con los otros individuos, que disfrutan aser mal, porque no estan confornes con lo que an fabricado de sus vidas, pero que sueño viven son maliciosos no por que la vida los a echo asi.porque desean seguir cobrandole a todos los que pueden sus makas deciciones.yo e pasado las de cain y abel y mas y siempre me alegro que otros sean felices con sus vidas y si puedo contribuir un granito a su felicidad yo lo aunque no lo ago tan seguido como antes, porque despues me ven la convenencia y me usan.pero el mundo de gente mala es dificil de aceptar mucho menos de socialisar con esto mier……. todos los dias en todos lados y en todo el globo terrestre

  • Patty dice:

    Interesante…. muy buenos consejos… creo que estan muy acertados… aunque pueda parecer dificil de buenas a primeras…. pero pensandolo bien… tienen toda la razon….

  • edgar dice:

    Alguien que me pueda ayudar, tengo una vecina que jamas en la vida la he visto, por lo que todos los buenos consejos del articulo no aplican para mi,
    Jamas he visto a la señora pero si la escucho en el departamento de arriba golpeando el piso a proposito en la madrugada con palos, poniendo musica super fuerte y no le puedo ni dirigir la palabra pq he escuchado que a quien le pide incluso de la manera mas atenta que se comporte ella se pone muy histerica, han llamado a la policia por sus escandalos pero no le hacen nada, sale en la madrugada gritando que alguien la vaya a callar y que tiene una pistola para tronarselos y etc etc
    Que me recomiendan hacer en este caso? Por favor ayudenme a saber que puedo hacer

    • martha dice:

      Te comprendo..tengo una vecina que ya hasta fui a corte y aun asi continua hostigando.. la aguate 7 a~os hay una orden de restrinccionesgantate de contar… y ni as yo ya hable con la Secretaria de mi abogada otra vez hasta me salio un herpes en el cuero cabelludo del stress en fin tantas cosas y esos consejos k ponen mentira yo no me meto con ella todo es abrir la puerta de mi casa me espera a que yo baje y son puras ofensas estoy en terapia yo soysola y clarooooooooo que afecta v y como ve que tengo muchas amigas y ella ninguna yo creeo es envidia en finnn muy largo y desgantate de contar no se donde vivas yo vivo USA y yo tenia muchas pruebas de todo lo que me hacia ….ojala alguien te pueda ayudar legalmente es peor que vivir con el enemigoo… te deceo lo major suerte

    • juan pablo dice:

      tu caso es muy facil y sencillo, solo te recomiendo que te cambies de casa! y asunto arreglado.

    • sirene dice:

      «buen dia ! primero quiero que sepan mi problema soy una mujer de 37 años y vivo con mi hija unica de 14 años y con mi madre de 77 años , a mi madre le diagnosticaron problemas cardíacos y tenemos unos vecinos que dicen que somos invivibles porque nos quejamos que nos ponen el equipo de sonido a todo volumen vivimos en casa propia y no logramos venderla , seria fácil si pudiéramos irnos a otra parte pero como es propio hay que vender y la ley no sirve para nada.yo considero en estos casos que deberías unirte con otros vecinos y que firmen una carta para presentar la queja con la ley, o la casera , pero en mi caso nadie me apoya esos vecinos se han dado a la tarea de ponernos mal con todos y decir que somos invivibles y no tenemos apoyo y hemos hecho de todo pero nada funciona NI LA LEY.

  • JUAN CARLOS RODRIGUEZ GUTIERREZ dice:

    No estoy de acuerdo en que nosotros seamos los responsables únicos de nuestros enojos, alegrías y tristezas. Yo por ejemplo estoy viviendo una situación en la cual veo que muchas personas, algunos amigos y otros familiares me fallan constantemente y me decepcionan ya que me doy cuenta claramente que son personas que solamente miran a sus intereses. El hombre es un ser social y no puede ser feliz el en soledad!, la creencia que el auto-control puede permitir vivir felizmente a una persona solitaria es un error y actualmente algunos psicologos estan defendiendo la teoría opuesta, en vez de aceptar que el ser humano irremediablemente es dependiente de los demás!. En mi caso como digo me decepcionan, aunque no todos un gran numero de personas y he llegado a la conclusión que la única manera de cambiar mi situación es eliminar de mi vida definitivamente a esas personas ya que yo no puedo comprender su actitud y además me parece injusta,dos de estas personas son dos hermanos y otra es un sobrino y hasta he llegado a la conclusión de que existe una caracteristica negativa en la familia,algo asi como un gen de irresponsabilidad absoluta que se reproduce en la familia, en cuanto a amigos tengo muy pocos pero muy buenos ya que la mayoria de la gente va solamente a su interes abusando muchas veces de la amistad del otro y huyendo al mas minimo problema o circunstancia que le incomode o ayuda que le pidas. Por todas estas razones considero que nosotros aunque seamos en parte responsables no somos en absoluto los únicos responsables de nuestra felicidad o tristeza ya que algunas veces depende más de otras personas.

    • jaki dice:

      tienes mucha razon y estoy totalmente deacuerdo con tigo

    • Marjorie dice:

      Hola Por favor nesecito un consejo Miren vivo en California y mi hermano vive en Colombia Yo vine a California y pedi a Mis padres y Mis padres pidieron a Mis hermanos la cual de sus 5 hijos 3 estamos en California y tres en Colombia de Los tres 2 estan descapacitados de salud mental a un Nibel no tanto mal Pueden conversar mas o menos Entonces Mis padres ya fallecieron hace 4 Anos Y desde ahi he estado cooperando con la Mitad de la renta y la comida q Aki pone mi hermana Yo soy la mayor d todos Mis hermanos y lo q Mando Es lo puedo dar … Toy sola sin apoyo economico y lo q puedo Mandar mi Hermano en Colombia me exije dice q Es OBLIGACION MoRal … Pero Nunka un «gracias» Cuando no puedo Mandar lo estipulado Explicamdole mi situacion Me ataca Me trata mal Psivologicamente me dice q soy » Actor » q estoy perdiendo dinero Q soy Trump etc etc Teniendo gastos Explicandole q tengo a mi hija en la Universidad … Y solo son amenazas Me pidio ahora poko q si Es cierto q les Mando para la comida Cosa q tambn con mi hermana mandamos Me exije copias d la Agencia Se Los Mando Mis hermanos incapacitados pobrecitos y mi hermana me ven llorar y desespetarme Me dicen q no llore Le pregunto a Dios si estoy mal q me perdone Y Xq ? Me pasa esto ? Xq ?

  • Jorge dice:

    Mi caso es bastante dificil…porque pienso que ya apliqué estos consejos y el problema es más profundo.
    Estoy casado hace un año. Estuve de novio 4 años antes de casarme.
    Antes de empezar la relación con mi actual esposa, la hermana de ella, me mandaba mensajes y me decía que quería salir conmigo, incluso nos besamos en una fiesta. Sin embargo, siempre le dejé en claro que yo no quería nada con ella. Pero, pasado un tiempo, fuí correspondido por la mujer que amaba (mi actual esposa).
    Desde que nuestra relación comenzó, siempre hubo conflictos.
    Mi esposa se enojaba, porque su hermana bajaba en remera cortada y sin corpiño, con un minishort….mi esposa le quería agarrar de los pelos, pero yo la calmaba (no quería que mi presencia sea conflictiva). A todo esto, sus padres me adoraban, no tuve nunca problemas y me invitaron de vacaciones dos veces.
    A los dos años de relación con mi actual esposa, su hermana se pone de novia con un chico que se va y la deja esperandola, sin llamarla, ni escribirle…..ella estaba muy deprimida por esto y con mi mujer, la ayudamos a salir adelante. Al año siguiente, su hermana conoce a otro muchacho y decide presentarnoslo en su cumpleaños. Al llegar al lugar, saludé a mi cuñada como dos hermanos se saludan y ella estaba muy contenta…no así él, quien me miró con una evidente cara de enojo. Esto ya me dió un mal palpito, pero no hice nada porque me dió la sensación de que lamentablemente, sería otra mala experiencia para mi cuñada, la cual se terminaría pronto, ya que este muchacho no estaba bien consigo mismo. Pasado un tiempo, me enteré que tenía un hijo y se había divorsiado de su esposa, ya que ella le había sido infiel.
    Esto me hizo entender su miedo y su inseguridad, por lo que siempre traté de hacerle entender que yo no era una amenaza y que estaba enamorado de mi esposa.
    Sin embargo, su actitud nunca cambiaba….ni cambio con el paso del tiempo.
    Con el tiempo, mi cuñada me hablaba cada vez menos, ya que evidentemente, estaba sufriendo los reproches de este muchacho. Ella cambio completamente su actitud hacia mi y su hermana (mi esposa). Lo que más me molestó, es que sus padres me amaban, era uno más de la familia…esto a él le molestaba de sobremanera…y lo que hicieron fue empezar a copiar todos mis gestos, mi vestimenta, mi corte de pelo…si yo llevaba vino, a la otra reunión el traía un vino…si yo llevaba helado, a la otra reunion traía helado….
    Mi suegro tambien empezó a cambiar su actitud radicalmente (mi cuñada es su hija preferida). Veía como mi cuñada le había empezado a hablar pestes de mi, para bajar mi imagen y acrecentar la de su nuevo novio. Mi suegro no tardo mucho en empezar a tratarme mal y en acercarse a mi nuevo cuñado….esto me dolió muchísimo….me hizo dar cuenta de que mi suegro siempre había sido falso. Sino, cómo le fue tan facil olvidarse de todo mi respeto y mis buenas actitudes y conductas…..ni mierda…se lo olvidó todo.
    A las vacaciones siguientes, fuí invitado todo el año a pasarlas con ellos. Sin embargo el día que partiamos, pasamos a buscar con el coche a mi cuñada y ella se subió muy enojada…ni siquiera me dijo buen día (y eso que le estabamos haciendo un favor a ella), lo cual me hizo suponer que su novio estaría muy molesto porque me habían invitado a pasar las vacaciones a mi (lo cual es logico, hacía tres años que era novio formal y ya había ido de vacaciones con ellos) y a él no….como concecuencia de su enojo, debió haber estado quemandole la cabeza toda la noche a mi cuñada.
    Esto no es nada, al llegar a la casa vacacional, mis suegros me recibieron muy mal.
    A mitad de la tarde, mi mujer me llama y me dice que su madre le había consultado si yo tenía una habitacion de hotel reservada o hasta cuando me iba a quedar….mi esposa no lo podía creer…
    En la casa no había lugar para mí…dormí en un sillon (que en realidad eran dos unidos y pasaba mis piernas por encima del apoya brazos) y en el piso…
    Esto no es nada, su padre me hacía constante comentarios de mal gusto…por Ej.: si yo comentaba que me quería poner en forma para el momento de casarme…él me miraba despreciativamente y me decía «lo importante es el estado financiero»…sabiendo que yo acababa de cambiar de trabajo y no tenía ahorros…si yo llevaba un helado, me lo despreciaba y así con cualquier cosa que haga…
    Yo, todo el tiempo aguantando, no respondía a nada…
    Al regresar de esas vacaciones, no quise ir a la casa de mis suegros por más de un mes y medio….me comprometí con mi esposa. Yo vivía solo y ellos me perseguían enojados porque no quería que mi mujer se quede a dormir en mi casa, cuando mi cuñada se había ido a vivir con su novio en secreto…lo sabía todo el mundo menos ellos…nos hicieron la vida imposible diciendo que no querían que fueramos señalados, mientras su otra hija era apañada por ellos mismos en hacer todo lo que era una herejía si lo hacíamos nosotros….
    La cuestion es que hace un año y medio que cada reunión familiar es una tortura para mí….
    Mi suegro y mi cuñado van para todos lados juntos, cual mamertos de primaria. Les molesta si yo me pongo a hablar alegremente con otras personas, entonces vienen a intervenir en la conversación tratando de tirarme tierra. A mi cuñado le da mucha bronca que yo siempre saque buena conversación con las personas, él quiere intervenir y echarlo a perder….para él, el juego es algo establecido y no le importa si yo lo quiero jugar o no.
    Lo que más me molesta, es que esta situación termina afectando mi vida matrimonial, porque mi esposa se enoja de que no quiera ir a las reuniones…para ella yo tengo que acompañarla al cumpleaños de cualquier pariente, aunque se empeñen en molestarme siempre.

    • Anna dice:

      Créeme que te comprendo.
      Algunas personas somos felices por naturaleza, nos alegramos de la felicidad de los demás y agradecemos cualquier cosa buena que nos pasa, por pequeña que sea.

      Esta actitud molesta muchísimo a las personas que son negativas, sienten envidia. A menudo ellos mismos no son conscientes de esta envidia, tan solo les molestamos y de alguna manera necesitan quitarnos de en medio.

      Si encima eres una persona guapa o que cae bien a los demás…entonces pero, más envidia que sienten.

      No dejes que su actitud negativa te haga daño, haz todo lo posible porque no te importe lo que digan o hagan, tu felicidad depende de ti…se fuerte y pasa de ellos. Es una pena que tu esposa no te apoye…pero si lo piensas, ella debe sentirse entre la espada y la pared. De todas maneras estaría bien que tu sintieras su apoyo.

      Ánimo!!!

  • frankhere dice:

    Todo seria mas facil si tan solo comprendieramos que la felicidad de esta vida es muy rapida, pasajera y efimera, y que ninguna cosa o persona podra darnos siempre y en todo momento la alegria y felicidad que buscamos. la verdadera felicidad solo la da Dios y nuestra unica necesidad deberia ser compartir esa alegria y amor que Dios nos da con cualquier persona, el que los demas nos lo quieran agradecer o reconocer, no depende de nosotros, siempre habra alguien por quien interesarse, darle nuestra atencion y dejar en su memoria un buen recuerdo.

  • Importa? dice:

    No encuentro información sobre como enfrenar una situación que lleva AÑOS, «una compañera del trabajo» (realmente una piruja), se dice casada, (no lo esta) les comenta a los demás compañeros que desea una relación conmigo y hasta hace melodramas llora y se hace la desdichada para engañar a todos y tenerlos de su lado, mientras «otro compañero» (un hijo de perra) se la anda cogiendo, el cual esta casado y con una hija.
    A las fiestas llegan como pareja y delante de mi han dejado claro que tiene una relación entre ellos.Su pequeño circulo de «amigas» la cubre sabiendo que las cosas entre ellos son muy extrañas.
    Yo me encuentro harto de tanta mierda, puesto que me involucran argumentando que su proceder es para darme celos y para evitar dar pauta a todo lo que dice esta piruja, no le hablo, la evito siempre, no la miro, ni habla de ella a nadie.
    De hecho pienso que este tipejo solo busca aislarla, le dice que se preocupa por ella y que es su amigo, para poder manipularla, y la otra como es una pendeja accede a todos sus caprichos.
    El comportamiento que tienen es tan inusual que no creo que se comporten así delante de sus parejas, y aunque me gustaría que su teatrito se venga abajo, no es mi problema resolver la vida de la piruja, solo el tiempo ubicara las cosas. En mi particular punto de vista, esta piruja se dara cuenta de sus errores en unas años mas cuando ni hijos pueda tener la pobre pendeja.
    ¿Que harías tu en mi lugar?

    • Nicolás medina dice:

      Yo hablaría con ella le preguntaría que es lo que le gusta de mi . ejemplo: si le gusta mi físico eso quiere decir que solo le importa lo que ve y no realmente como uno es . entonces le explicado eso y después perderá ese sentimiento y solucionado .

      Y si todavía sigue interesandote en ti pues intenta tener una relación de meses con ella y le muestras como es tu vida y seguro de hay salen dos opciones definitivas: le gustaras y te quedaras con ella o se aburrira y solucionaras el problema .
      Vale la pena intentarlo

  • ELIZABETH ROCHA MURILLO dice:

    TENGO UNA RELACION CON UN SEÑOR HACE UN AÑO, RESULTA QUE EL TIENE UNA PAREJA DE AMIGOS QUE AHORA SON COMPADRES. LOS COMPADRES CUIDAN UNA FINCA. MI NOVIO CADA VEZ QUE PUEDE BAJA A ESA FINCA Y ALLI NOS ENCONTRAMOS Y PASAMOS EL FIN DE SEMANA. LA COMADRE ME BRINDO SU AMITAD Y CONFIANZA, ENTRE LAS COSAS QUE HABLAMOS COMO DISQUE AMIGAS LE CONTE MI VIDA PRIVADA, ESTA MUJER SE VALIO DE UNA PERSONA Y LLAMARON A MI NOVIO Y LE LLENARON LA CABEZA DE UNA GRAN CANTIDAD DE MENTIRAS ACERCA DE MI, QUE YO ERA UNA QUITA MARIDOS, UNA PROSTITUTA, QUE TENGO 15 MOSOS. MI NOVIO ME DIJO QUE A EL NO LE GUSTABAN ESA CLASE DE PROBLEMAS, QUE SI A EL LO SEGUIAN LLAMANDO TERMINABA CON NUESTRA RELACION. QUE DEBO HACER NO SE COMO DESENMASCARAR A ESA MUJER, PORQUE EL PROBLEMA ES QUE ELLOS SE CONOCEN HACE COMO 15 AÑOS Y EL VE POR LOS OJOS DE ESA MUJER.

    • sirene dice:

      Elizabeth Rocha : si tu novio ve por los ojos de esa señora algo hay ahí, talvez la vieja quiere tener , tubo o ah tenido algo con el , consigase el numero del compadre y haga lo mismo que ella consigase un amigo y dígale que le diga al compadre que ella esta enamorada de tu novio , y que el lo sabe porque ella era amante de el y ya no porque ahora quiere al novio suyo para verla a ella que hace y usted niéguese usted no sabe nada de ese rollo y si es mucho la vara enojese con su novio pongase ofendida y digale seguro si es verdad que tienes algo con tu comadre y dile , yo no lloro por migajas.y veras si el te quiere te pedira perdón y si no nunca te quiso , dejalo ya encontraras un verdadero amor.

  • Jose dice:

    Este artículo es muy bonito.. si.. pero si tienes un cuñado que te hace la vida imposible..Habla a tus seres queridos con rabia, odio y a chillidos, y tu te tienes que callar y ponerle buena cara?? Mira llevo ya 10 años con mi mujer.. el muy bastardo (disculpa mi expresión) he visto como ha tratado mal a mi suegro.. a voces y como si fuera un perro.. a mi mujer con cara de loco respondiendo apretando los dientes.. a mi madre y hermana fueron a llevarle un regalo al hospital por su hija recién nacida y se les puso a chillar a mis sobrinos para que no se acercasen.. y lo más fuerte es mi cuñada.. siempre busca escusas de que son los demás no su marido que tienen la culpa.. mira.. todo eso que se pone aquí es muy bonito.. pero ya te digo que he estado haciendo esto durante 10 años que lo conozco.. y ayer fue la última vez que lo hace.. porque la próxima vez que se le hable así a mi mujer no respondo.. y la actitud de mi cuñada.. mi humilde opinión es que le tiene un miedo terrible a que le haga algo.. porque si no.. esa actitud de defenderlo siempre aunque trate a su propio padre como a un perro (literalmente) no es normal.. en fin.. como he dicho antes.. todo esto es muy bonito pero me gustaría verte en mi situación.. buff que agusto me he quedado.. jajajaja… Es mi humilde opinión.. cada uno.. es muy respetable de creer lo que quiera..

  • Elena Maria dice:

    Hola lei el articulo y pienso que en verdad es asi, es uno quien le da la fuerzas a otros para que nos lastimen pero igual son emociones y sentimientos que de una manera u otra a veces sale automatico por ser sencillamente eso emociones mi caso es el siguiente tengo una suegra que me odia es asi poque lo ha demostrado con hechos es hipocrita manipuladora y materialista ella le finge a mi esposo quererme y no es cierto pues habla muy mal a mis espaldas con mis otras concuñadas simplemente porque yo no me dejo manipular por ella y mis concuñadas no me soportan quien sabe porque porque a decir verdad nunca le he hecho nada absolutamente nada no hablo con ninguna de las tres puesrto que me di cuenta que los chisme no cesaban y que mi suegra era quien canalizaba los chisme siempre iba a mi casa con pretextos para poder meterse en mi hogar a darse cuenta de todo si tengo sabanas nuevas si el baño esta sucio si discuto con mi esposo toda mi vida la sabia todo mundo porque ella se encargaba de publicarla pero cuando le preguntaba a la gente quien habia dicho tal cosa decia que era mi suegra luego me di cuenta que ella es traicionera porque siempre la considere buena hasta que llegaron mis otras dos concuñadas hay una de ella que le da dinero y le regala cosas y mi suegra se ha puesrto de parte de ella ante cualquier situacion aun sabiendo que ella es quien provoca esas situaciones la defiende aun sabiendo que no tiene defensa solo por quedar bien ante ella pero no obstante a eso ellas dos en ocaciones se han dicho todo tipo de cosas mi concuñada le ha vociferado mals palabras a mi suegra le ha dicho ladrona y un sin fin de cosas pero ella mi suegra perdono todo porque la concuñada le da regalos le pasa todo y he pensado que hasta le tiene miedo siempre yo tengo la culpa de los encontronazos de ella aunque no tenga nada que ver no me meto con ellas no les hablo no las miro no socializo absolutamente nada no se porque se enpesinan en hacerme la vida imposible mi esposo y yo discutios mucho por la situcion pues vivo al lado de mi suegra donde tenemos nuestra casa en propia y no puedo salir a pagar otra pues no me alcanza el dinero para irme y dejar atras tanto chisme y tantas cosas que no me dejan vivir en paz el otro dia viene la otra concuñada de su casa dizque a lavar donde mi suegra a todo esto compartimos el patio pero ella no lo usa yo tengo mi tendedero en el patio mi suegra no lo usa pues ahora mi oncuñada viene de su casa a lavar donde mi suegra a tender la ropa en mi endedero y yo estaba lavando tambien y me enfureci mucho pues ella no pidio permiso cual si fuera dueña ocupo mis cordeles y yo no tenia donde tender mi ropa hable muy agria con mi esposo para que resloviera la situacion luego se pusieron como dos palomitas muy mansa dicciendo que no era por maldad que iban a quitar la ropa pero estoy segura que fue solo para molestarme y mi esposo le creyo diciendo que yo no podia vivir con gente y me hecho la culpa de todo me siento totalmente impotente pero desde ahora las voy a ignorar muchisimo mas para que pelee sola y se canse de molestarme.

  • cristina dice:

    Y que pasa con las personas conflictivas pero que actuan sin alterarse ni levantar la voz , pero haciendo la vida imposible con sus conductas y con maltarto psicologico ,podemos tener una persona conflictiva que con su manera de hacer provoque discusiones y la convivencia sea dificil ,tengo un caso muy cerca de este estilo y la verdad se pasa muy mal

  • cristina dice:

    Me parecen muy bien los comentarios de como desarmar a tu enemigo aunque puedo asegurar que los hemos puesto en practica y no han funcionado, en el trabajo de mi marido el encargado es una persona maleducada y prepotente que no sabe ni dirigir su propio trabajo y encima pretende dar lecciones en como hacer las cosas , cuando las desconoce porque no sabe ni como se hacen ya que ese no essu trabajo , abusa de que ha topado con buenas personas porque otros en su lugar ya le habrian partido la cara , yo lo conoci este verano y con lo poco que vi ya tuve bastante para ver el tipo de persona que es , ojala desapareciera y se largara seguro que hasta la empresa funcionaria mejor , porque es mas un estorbo que otra cosa , total ni siquiera su propio trabajo lo sabe hacer.

  • JUAN CARLOS RODRIGUEZ GUTIERREZ dice:

    Las personas negativas normalmente son egoistas y centradas exclusivamente en ellas mismas, van por la vida atendiendo exclusivamente a sus propios intereses, por experiencia sé que la única solucion para librarse de esas personas definitivamente es eliminarlas de nuestra vida, osea pasar por completo de ellas y no tener ninguna comunicación con ellas, porque esas personas no van a cambiar y siempre van a estar merodeando por nuestras vidas y nos perjudicaran cuando menos nos lo esperemos, bien porque les quitemos la razón porque no la tengan o bien por envidia o por multitud de motivos. El egoismo es el peor mal que puede afectar a una persona ya que le convierte en un ser insoportable que viviendo de orgullo, muere de soledad. Por eso lo mejor que podemos hacer es desprendernos de esas personas negativas para siempre y que no vuelvan a entrar nunca mas en nuestras vidas a no ser que podamos comprobar que han cambiado milagrosamente, aunque esto es bastante dificil. No debemos de fijarnos en si nos gusta hablar con ellas o si son muy inteligentes ni de todas esas tonterias, simplemente es fijarnos en el corazón, persona egoista fuera irremediablemente de mi vida!! En la Biblia se ven muchos ejemplos de esto.

  • Andrea dice:

    hola, perdon pero No estoy de acuerdo con tu articulo de ( Desarma a tu enemigo ) , Ya que YO sufro de acoso vecinal , Apesar de no ser una persona conflictiva , Yo uso la Regla de Oro de trata a los demas como quieras que Te traten a ti , Asi que por lo tanto Yo no ago cosas Que ofendan o lastimen a los demas , Aun asi me encontre Unos vecinos Conflictivos Que me hacen la vida Imposible Aunque Yo no les aya dado rasones para ser asi con migo .

  • Cesar dice:

    Con todo respeto, pero esos pasos son una porquería. En que mundo vives?. Si no te das a respetar si no pones limites en ocasiones si no te defiendes y enfrentas al agresor ellos no dejan agredir. Que es eso de ser amable y de ser lindo con ellos?, ellos no dejan de agredir sólo porque tu te portes bien con ellos, son personas enfermas, por algo te agreden o molestan hay personas que no les importa que las trates bien y peor aún pueden aumentar las agresiones hacia ti pues tu consideración hacia ellos les puede parecer una ofensa o una muestra de sumisión (que para ellos es igual a debilidad).
    Lo más sensato sería ignorar o apartar a ese tipo de personas de tu vida y no tener nada que ver con ellas, pero aveces o muchas veces no se puede por que son personas cercanas a ti, vecinos, compañeros de trabajo o de escuela o incluso los mismos familiares. Debe de haber diálogo pero si con eso no entienden tienes que enfrentarlos, ponerles limites, darte a respetar de una u otra forma. No hacer como si no pasará nada o siendo amable y lindos cuando son personas que no razonan.

    • Andrea dice:

      Totalmente de Acuerdo con tigo cesar , Fijate que en mi caso el Ser sumisa y dejada NO me a dejado nada bueno , Solo insultos , Incluso golpes Por Envidia que me an tenido otras mujeres .
      Creo que La persona que Escribio este articulo Vive en Otro Planeta .

      • Cesar dice:

        No lo permitas Andrea, date tu valor, si tu no has faltado al respeto no tienen porque faltarte a ti, has lo que tengas que hacer para darte a respetar y no permitir violencia hacia ti, pero recuerda siempre con cabeza fría y tu siendo más inteligente. Saludos.

    • Ana dice:

      Totalmente de acuerdo contigo Cesar, este artículo es una porquería y una total falta de respeto que además desvirtúa la dignidad. Es increíble que diga que si me dicen imbécil, yo deba analizarme para ver si soy imbécil y si sí lo soy, entonces cambiar para evitarme problemas.
      Una elemento para las relaciones sanas, para convivir en armonía, es marcar límites y esto no es posible si no nos valoramos, esto lejos de traernos beneficios, nos acarreará muchísimos problemas internos, externos y de todo tipo haciendo nuestra vida horrible.Es irreal que todos nos amen o amar a todos, pero la única posibilidad de convivir en un mundo de ideas tan diferentes será el respeto que parte de respetarnos a nosotros mismos, para crear un círculo virtuoso.Y aveces está regla de respeto implica no interactuar para nada con personas que nos hacen mucho daño, precisamente para evitar conflictos,lo que nos aporta más beneficio que daño. Este artículo, además de desvirtuar, realmente molesta e insulta.

  • cristina dice:

    Creo que lo que dices tiene bastante razón , tampoco se trata de dejarse humillar

  • lissette dice:

    Por mi parte he puesto en práctica todo lo mencionado en el articulo y las cosas nunca cambian, en mi opinión son personas totalmente desequilibradas y por lo tanto no hay que darles ni la más mínima atención, ni amabilidad, ni rencores, ni enojos, ni agresiones, nada porque simplemente no deben tener importancia en nuestra vida, ninguna de sus opiniones y ofensas, lo único que me muestra ese tipo de persona es que soy muy importante para ellos, creo que son nuestros admiradores por eso nos tratan así, hay que aprender a vivir con gente que simplemente se comportan así porque no tienen la capacidad intelectual para ser mejores personas y solo hay que tenerles lastima, por tanta pobreza mental.

  • Pedro dice:

    Yo conozco a una señora que es tan conflictiva con su familia que no se da cuenta que por eso es que su marido habla mal de ella y de su familia porque ella no se repeta, ya que una persona que se respete no le da base a su pareja para que se meta con los suyos; es una señora imposible no se puede hablar con ella porque es como una araña y si hace un favor es sacando en cara a toda hora y yo creo que es mejor que no haga ningún favor.
    Su marido si quiere a su familia y no permite ni una mala mirada pero ella es tan ignorante que no coje el ejemplo de el ya que no le.comenta a ella nada de nada de su casa pero al fin yo pienso que por algo será.

  • Mr nobody dice:

    DISCULPA, PERO que articulo tan ESTÚPIDO y básico, quién lo redacto un aprendiz de psicoanálisis? Esta basura no te ayuda en NADA, yo aplique esto por mucho tiempo, la táctica del silencio, y que logre? Que me humillen más, que te pisoteen, porque no supe valerme ni darme mi lugar, y OTRA ESTUPIDEZ DE PSEUDA CIENCIA Y PSICOANÁLISIS BARATO, «si te ofende algo es porque es cierto» FALSO, ofende porque choca contra lo que consideramos inadmisible en nuestra escala de valores.
    CONSEJO: Es cierto, ayuda ignorar, pero también es cierto que esto ofende más a los enemigos, así que puede que aumenten su hostilidad, así que se confronta sutilmente y si esto no funciona, MEDIDAS LEGALES y darte tu lugar, porque ALGUIEN que se muestra fortalecido y grande no es subestimado.
    Fortalece tu autoestima, no seas agresivo, usa la inteligencia para defenderte.
    En mi caso no espero caerle bien ni mucho menos espero la patética aceptación de gente insignificante, con que no agredan es suficiente.

  • Mr nobody dice:

    Quién escribió esto? Barney?disculpa pero este artículo es en suma estúpido y básico con un tufillo a psicoanális barato, «que cuando nos ofende algo es porque es ciertioo? FALSO, nos molesta porque atenta con lo que consideramos inadmisible y lo más bajo en nuestra escala de valores.
    Y pésimo porque en mi caso yo utilicé la táctica del silencio en el colegio y esto fue contraproducente, la sumisión volco la hostilidad a niveles más elevados y ni siquiera era permitido la hipócrita simpatía.
    Uno no puede marcharse siempre y decir, me vale, no, …vivimos en una sociedad, y a veces simplemente no podemos huir por trabajó, estudios y tampoco tenemos ánimos ni la paciencia para aguantar la mierda de otros con tácticas sumisas.
    Ni queremos su aceptación ni su amistad como das entender, con que se aparten basta.
    Mi consejo: IGNOREN y si no basta Hagan sentir su presencia, no agresiva, si no intelectualmente, que no vean son entes débiles, fortalezcan su autoestima, que nadie pise tus derechos y haganlos valer que para eso están las leyes de forma civilizada y proporcionada.
    El tiempo no esta para darle importancia a gente indeseable, ni discutirá para darle ese calificativo de «enemigos»

  • esther dice:

    Hoy estube en la casa de mi suegra porq ella tiene mi freezer q se la preste fui a ber si estaba ahi porq la quiero ocupar estaba mi cuñada y derrepente se enojaron
    Y ellas me agredieron mi suegra vervalmente y mi cuñada fisicamente no supe como actuar si responderle igual o qdarme sin hacer nada solo pense en q no quiero problemas con la familia de mi esposo y me quede sin responderle igual lo unico q ise fue decirle no me toques q no te estoy tocando y de ahi se alejo de mi pero me siento triste porq no se si hice bien en permitirle q me empujara y me jalara mi rropa debi de hacerle lo mismo o no se q hubiera hecho otra persona en mi lugar

    • Luisa dice:

      Hola Esther, no te conozco y tal vez no soy alguien para darte un consejo, pero creo puede servirte lo que te diré desde mi experiencia. Hiciste muy bién, no agrandarte la situación pero pusiste límite, no perdiste el control aunque querías golpearla, pero no le permitiste que te agrediera fisicamente.Los golpes siempre generan e inician una situación muy complicada que crece y no se sabe dónde terminará,cicatrices, demandas, un mal golpe que daña la salud, que otros se metan, perdidas materiales,etc.se deben evitar siempre, a veces la gente te provoca para llegar a ellos y lastimarte y lo más probable es que saldrás lastimada o puedes lastimar de más sin intención porque se pierde totalmente el control de la situación, en ese momento mantén la cabeza fría y pon límite con argumentos válidos, estos, desarman más y te favorecen más.Dí que no caerás en eso.Si mantienes la cabeza fría en momentos de crisis,no te harán perder el control, salir de tu centro y tendrás ventaja.No es fácil pero es posible.Si no puedes llévarte bien, si la relación no fluye pero tienes que convivir con ellas, solo sé educada por ejemplo, saludar,despedirte, etc,tal vez incluso tu esposo lo agradecerá. Y no te involucres más con ellas como para alterarte y perder el control, manteniendo tu cabeza fría.La vida es así, si no es tu suegra, es tu jefe, tu vecino, la autoridad, tu familia,etc y si no puedes alejarte será necesario convivir saliendo lo menos lastimados posible. Espero de corazón te sirva para encontrar tu fórmula para estar lo mejor posible y en equilibrio contigo, con tu familia y con todo lo demás.Saludos afectuosos.

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